私がnoteに書いてる『カウンセラーの先生』とはセックスカウンセラーのおさーんのこと。

これは２０１８年の9月に初めておさーん(Twitter）に依頼したときの話

ネタバレ：このnoteはエロくない

依頼内容を要約すれば「すごい好きな人ができたけど、その人がクソで切りたいけど切れない。何度も復縁してしまう。だからこの人とやったこと以上にエロいことをして忘れたい」だった。

新宿のシネマサンシャインの前で私は２０分前から待ってた。

すごいドキドキした。めっちゃエロいことしよ!!スケベしよ!!
VS
私の外見を見てがっかりするだろうな。こんな子かよっておもわれるかな

そんな思いでいっぱいだった。

おさーんが「〜色のキャリーケース持ってスーツです」ってラインしてきた。
私の心の中（え～！？スーツでくる系なん！？まじか！？ドキがムネムネやんな！！）

会ってみたおさーんは本当に普通の人で、ちょっと冷たそうやなって思った。今思えば、私にとっておさーんの印象ってそんな良くなかった。

そのあと、カフェでいろいろ話した。
私の依頼内容は「元カレを忘れたいから、エロいことしたい」だったのに、会って数十分しかたってないスーツ着た男の人に
「らぶさんのその原因は親にありますね」「まずその毒親から離れましょう」ってきっぱり言われた。

え？なんでそうなるん？たしかに私の親は他の家とは違うけど、なんで彼氏の話がそこにいっちゃうの？なんやねんこの人（ごめんねおさーん）って思った。

今考えれば恐ろしい話やねんけど、私はこのときまで、私の家は他の家と違う程度で済ませていた＆おさーん会って何分かでそれわかるってすごいな

そのあと、ホテルに行った。私はホテルに行ったのがこれが人生で初めてやった。しゅっっごい緊張した！！

でもその時は、緊張よりも「泣きそう」っていう気持ちでいっぱいだった。それはカフェのときに話した内容が原因だった。

なんで、会って初めての人にそんなこと言われなあかんのんよ・・・
辛い。なんで？なんでそんなこと言うん？

私は、おさーんに会う前から、キスが頭がとろけるぐらい気持ちいいことも知ってるし、手を触られたり、顔の近くに人の顔があるだけで死ぬほど気持ちいいことも知ってたのに

そのときは、辛さでいっぱいで、おさーんと何しても、冷たかった。

おさーんはただの肉の塊で、触れてこられても、別に何にも気持ちよくなかった。

なんやねんコレ。

しばらくして、
おさーん「お前は、親捨てたんや。なあ？最低やな。親捨てて、妹も弟も置いてきて。お前だけ逃げてきやがって。お前は児相（児童相談所）に親を売ったんや。お前がおらんかったら、みんな普通に暮らせたのに、お前が全部壊したんやな」

私は本気で腹が立った。

そのときは声が勝手に自分の口から出ていた
私「・・・すればよかったんよ・・・」
おさーん「あ？もっとおっきい声で言え」

私「じゃあ、どうすればよかったんよ！！！」

クソみたいな親から妹と弟を守るために、自分が逃げるために、自分から児童相談所や学校に駆け込んで。じゃあ、どうすればよかったんよ。その他に選択肢があったんか。偉そうに言いやがって、私は、私は

頑張ったのに

おさーん「よう頑張ったな。偉いな、それでよかったんやで。それしか無かったんや。らぶはよう頑張った。妹と弟を守ったんや」

それからは、おさーんに抱きしめられながら、ずっと泣いた。

何でもかんでも喋った。おさーんに不平不満を全部ぶつけた。

「本当はわからないことばっかりで、どうしていいのかわかんない。四六時中考えてるのにわかんないの！自分の決定していることが誰の判断なのか、9割ぐらいわかんない！だから理由をたくさん自分で集めてるの」
「いっつも辛くて、それが当たり前で、自分は辛いかどうかもうわかんない、わかんないのにちゃんと自分でアピールしないと誰も助けてくれない」
「自信をもったフリをしておかないと、強いフリをしておかないと、周りの人に勝手に私のいくところを決められてしまう」
「私には普通がわかんないの！！だから一生懸命わかっている人のことをマネして、聞いて、比較して、考えてるのに、何にもわかんないの！！」

カフェまでの私の姿はそこにはなかった。物分かりが良くて、しっかり自分の考えを持っていて、答えを知ってます。私は生き辛いんです。だから、～考えて、～して。そんなのは、全部涙と叫び声で消え去って。

私は何にもわからないんだって、おさーんにずっと訴えてた。

多分２時間はずーっと泣き叫んでた。エロいことを一切せず、まじで（たぶん、そのときのこと言ってるおさーんの質問箱）。

それからは、いろんな話をした。お金の話、毒親の話、南の島の話、私の宗教の話、大学の話、部活の話。

あれから、半年経った今でもなるべく継続しておさーんに毎月依頼してる。
私の生活は一変した。

自分の足で歩き始めた。

毒親からの鬼電を全部拒否し、もはや親に電話番号を教えず、電話を一切とらず、接触をまずしないようになった。

あんなに好きで好きで離れられなかった元カレを学校で見ただけで、動悸と吐き気がするようになった。

自分を甘やかせるようになった。自分を四六時中責めなくなった。

色んなものを「わからないのにわかってるフリ」じゃなくって、俯瞰して考えられるようになった。

バイトの月収が２倍になった。親から経済的に完全に自立した。

自分の知らない自分を知った。

このレビューを見て、もし依頼に迷っている人がいたら安心してほしいなって思います。

私はエロいことをしに行ったのに、2時間ホテルでむせび泣いて、挙句の果てにおさーんに「うんうん、数学って難しいもんな」って意味のわからない慰め方をされた人間です。

おさーんに安心してなんでもぶつけに行ってください。

最後に、エロいことを一切せずにずっとバカみたいに泣いている私を見ておさーんは「めっちゃセックスしたい・・・勃起した・・・」と言っていました。そういう人です。エロいことも安心してぶつけに行ってね。