さて。どうしたもんか。

最近「1人になりたい」欲が強い。
強いというか、よくこの気持ちが襲ってくる。

特段嫌なことがあったわけではない。

多分きっと、落ち着いちゃったんだろう。
何かに対して燃える気持ちがなくなってしまったんだろう。

その矛先が【怒り】であったとしても、想いを当てる先というものがなくなった今、気持ちが凪。

するとどうでしょう。
頭が暇なもんだから、見えなかった日常が見えてくる。

花見にファミリーで来ている人、おじいちゃんおばあちゃんと来ている人、デートで来ている人。

ファミリーBBQをしている風景。

ウェディングの準備真っ只中の人。

楽しそうだし、和やかだし、幸せそうだし。
いいなぁって。

って書いてたら、私のコンプレックスに気付いた。
たぶん、この年齢でよくぶち当たる【独り身】と【結婚】ってやつだ。

そんなこと言いながらも、私は1人(独身)ってことが嫌なわけではない。

自分の好きな時間に好きなように行動できるのが武器。

夜中まで遊んでも文句言われないし、ふらっと旅行に行くこともできるし、急な誘いでも予定があいていればすぐに参加ができる。

ただ。
この楽しさを共有できる誰かがいたら、人生もっと楽しいのかも...？しれない...？って思っちゃうわけ。

でもそれって、私の楽しさの押し付けになるか...とか、そもそも自由に行動できなくなることもあるか...とか考えればキリがないんだけど。

そんな深いことじゃなくて！
美味しいものを「美味しいね」って言えたり、楽しいことを「楽しいね」って言えたり、「今度どこ行こっか」とか「あれ食べたいね」とか、そういう簡単なことでいいの。

その簡単なことも、いまの私じゃできないんだ〜ってなる。

例えば、彼がいるわけじゃないし。
友達はいるけど家庭持っている子が多くて、そんな容易く家を空けられるわけじゃないだろうし。
気にせず誘いばっかしてたら「独身だから自由に行動できていいよね」って言われるかもだし。
相手が嫌味なく言っても、今の私には嫌味に聞こえるし。
嫌味って感じ取ってヘコむ自分も嫌だし。
そもそも、みんな家族いるから家空けられないって決めつけてる自分も、誰かにとっては嫌味な発言になってるし。

って、悪循環がすごい。

そう感じてしまうくらいなら、全部が羨ましく見えて嫌味に感じ取ってしまうならば、今は誰とも会わない方がいいのだろうって。

あともう1つ。

実はいまの会社の人たちって、離婚されてる方が何人かいるんです。

どうして好きで結婚したのに、別れてしまうんだろう？って疑問もあるけど、それよりも「一度は結婚できてよかったじゃない」って思う。

私は結婚どころか、誰かと長く付き合うこともできなくて。

期間の長さだけがモノを語るわけじゃないけれど、やっぱり仲良くなったり相手のことを分かるのって【年数】は関係してくると思うのよ。

［もうこの人とはいられない。いたくない。］
で、別れがくるのだとしたら、私はいつもそれを言われる方で。

私の友達たちは「相手が悪いよ！内容聞いてておかしいよ！早く別れられて良かったよ！」って言ってくれる。

けど、みんななんで【おかしい】って気付けるんだろう？なんで私は進行中の時に気付けないんだろう？って思うし。

相手だけじゃなくて、私にも原因ってあるし。
その原因が最近なんとなく分かってきて、「ああ...これやってたわ...」って気付いてゲンナリするし。


猫かぶって良い人演じちゃうし。
違和感あるのに気付かないふりするし。
自分の気持ち押し殺すし。
自分といたら楽しいよって伝えるためにわざと明るく話すし。
引っ張る技量もないのに大人っぽく振る舞っちゃうし。

本当の私はさ。
お店決めるの苦手だし。
日によって気分違うから話したい日もあれば話したくない日もあるし。
運動だって嫌いだし。
映画何見よっか〜って話したいし。
今度ここ行こ〜って引っ張っていってほしいし。
料理とか作りたくないし。
私の存在見逃してほしくないし。
時計も本もいらないからアクセサリーが欲しいし。
旅行とか温泉とか行きたいし。
優しい言葉ずっとかけ続けたり、物分かりいい人じゃないし。

仮面被ってしか人と接することができないのめんどくさいな。
その仮面気付いたら被ってるから分からないんだよな。

【嫌われたくない】って仮面。
いる？！多分いらないんだよな。

これを被っている限り、私は人と上手く付き合うことはできない。
付き合っても、同じことの繰り返しでどんどんボロボロになっていく。

それが分かっているから、怖くて人と付き合うことができなくなった。

すると見る見るうちに、女性らしさが減っていく。

そんな姿を見て、今の私を見て。

「あんな外見も内面もブスなやつと付き合ってなくてよかったわ〜」

ってなるに違いない人間に成り上がっている。

そのくらい今の私には魅力がない。
決めつけたくないけど、ない。

思考がブス。

ってなると、一般人以下だな...と。
何か変えないと普通に生活できないな...と。

ファミリーBBQしたくても、子供いないし。
子供どころか、結婚してないし。
結婚にありつく前に、人と付き合えもしないし。

大前提に、その想像ができないし。
家に収まっている人になりたくないし。

百歩譲って結婚はまだできなくてもいいよ。
でも、環境や感情を共有できる心の拠り所はほしいかも...って感じてる。

人生の醍醐味が
【仕事】【趣味】【友達】【金】【恋愛】だとするならば。
(他にあると思うけど)

私は【恋愛】だけどうも上手くいかない。
私は恋愛がしたいんじゃない。
人生の醍醐味を全部！均して楽しみたいだけなんだ。

周りのみんなが全部を楽しんでいるのに、私だけ1つ楽しめないのはもったいない気がするんだ。
要は、欲張りなんだよ。全部手に入れたいんだよ。

何が言いたかったのかというと。

○私はいま自分にない幸せを目の当たりにしては暗くなっている。

○自分の幸せにも気付けない。

○勝手に病み、起こる出来事を不幸に捉えている。
そんなマイナスな気持ちになりがちなので、1番手っ取り早いのが「誰とも関わりたくない」

○誰とも関わらないと寂しくなり、疎外されてるようになるが、その環境を作り出しているのは私。

○手に入れたいものは分かっているのに行動ができない。

31歳、みっともないイヤイヤ期だな。
可愛くもないぜ。ヘドロ人間だぜ。

早く自分が明るくなりますように。
活力を取り戻すキッカケを見つけられますように。

いままでのnoteで1番ダラダラした、くだらなくてカッコ悪い記事だ。

いまの自分が何をしたいのか分からない、赤点記事だ。

もう、おわり。