日中は酷い調子。 朝は歩いて駅まで 午前中も一時間寝込みたいくらいだった。 午後は一時間余分に休憩して寝込む。 帰りは○が谷からバス。これが一番いいかもしれない。 電車からバスの乗り換えに、頼まれて乗り換えのつごで一旦断った御使いをこなす。 乗り換え状況とお店を考えて状況的にできた。 冴えてるね。 晩御飯はその日もおいしかった。 夜は早く寝ようとしてちょっと遅くなった。 今日は朝の寝起きはまあまあ。 余裕ができたのでオリジナル進行表とコード譜をつくる。 電車は少し
じっこう風呂に入って、寝るとき横になるとめまいが強く出て気持ち悪かった。寝起きは最悪。意識が戻ると世界がぐにゃぐにゃしている感じ。最近はアラームが鳴る前に起きてしまう。 しばらくうだうだしてトイレに行きたくて何とか起きてすっきり。 ようをたすとやっぱり気持ち悪くなるから布団に戻って座る。このセットは２日連続。 何とかダイニングキッチンに行ってまず薬を飲む。飲み忘れたらたいへん。 今日はAmazonで買ってもらった甘酒をいただく。お湯を沸かして小分けにされているのだから100c
手術の影響でうつ傾向だとのこと。 病気だけを原因にされるのもおかしいと思って きっかけを思い出しながら考える。
みんなで明るく楽しく元気よく…それこそ価値観の押し付けじゃあないですか。 挨拶すれば自分も周りも変わる？今の現実は何も変わらなかったよ。 群れなしてアッハッハキャッキャッキャ えっへっへ ニンゲンがちょっと知恵を持って虚弱体質で万年発情期のただの猿だってこと感じるね。 猿山のウッキッキと変わらないもの。
某老師の動画を見ると、いつも関心させられる。 一方で特に「大乗経典に言及している動画」(一般の方の質問に対して答える形式であり、言及をさせられていると言った方が正確かもしれない)に対する一般の方のコメント等をみていると、何となく法然上人の七箇条制誡(最近知った^^;)について再度噛み締めさせられる気がする。 実践と深い智慧を極めた方がいう事だからこそ言える。そして響く。 うっすら思っているのだけど、もうやってる研究者や実践者はいるのだろうけど、パーリ語とサンスクリット語の経
シャクソンは生まれて七歩歩いてそう仰ったといわれているが、現代世俗一般的に考えて普通はそんなわけないじゃんってなるよね。 ふむ。悟りを開いて神通力を得たはずだ。それはどういう事を意味するか、ワカルかね 過去の出来事を改変できるようになったということだ。 確かに産まれた時は普通に股から産まれてオギャァと行ったに違いない。普通のアカンボだったのだ。 Buddhaはミームだ。 それも自分でやろうと思って、改変しようと思ってやったとも限らない。 きづいたらそうなっている。
あれから四季が何度巡っただろうか。 塀の中から出た日、あの人はいなかった。 わかっていた。最後にあったのは数年前だったろうか数ヶ月前だったろうか、もうわからない。その時、いつもスキニーなパンツ姿のあの人がフワッとしたワンピース•シャツを纏っていた。 娑婆の空気は何も味がしなかった。 空はただただ青くて、ザラザラとした砂嵐色で、これが空きチャンネルの色だったのかと独りごちた。 もう何もいらないや。そう思った。はずだった。 もう何もいらないや。 とは言え生きていくには何かと必要
ブッダ=サン ガ オシエテクダサッタ オヒガンニ辿ク着ク偉大ナ オシエ エッセンス イクヨ——-?! サンハイッ 先ずな、、 形あるものは実体がないと同じく、実体がないものは形があると同じなのです。 即ち、目に見えるようなものこそ存在せず、目に見えないようなものこそ存在するというこなのです。 ナンデ⁈ 「肉体」というものはそれ一つ存在しない。 それは血、骨、筋肉、細胞、菌、ウィルス、遺伝子、分子、原子の集合体である。 形、肉体、物体として認識しているものは単なる物体の
ぼくは過去でもなく未来でもなく今に囚われているかもしれない。 少し前に一番身近な人に人間嫌いと称されていたことを思い出したぼく。社会に適合するために打算的合理的自利のためにそれを忘れて、社交的とは いえないけど、いい顔をしようとしていたぼく。思えばいつも他者との関係性において、苦しんでいる、気がする。正確に言うと悪い妄想に囚われているぼく。 無事な頃(一体何をもって、いつから無事でいつから無事でないかは全く不明だが)はそれをある程度コントロールできていた。あ、また勝手に悪い
やはり他者、業務というキーワードが自分のもの煩いの原因なのだろう。 特定多数の中で働くという。人に関係ないところでの話し声はよく拾ってしまう。 コロナ対策でロールカーテン開いてるんだけど隣の作業部屋からの与太話が10畳くらい離れた端っこに陣取っている僕にも聴こえてくる。耳栓しても。 他人の話し声については学生時代一人暮らし始めた頃の隣室のイカれ妻が一つのトラウマになってるかと思われる。思い出したので書こうと思う。 県外に引っ越しをした僕。お隣さんはいま元々、旦那が朝早いか
ぼくは法然さんのお師匠である、善導大師の発願文が大好きだ。 願わくは弟子等、命終の時に臨んで、心顛倒せず、心錯乱せず、心失念せず、身心に諸々の苦痛なく、身心快楽にして禅定に入るが如く。 聖衆現前し仏の本願に乗じて阿弥陀仏国に上品往生せしめたまえ。 かの国に到りをはって六神通を得て十方界に入りて、苦の衆生を救摂せん。 虚空法界尽きんや我が願もまたかくの如くならん。 発願しおわんぬ。至心に阿弥陀仏に帰命したてまつる。 皆さん含めて死ぬ時は安らかに死んで、今世では成仏で
元々偏屈でスクールカーストでいうところのギークボーイでナードな、要するにマニアックでインキャ。 *欧米スクールカースト。たぶんファンタジーゲームとかでいう、勇者、冒険者、魔法使い、盗賊、僧侶みたいなジョブみたいなもんか。勝手に認定される甚だ迷惑だけど。地位みたいなものか。 ジョック…陽キャ。球蹴り、やきう、アメリカならアメフト。チアのチームetc… (真ん中の階層わわからない) ギーク、ナード…陰キャ。オタク。文系の部活とか？ひたすらにオタク。ただオタッキー。ござる。メ
現実と経過。 僕の病気。 悪性脳腫瘍=神経膠腫(しんけいこうしゅ)=グリオーマ=脳のがん =ガンの中でも症例が少なく、原因は研究中とか。[希少がん]とされる。 部位や種別によっては効果的な標準治療*WHOが定めた治療のガイドライン)が確立されていないものもあるとかないとか… 僕の詳細分類 …びまん性星細胞腫 グレードII →脳のガンはステージと言わずグレードとされている。お医者さん曰く、体の細胞と脳細胞は 随分と違うらしい。言われてみればグリア細胞とかシナプスとかニュ
これは、求道者*くどうしゃ)の物語。 決して敗残者の物語*Project伊藤:ハーモニー)では、無い。 我は32歳にして、倒れ、悪性脳腫瘍が見つかり、手術を経て少なくないものを失って、再生したモノ。 シと生をに人間性を回復*restore)するモノ。 今のところ音楽と思索が残ったもの。 哲学を修め思案し続けるモノ。 菩薩心、菩提心、信仰心を発したモノ。 改めて発願したモノ。 “大切なひと”と面白おかしく生きて生きて。 “大切なひと”を看取り、シすモノ。 それが約束。どんなふう
