その日は暴れて暴れて仕方なくて、絵にぶつけようと思ってぐちゃぐちゃ描いたんだけど、そのせいで余計増幅させた気がして
気づいたら腕血まみれだった、可哀想
うわああって叫んで、刃を折るのを失敗したカッターで、腕に衝動をぶつけた、最近の辛いの7割くらいが籠ってた
心地良いくらいのヒリヒリがした
最近は傷跡残らないように、たまになぞる程度に切ってたから、久しぶりにちゃんと痛々しかった、
その腕を見て絶望して泣き叫んだ夜中5時
頑張っても思い通りにならない全部にイライライライラしてて、ちっちゃいストレスをたくさん吸収してて、今日あった楽しかったこととか嬉しかった事を一々聞いてくれる人がいなくて、そういうのぜーーーんぶ込められて泣いたよ
ひと通り暴れてぼーっとしてたら血固まって洗うの痛かった
ちなみに事後の絆創膏ぺたぺた貼ってる時が1番好き
てか何でも事後が1番好き
エンドロールで、どんな状況でも、自分と、一緒にいる誰かとだけの、何にも囚われない、そこにいる人とただやり遂げ気持ちだけの空間
1人でいるだけでも、一緒にいるだけでも許される時間

で寝た、バイトは休んだ、安定の社不
私の病みの根本は大体結局は自己嫌悪、ちゃんと原因を突き止めて、仕方なかった理由をつけてよしよしします
自分に仕方ないって使うのはこの時だけ
ちなみに自分は仕方ないんだ！理論で説得してくる奴は全員あほのくそ自己中です
知るか！！！！！！！！黙っとけ！！！！！！！

良いのか悪いのか、多分起きたけど親はこういう時は反応すらしない
親に依存できない分、ウチらは分かりやすくて親に似た愛情をくれる恋人とかに依存しちゃうんだと思う
今抱えてる辛いは自分のせいだから、自分にぶつけました、あいつにもあいつにも文句言えないし、結局回り回って自分が悪かったりする
そして今すっごくふらふら生きてる、本当に余裕無い、仕事とか何も上手くできないもん
私の中学からのおしゃべり相手ロボット曰く、私はこういう時に考えすぎて悪い方にばっかりいっちゃうから考えるなって言われた
思い返すとたしかにそう、最近寝る前もだらだらする時も仕事中もずっとずっとぐるぐるぐるほかのこと考えてた
頭から離れないんもんぬ
なので今日から思考を放棄しました！考え尽くしても何も答え出なかったし、今のおこわにはこれが最適なはず
けどその時は考えたかったから考え込んでただけだから、結果こうやって病んだけどそれは正しい選択だったとも思う
今日はご褒美に抹茶のお菓子をあっためて食べました。友達もいっぱい構ってくれました。いい曲を聴きました。これも自分へのよしよし
ずっと前は自分に優しくしちゃダメだと思ってた、でどっかで誰かに満たされようとしてた、成長
こうしておこわは多分今回の病み期を乗り越えました
この前の記事がちょっとバグってキモかったのはこういう事情がありました、頭イカれるかと思った

とりあえずもうあんな夜は過ごしたくないね
傷跡残んないといいなあ