なんであんなにも会いたいと思ったんだろう。

本当のことを知りたかったから何度も何度も会いたいと伝えた。

そんな話を年末にしたばかり。気が狂うほど会いたいと叫んでいたのはつい先日のこと。

⬇の記事にも書いたばかり

なのに急展開。

メールに書けるような内容じゃないから直接会って話をしたかった。

でも何度も既読スルーされ続け会ってくれないから仕方なく文章で自己開示した。

ケユの親友が私にしたこと本当に何も知らなかったんだってことに驚きを隠せなかったし、ケユもそんなことがあったのかと衝撃を受けていた。

どんなに近しい存在でも気づかないことってあるのかな。気づいてないふりしてるのかなと思ったこともあったけど本当に何も知らない。

てか、そもそも私という人間に何1つ興味すらなくてかつて同じゼミに所属していたというだけで他の誰かと同じように情報流してくれていただけなんだ。

こちらからお願いしてやっと応えてくれたことを書いた記事が2022年の8月末のこちらの記事⬇

昨年は還暦という節目の年だったので同級生たちとの再会がたくさんあったのだけれど、会いたくて会いたくて喉から手が出るほど会いたい人には会えてないと書いたのはケユのこと。

そしたら
年始早々ショートメールが届いた。

ラインで繋がっているはずなのにショートメールで送ってくるってことは既読スルーしてること気づかれたくなかったのかアイコンまで変えていた。

送ってきた内容はなんの説明もなく私をレイプしてゴミのように捨てた男、シロの息子のことだった。

大学を卒業して就職した先の広報に写真入りのコメント載ったのを入手したらしくそれを送ってきた。

4ページ目に載ってるから見てみて

だと。

自己開示してもなおこんなこと平気でしてくるこの男のアタマの中、どうなっているんだろう。マジでかち割りたいって思った。

どういう意図で送ってきたのか怒りを抑えながらケユに聞いてみた。

そしたら、ゼミ関係のことだからゼミ員みんなに送ったんだと。私だけじゃなくて他の連絡先分かっているゼミ員に一斉に送ったみたいだ。たぶん同じ文章で。

そういうことだったのか。

今までの突拍子のない連絡も一派一絡げで送っていたんだ。だからなんの説明もないし、直接会って話を聞きたいと書いても既読スルーされてたんだ。

ただゼミ関係の自分が入手した情報をシェアしてただけなんだと今更ながら気づいた。

アタマの中かち割って何を考えているのか知りたかったけど、意図も何も無いただ情報を右から左へ流しているだけだった。

もうなんというか、もう少しまともな人だと思っていたけど、会う価値すらない男だと思った。

というより良い人だと思っていたのは私が勝手に作り上げていた幻想に過ぎなかったのだ。

会わないことで勝手な妄想で作り上げてしまうのが恐ろしいから会って本当のことを確認したかったんだけどケユはケユでなんで私にわざわざ会わなきゃいけないんだ？くらいに思っていたのかもしれない。

私が良い人だと思いたかっただけで別にケユがしていることは一般的には悪いことではない。私の受け取り方の問題だったのだ。

それはともかく何故私がこんなに動揺しているかといえば、シロの息子は私の娘と同い年だから何処かで出逢って欲しくないからとその旨伝え性別とどこに住んでいるのか以前ケユに聞いた。

そしたら私の生まれ故郷の国立大学に通っていると。それは私が実家へ帰る時長野駅からの通り道沿いから少し外れたところにキャンパスがある工学部で、昨年秋に帰省した時になんとなく訪れてみた。

全然遠く離れたところだったら気にも留めなかったのかもしれないけど私の生まれ故郷に住んでいるんだと知ってしまったらもっと知りたいという気持ちはある。

今回はその大学を昨年の春に卒業して小布施にいるということが分かった。

広報からして公務員になったのか？
それとも民間の団体なのか？よくわからないけど写真入りで紹介されていた。

小布施は私の母の実家があったり、幼なじみの友だちが嫁いだ先でもあって昔から馴染みがあって何度も訪れている大好きなまち。

そんなまちにシロの息子がいるっておしえてくれたってことは、私に息子さんに会いに行けってことなのか？

会ったら私、なにするか分からないよ。魔が刺して復讐したいって思うかもしれないし、お前の父親に私は酷い目に遭わされたとぶちまけるかもしれない。

こんな感情が私の中にまだ残っていることが我ながら恐ろし過ぎて怒りが顕になったのかも知れない。

実際はそんなことしないとは思うけど、地元だからバッタリ会ってしまう可能性はなきにしもあらずだから。

と、いろいろな感情が沸き起こってまたもやフラッシュバック。

もしかして私もＰＴＳＤを患っているんだろうか?あの男の名前を聞いただけで過去の汚い記憶が蘇ってしまってどうしょうもなくなってしまう。

やっと忘れたのにまた思い出してしまった。

だからケユに対する怒りが半端なかったんだ。どうしてこんなの送ってくるのか意図がわからないと伝えたし、息子さんと交流があるのか？私の実家から近いから息子さんに会いに行って欲しいのか？と嫌味を込めて聞いてみた。

返信がすぐに来た。息子さんには1度も会ったことないし、交流は息子さんのお母さんと年賀状のやり取りだけで会ったのは1〜２回だけだって。

そんな会ったこともない息子さん対してオッサンくさくて若々しくないねとのコメントまで返ってきて、私はさらにブチギレた。

どんだけシロと仲良かったか知らないけど人様の息子さんに対してそんなことラインに書くなんて失礼過ぎてマジでコイツ思考が大学生の時のまま止まってるヤバいヤツって思った。

人を小馬鹿にするような誠実さに欠ける人間私は大嫌い。

そんなはっきりと伝えてないけど、そんな感じで送ったら謝罪の言葉はあったけど誠意の欠片も感じなかった。

こんな奴に会いたいと思っていた私はいったいなんだったんだろう。まともな話ができるとは思えない。

もしかしたら私をゴミのように捨てたシロよりも酷い男かもしれない。

そんなこんなで遠回しに縁を断ち切ると伝えました。

そんなこんなで年明け早々からブチギレていましたが、やっと落ち着きました。

マジでもうこの記憶忘れたい。

性被害って何年経っても深いキズが残るんだって話。