薬の力を借りて、夜にしっかり眠れるようになった私は、次の段階。
「自分の怒りの感情に気づく」練習をはじめました

流産の話からは少しだけ逸れます。

とはいっても、
我慢強い ＋  怒ったことがあんまりない。
誘惑には弱いのですが。

そんな自分の気持ちに耳を傾けても、
うんともすんとも言いません。
「これくらい平気だよ〜」とニコニコするばかり。

「これくらいのことで怒るなんて心が狭いよ」
「人に優しくするべきだよ」と
頭の中で声が響きます。

「そうだよね！人には優しくしたい！」
その声に返事をして、一件落着。

でもその声は正論を語る自分自身なんですよね。
自分の素直な気持ちよりも、正論を優先してきたので、それが当たり前になっちゃってました。

これをわるいことだとは思っていません。

ただ、今の私、かわいそうだなと思って。
自分の気持ちを自分で無視するなんて。

頭に響く声を無視するように心がけてみました。

「洗い物しなきゃキッチンが汚いなぁ…」

「今疲れてるから、明日でいいや！寝よ！」

「お義母さん、面倒だからデイサービス行きたくないって言ってる。どうにか説得しないと…」

「面倒なら休めばいい！代わりに喫茶店行ったほうが楽しいし美味しい！」

あ〜自分の気持ちの通りに動くとこんなにラクなんだ……😴

そのうち、自分の怒りの感情にも気付きはじめました。

道を塞いで歩く人たち🚶‍♀️🚶‍♀️🚶‍♀️

楽しくおしゃべりしてるから仕方ない。と今までは思ってたけど、

「道を塞ぐ奴が一番キライ！！頭の後ろにも目つけろ！！！！！視野広げろバーカ！！！」

と思うようになりました。あれ？なんか口が悪くなってる。笑

また別の日は、

夕食の準備をしていたのに、夫から「ひとりで飲みにいく」と急な連絡。

どうしても飲みたくなったんだろう。たまにはひとりで飲みに行くくらい いいじゃないか…

でも今までの優しすぎる私とは違う！！！！

「飲みに行くときは事前に連絡ください。こちらも準備などがあるので」と怒りLINE。

このあとケンカしました。笑

しかも飲みには行ってなくて、私の誕生日プレゼントを買いに行ってたというオチ。怒り損。

でも少しずつ、怒れるようになってきたことを実感しました。今まで我慢してたんだなぁ。

何度目かの精神科で、

👨‍⚕️「怒りというのは、ガスコンロの火を調節するようなものです」

「怒りの感情自体を無くすことはできません。ですから、なぜ自分は怒っているんだろう？と怒りの根源を冷静に判断しつつ、火力を調節するのです」

なるほど。火力を調節して、怒りの根源を解決すればスッキリ。わかりました。

そこから月日は流れ、精神科にも前向きな気持ちで行けるようになりました。

眠剤がないとまだ不安だけれど、眠れることによって体はこんなにも楽になるんだなと。

街で小さな子を見かけても、涙は出なくなりました。妊婦さんを見かけても、恨めしい気持ちは湧いてこなくなりました。

晴れている日は積極的に出かけました。バイクにもたくさん乗って、色んな景色を見ました。

綺麗なものを見聞きするたびに、のんちゃんに話しかけました。

「夕陽っていうんだよ。綺麗だね」

手術のあとは「失ったもの」「守れなかったもの」として  のんちゃんを認識していました。

でもこうして、心が前向きになりつつあると

「私のそばにいてくれてるんだ」と思えるようになりました。それがただの妄想でも。

私が信じたいことを、信じることにしました。