大人のための国語ゼミ（１）

第一章　相手のことを考える

問1 問題例文1 を百分率は習っているが消費税については習っていない小学五年生にもわかるように書き直せ。

国は国民が生活しやすい環境を整えるために、道路をつくったり橋を作ったり、医療費を安くしたり他にも色々な活動をしているんけど、この活動資金を得るために国は国民から色々な方法でお金を集めているんだよ。この国民から集めるお金は税金と呼ばれているよ。税金集めの手段の一つ

最近考えてることの概要

前提として

好きなことをしていい

早死にするかどうかはお前次第

生まれつき重度のロリコンだったらどうする

周りの人が傷つくかもしれない

これ以上傷つきたくない周りの人が私を殺しにくるかもしれない

誰も傷つけたくないから、ロリコンをあきらめようか

抑圧されたままでは辛いから

誰も傷つかないようにロリコンのあり方を改良しようか

自分のために

あー、なるほど、僕は何かに抑圧されている

許可をもらうためにグダってるみたいで萎える。

わからないがsosしてみた

多分私は不安障害だと思う。
たぶんだけど、バイトとか学校で人と話すの本当に怖いし(これは保育園の頃からだから慣れてるつもりだったんだけど)。夜、家に帰ってからも、明日や明後日、これからのことを考えて不安になり、あまりリラックスできない。自分は駄目だっていう声や、自分のことは駄目だと思わないといけないぞ！！的な強い観念が襲ってきて、身体中ソワソワする。何も考えたくなくて、毎日沢山食べてしまって吐いて

回顧

息がうまくできないときに、沢山食べて吐き出すのは延命措置の人工的で大袈裟な呼吸ににている。

マザコン(序章みたいな)

最近の僕は僕じゃなかった。いつからか僕を動かすコントローラの照準はズレていっていたようで、気がつけば僕の思考と行動はどう足掻いても目指すべき正当性にピントを合わせられなくなっていた。ようやく僕自身が壊れているということに気がついてから、厳密には僕自身が僕は壊れていると認めた時から、僕は僕の体が好き勝手行動しているのを眺めることしかできなくなった。無力感の中で、僕は僕よりずっと手に負えない子供になっ

バイト帰りに涙そうそうを聞いていたら、小学生の頃下校中に脳内で涙そうそうのサビだけ鬼リピしてたこと思い出した。

人と比較してしまい苦しい

さっきまで友達と私含めて６人で沖縄に行っていた。

みんなといた時に感じたモヤモヤに今も囚われていて、だから、書いて忘れようと思う。

友達の価値観と私の価値観がズレてる気がする。それで会話の中で相手の言葉に対して斜め上の受け答えをしてしまい、相手に気を遣ってもらうことがよくある。これを悪意無く素でやってしまうから致命症。しかも、みんな初々しい女の子ときた！可愛い！優しくなりたい！そういうわけで、

おすし

好きなものとか嫌いなものをあんまりきめたくない。

好きなものに対してはツンデレしちゃって疲れるし、嫌いなものに対しては私が意地悪みたいでで嫌いだ。

好きと嫌いの世界を破っていきたい。フロー。

お前のこと誰が好きやねん

たまに、この人のことを誰が好きになるんだろうと思うことがあります。これはツッコミではなく、親友とか恋人とかに選ばれにくそうだなという個人的な感想です。自称陰キャの言う知人枠だったり、自称陽キャの言う友達枠には入ると思いますが。

私は "お前のこと誰が好きやねん" と感じてしまった相手に対して、どうしてそんな風に振る舞えるの？という疑問と相手の孤独が報われないかもしれないということに対して、同情を

花粉症で辛い夜の愚痴

目が痒い。鼻水が止まらない。副鼻腔がきしんで頭がイタい。

自分を好きになれない気分だから、
お前のこと誰が好きやねんねんねんねんと言葉が頭の中で反響している。

少し愚痴

これは、うちが被害者になりきって、今のしんどさを乗り切るための、とても野暮な愚痴です。

いくぞー鬱憤GO

私は母と叔母と伯母に育てられたんですが、みんな子供嫌いだったんですね。

特に母よりも私の世話をしてくれていた叔母

今日のディスコミュニケーション①

バイト先にて
店長「実家に帰省してどうだった？」
私　「親、節電にハマってました」　
店長　「地震の影響で？」
私　　「普通に節約でハマってる感じです」
店長　「彼氏に会ったんでしょ？どうだった？」
私　「よかったっす」

自分へのツッコミ
時期的に勘違いさせるようなこと言うなよ！
誰かに関する質問は、元気そうでしたと言う回答が無難な気がする。

大学にて
先生「先輩から測定方法を教わるのもう終わ

2/3 気づき

大切にされたいと思った。

今までは、大切にされなくても、へこたれないし別に大丈夫だと思っていた。

大切にされて、それでも苦しんでしまうのは、これまで大切にされずに死んだ人々に悪いと感じた。

もし大切にされていることを受けいれたら、私はこの苦しみを受け入れられなくなる気がした。

大切にしているのになんで苦しむ？という声がする。

もっともっともーっと不幸があったら本当に怖いと感じた。

本当

気づき

傷ついてないと思いこむほど傷ついてるよという言葉で泣けた😭

↓思い込み

傷つくことは弱いし面白くないから強く振る舞うべきだ。みんなの方が面白いし尊敬できるし、私は本当に弱い気がするけどだけど弱いことを自覚しているのは強味で、開き直り方も履修できたから、多少は強くなれたと思っているけど生きてる間ずっと辛いところあって、好きな人と一緒にいる時安心できるのは、多分自分より自分を肯定してくれるからで

たまに見る夢

小さい頃からたまに、小人の寝息と巨人の興奮が交互に押し寄せる夢をみる。感覚が極端に違う２つのイメージが交互に押し寄せるからか、胸が押しつぶされる思いになる。

本当に小さいころから見てきた夢だからか、視覚イメージがあまりはっきりしていない

怖い、とても受け入れ難い、辛い、怯えられることが可哀想、悪いものがない、仕方ない

車に轢かれた小さい花は車の全体像を知らない。車の運転手も花の存在を知らない

怠けたいから効率的にやるってのはいいな