幼い頃のわたしに、母から浴びせかけられる

「わたしの子どもとは思えない」

「本当に嘘つきで嫌な人間」

「あなたは冷たくて薄情」

「売女みたいに男に媚び売って」

などの言葉を聞くたびに。

幼心なりに

『うちの親、おかしいな』

と感じました。

相当おかしい。

わたしの真実とも事実とも違うことを言われている。

そうわかってはいても。

思ってはいても。

毎日、昼夜問わず、夜中に叩き起こされてまで、そう言われ続けていると。

ふと

『わたしが受け入れれば終わるのか？』と思い始めます。

冤罪自白強要の心理でしょうか。

どんなに深く傷つき、悲しく、孤独に打ちひしがれても。

2日にたった数時間あるかないかの。ちょっと母からお酒が抜けて、会話や笑いが生まれたりする時。

それが嬉しくて、嬉しすぎて。

『母は苦しさ故にあんなことを言うのだ。なんとか力になって立ち直ってもらって、この人を喜ばせたい。』

という呪いがさらにかかってしまいます。

母は「わたしはお酒飲むこと以外は完璧」とよく言っていました。

しかし。

家の中は吐瀉物と排泄物で汚れまくり、わたしのバイト代はどんどん財布から抜かれて、罵声を浴びながら電話の受話器で殴られ、ようやく眠りにつくと叩き起こされて料理を作れと言われる。

お金を隠せば近所の酒屋で万引きし、電話がかかってくる。外で倒れていれば警察や病院から呼び出される。

様々な相談窓口へ行っても、高額な更生施設を紹介されて、「自殺しないでね」と肩を叩かれて帰るだけ。

眠りのないまま、朝、学校へ行き、帰りにバイトをして。

帰宅と同時に家中の汚物を掃除する。

我が子をそこまで心身ともに痛めつけていても、わからないほどに。荒れ狂う手負いの虎と化した母。

「お酒を飲むこと以外は完璧」

本人は心からそう思っているのです。

かつては。美人で歌がうまく、料理も上手で、スタイル抜群で頭脳明晰だった自分を脳内キープしたまま、現状からは目を背ける母。

可哀想な母親と、母親を喜ばそうと奴隷化する子ども。

仮に、子どもが全人生を捧げて母を幸せにしようとしても、それは難しいことです。

本人が受け取らない。

なぜなら。

母は子供から愛されたかったのではなく、夫から愛されたかった。幸せな奥様になれると思っていた。

「超合金の合体ロボットフィギアが欲しい」子供に、お父さん渾身の作である「お手製の木製ロボット」をプレゼントしても「これじゃない」と泣かれるのと似ている。

そもそも。本人が立ち上がるだけの最初の一歩にエネルギーを使う気が失せている。暴れることだけにエネルギーを使っている「暴走サバイバルモード」である以上、打つ手がない。

生物は、意外と暴れ続けられる。それは死への抵抗でもあるから。

その状態へ陥った人に、近しい人がどんなに心を尽くしても。全身全霊を捧げた方が先に壊れるだけ。

親から子。

子から親。

恋人でも。

親友でも。

どんなに痛々しい同情を感じた誰かであっても。

本人が「救われたい。そのために自分の足で立ち上がりたい。誰か肩を貸して。」と本音の悲鳴をあげない限り。

「本当は生きたい」という情熱と希望を認めない限り。

どんなに彼らからの「命令」に答えても無駄なのです。

本当に欲しいものは「それじゃない」から。

誰もが欠落を抱えています。

自分の人生は白歴史で生きている！と胸を張っている人でも。

人には救いようのない欠落が備わっています。

それが人間であり。

人間らしさであり。

愛らしさ。

その人らしさ。

ユニークさ。

自由さ。

欠落に苦笑いする。

自分にも他者にも、不毛な尽力を捧げるのではなく。

欠落の滑稽さを見つけられたなら。

母にも気付かせてあげられるわたしだったなら。

わたしもここまで壊れずに済んだかもしれません。

（子どもだったから難しいw）

でもね。

私は自分の生き様を気に入ってるのですよ。

とてもじゃないが。。やろうと思ってやれることじゃない経験をしたなぁ、と。

人生は命懸けの冒険で。自分への密着取材。

苦笑いしながら、時には、火の粉をかいくぐって進むのも、人生の荒々しい祭りのワンシーンだな、思うのです。