最近可愛い曲を聴きながら、なりたい自分を想像しながらトレーニングしたりするのにハマってる。顔面が謎の炎症で終わってるし、週末は実家で爆食いしちゃったけど帰ったらまたトレーニング再開する！！自信持って可愛い服が着れるように！！

一緒に桜を見たら約束しよう。

今週末、桜が満開になるらしい。 今年は桜を一度も見ていない。23年生きてきて桜を見ない年も、見かけなかった年もなかった。 生きていれば、春が来れば、桜はいつもそこにいた。 不思議なことに私の家と職場の間に桜が咲くような場所はないみたいだった。 桜があることが当たり前だと思って生きてきたけどそうじゃなかったんだって。 朝のニュースで開花予想を聞いていて、どうしようもなく桜を見たくなった。 今週末逃したら本当に今年は見れなくなってしまうんだろうな。実家にでも帰っていつも愛犬と

4月を迎える前に本音を

眠い。 時刻は2時7分。 金曜日が終わって土曜日がやってきた。 瞼は閉じたくて仕方ないくらいに、何度も私の視界を暗くする。 でも、寝たくないと思ってしまう。もったいないって。こんな時間まで起きているのが久しぶりだからなんだかもったいない気がして。 でも今起きていたら起きるのが遅くなって、起きたときには後悔するような時間になっているような気もする。 寝てしまっていた。今は8時8分。 昨日のお酒が残っているのかなんとなく膨満感があって気持ち悪い。最近、本気で痩せようと思って

エンドロールで込み上げる想い

3月は祝日がなく、週末の休日はひたすら家で過ごしています。外に出るのが徒歩3分のドラッグストアへの買い物くらいで足腰の衰えを感じるこの頃です。 そんな怠惰な日々を過ごしている自分に嫌気がさしているのも事実。人生の時間を無駄にしている感じ。 もったいないと思う気持ち。 だから今日は映画館に映画を観に来ました。 鑑賞した映画は「四月になれば彼女は」という邦画です。そう、先日の投稿でも話したようにこの映画の主題歌となっている藤井風の「満ちてゆく」は私の最近のプレイリスト。映画

たった5分かもしれないけれど

宇多田ヒカルのLIVEに当選した。 奇跡だと思った。 人生最大の奇跡なんじゃないかって。 今年の運を全て使い切った気がする。 死ぬまでに叶えたい夢の一つが、今年叶う。 神様がいるなら、心から感謝を伝えたい。 ありがとう。 そして、もう一つ奇跡が起きていて。 彼も当選していた、それも私が当選した日と全く同じ日で。数多ある会場の中で、何口も応募していた彼。その中で唯一当選したのが、私が当選した日と同じ日だった。運命かよってちょっと思ってしまった。 LIVEが終わったらたくさん

頑張る理由なんてなんだっていいじゃない

今日は朝から眼科に来ている。 2週間くらい前から目周りが赤く腫れてかぶれを起こしている。ここ2〜3日で赤みの範囲も広がって、悪化して、治る気配もなく、メイクもできないので受診することにした。 皮膚科に行くべきかと思ったけど、まずは眼科に行くべきというネットの情報を頼りに、来たわけだ。 それにしても眼科はやっぱり混んでいる。 午前中はこれで潰れてしまいそう。 仕方ないけど来週からメイクして仕事に行けるように治さなくては。 メイクをせずに仕事に行くようにはなりたくない。 仕事

感謝と決意と秘密

人事異動の発表があった。 1年目の私にとってはどこか他人事のように感じていた。(1年目で異動はほぼないから) みんな普通に仕事してるようにみえるけど、実はこの日に色んな不安を抱えて、今この瞬間も心臓がバクバクしてるのかななんて思いながら仕事をしていた。 17時。会社のポータルサイトに人事異動の公文が更新された。私の名前はそこにはなく、来年度も引き続き今の部署で頑張ることになった。 けど、私のOJTである先輩は新規部署の立ち上げメンバーとして、営業課を去ることになった。それ

こんなときぐらいは

久方ぶりに体調を崩した。 健康キャラで生きている私だから風邪なんて絶対ひいたらダメだと思って気を張って生きてるけど、負ける時もある。 おととい、某テーマパークではしゃぎすぎたのが原因だと思う。なぜなら2ヶ月前も某テーマパーク行った後に体調崩したから。おそらく叫びすぎが要因で。 今回も喉に違和感があって、今は唾を飲み込むのもしんどいし、体もほわほわしている。関節も痛い。 でも心は全然元気。むしろ健康すぎて風邪をひくことがほとんどない身からしたら、テンションが上がるくらい。

心を失わないで

久しぶりに会社の飲み会に参加した。 飲み会のあとの気分は、結局その日の飲み会のレベルによる。普段怖い顔して仕事してる人たちもお酒の前なら怖くもなんともないし、セクハラ発言なんて当たり前だし、それを受け流す術を私は持っているから何も思わない。 けど、いくら飲みの場でも受け入れられないことがある。 それは、汚い言葉を使った人格否定。 自分に向けられる言葉でなくても他人に向けられた言葉、とくに自分の大切な人のことを言われた時は自分が言われるときよりも深く傷つく。 そこを受け流す

月と鯨とかえる こんな感じで自分のブランド作りたいなぁってぼんやり構想してる。 かえるの絵が絶妙に下手すぎて母に熊？と言われてしまった。

顔も名前も知らないあなたに

誰もがいつでもどこでも誰とでも、顔も名前も知らない人と手軽に繋がれる時代になった。 良くも悪くも、私たちは素性のわからない誰かを傷付けたり、反対に、傷付けられている。 発信することは、そうして誰かを知らないところで傷つけているかもしれないということを、心のどこかに留めておかなければならないのだと思う。 でも、私はそんな世界の中で、顔も名前も知らない誰かに助けられることがたくさんある。 ここは、 素敵な言葉にたくさん出会えるから。 優しい言葉が溢れているから。 知らなか

月のようにやさしく

全てを放り出したくなった1週間でした。 自分のダメな部分に押しつぶされそうになったり、知らないところで悪者になっていたり、たくさんの人に迷惑をかけたり。 逃げたくて逃げたくて仕方がなかった。 できない自分が許せなくて、辛くて、苦しかった。 健康である自分の身体を恨んだ。どこかがぶっ壊れてしまえばいいと思った。心が追いついていないのになぜ身体はこんなにも丈夫なんだろうって。逃げなのかもしれないけど、本当に逃げたかった。 「毎日遅いけどさ、にしても、かえるさんは元気だよな