「中等度のうつ状態ですね。バウムテストでも、辛いんだなぁという結果が出ています」

2週間前に心療内科で受けた検査結果が返ってきた。

ここ最近の状態を答える質問に、事実のみを答えたテスト。選択式で、5つくらい選択肢があったかな。

◽︎寝つきが悪い日が週にどれくらいあるか
◽︎喉が詰まるような感覚がどれくらいあるか
◽︎悲しい気持ちになることがどれくらいあるか

こういうテストって難しい。
どう答えれば悪い結果が出るのか、わかってしまう。だから、事実だけど答えることに罪悪感を感じてしまう。

これを選んだら悪い結果になるってわかってるよね？わかってて選んでるよね？会社、休みたくて選んでるだけじゃないの？

そんな風に、頭の中でもう一人の自分が口出しをしてくる。そんなもう一人の自分の言葉だって、100%間違いなわけじゃない。

だって、仕事を休職したい気持ちはいっぱいあるし、休職してエネルギーが戻ってきたら転職するつもりだってあるし。

逃げ出したい。
投げ出したい。

そんな思いはずっとあって、だから恣意的にうつの結果になるように答えることだってできるんだ。

実際の体調を答えるときに、事実を述べてるはずなのに、嘘をついてる気分になる。

まだ耐えられる、という思いがあるから。

どこまで我慢して、どこまで壊れて、どこまでおかしくなったら、自分を嘘つきだと思わずに済むのだろう。

連日、深夜まで働いた。
休日も返上して働いた。

その上で、「僕が頑張って取ってきた案件なんだから、きちんと仕事してよ」と言われた。

平日の夜も、休んでいいはずの休日も差し出して、プライベートの時間なんて微塵もなくて。仕事をしない休日といえば、何も考えられなくなって、どうにも体が動かなくなって、気絶したみたいにベッドの中で朦朧してる日くらいなのに。1日スキップしたみたいに休日が消えてしまう日だけ、私は仕事から離れられるのに。

そんな言葉を受けて、糸が切れてしまった。

傷ついて、会社で涙が止まらなくて。それでも、翌日も出社して。やっと土日が来た。、

月曜日から会社に行かれていない。今日も自宅勤務。明日は往訪に行ってから、会社に行かないといけない。

必要なことだけ済ませて、家に帰ろう。

その前に、今夜も深夜まで仕事をしてタスクを終わらせないといけないんだけど。

もうね、心がもたないんだよなぁ。