こんばんは。

月ぱかと申します。

自己肯定感が残念だったんです。私
今日も思ってることを書いていきますね？

そもそも自己肯定感って
自分自身が、自分をどう思ってて
どう考えて、自分の価値に対した感覚
だそうなんですけど、

周囲や親に大切にされることによって
私はなぜ
こんなに大切にされてるのかなぁ？と
考えて、自分のことを
意識するようになっていって
その存在価値を確信していくと…。

生きる中での成長過程にあるもの(？)

と言う記事を読んだのですが
何故かそれが乏しくて

どうせダメ
あんたに無理

と言われながら生きてきました。
だから、挑戦する事すらしなかった。

挑戦して何がいいの？
ダメだった時どうするの？

ばかり考えてしまう脳になってました。

今、あるきっかけで
心療内科に通院しているのですが

その中で発覚したことが沢山あって
前々から歪みがあることは、
自分で調べて勉強して、
知ってたんですけど、どうもうまくいかない
しっくりこない。

そんなことばっかりだったんですね。

それが環境のことだと
言葉の呪いだと
自分で「ちがう」と言い聞かせなさいと
主治医の先生に教えてもらって
やっと今までの
とてつもない生きづらさが
繋がってきた気がしたんですよね。

何も苦労なく元気に生きている。

でも毎日呆然と莫大な不安に襲われて
人、環境、未来が怖い。

急に取り憑かれたように動悸が止まらない
このコロナ禍で
一気にそれが強まり、
普通の生活が難しくなってました。

自分には価値がないと思っていた。

消えれるものだったら消えたい。
そこまで思ってしまってました。

感受性が強く
友達の失恋でも強く落ち込む
テレビのニュースに恐怖心が抜けない

そんな時は、
ニュース見ない方がいいそうです。
忘れるのは無理だから。
私とこのニュースの人の
共通点ってそんなにないから、

名前と年齢と性別くらいしか
わからない人に
感情移入する必要は本来ないんだけど
してしまう人が私だから、
だから、

①これは私のニュースではないと言い聞かせる
②見ない。

の二択と言われて、
ちょっと笑っちゃいました。

まぁ、確かにそうかって。

そもそも会社でもそうだったんだ
と、そこでまぁ繋がったんです
人と比べられるのが大嫌いで

〇〇さんと同じレベルね

と言われるのが大嫌いでした。

相手にも悪いし
自分も嫌だし

名指しで人と比べるって、とんでもなく
失礼なことだなって
今だったら冷静に思います。
でもあの頃は

ただ、悔しくて、辛くて、ストレスで。
心身ぶっ壊れて泣いてたなぁ、と
思います。

自己肯定感をあげるには
自分を褒めてあげたり慰めてあげる
日記が一番いいなと思います。

あとは褒めてくれる人と話すこと
今はzoomとかもあるので
ネット上のお友達とかも
いいんじゃないかなと思います☺️

心がしんどい人は
壊れる前に自分に合った先生を
見つけるのもいいかも知れないです。

初診は中々予約取れないので、
ほんとに困った時期もあったので🥲

いつか私も誰かを救えたらいいな
と思うので
まずは残念な自己肯定感を取り除くのに
専念していきますね。

ではまた〜