こんにちは！Kanaです。

栃木に移住して１ヶ月ほど経ちました。
自分の中で大きく変化したことがあったので、残しておこうと思います。

それは
「今はもう死ねないな」と思うようになったことです。

わたしは人より「死」に触れる機会が多くて、
生きたくても生きられなかった人がいることを知っています。
その上で、今回「死にたくない」から「生きたい」と価値観が大きく変わった話をしていきます。

いつ死んでもいい

わたしは小さい時から「死にたがり」な子でした。

親がクリスチャンだったからか、「あなたは死んだら天国に行くのよ」と言われ続け、人より死ぬことへの恐怖がないまま育ちました。

むしろ「死ぬことは救い」であり、「楽園に行ける＝楽になれる」という価値観を作られました。

だから、小学生になっていじめに遭うと「もう死んじゃいたい」そう言うことが増えました。

本当に死にたかったわけでなく、死にたいくらい辛かった・・・・・・・だけですが、
それでも何かあれば「死にたい」「消えたい」と思ってしまうような人生でした。

そんな死生観を持っていたように思います。

そもそも人を亡くす体験が多くて、幼いながらに色々悟ってしまっていた部分もあります。

３歳の時、初めておじいちゃんが急にいなくなっちゃったこと。
１２歳くらいで初めて棺桶に眠るおばあちゃんをみて号泣したこと。
それからも友達のお母さん、叔母さん、同級生の死もありました。

「本当に人はいつ死ぬかわからない」と思っているし、
「わたしも消えてしまいたい」と落ち込むこともあれば、
「精一杯生きてやる」と息巻いたこともあります。

要は、わたしにとって「死」は身近なものだということです。

今はもうそんなこと言えない

でも今回移住して、

本当に体調が悪い時があって、

背中と胸の辺りに激痛が走り、全身から変な汗が出て、苦しくて。

「あれ？わたし死ぬのかな？」

そう思った時に、

って思ったんです。
これはわたしにとって、すごく大きな変化でした。

先ほど書いたように、今までそういうことがあっても
「お、ついに死ぬのか。悔いはないぞ」みたいな・・・

心の底から「いつ死んでも問題ない」という諦観のような思いがあったので、

と受け入れモードでした。

それが、今回は移住というわたしの夢に夫を巻き込んだ責任感からか

「ここでわたしがいなくなったら、どうするんだろう」
「いや、もう死んでる場合じゃない！なんとか生きなければ」

と思ったんですよね。

いや、むしろ「もう死ねない。生きなければ」
とある種の使命を見つけたような気持ちになりました。

根本にある「人はいつ死ぬかわからない。だから悔いのないように生きよう」という死生観は変わらないのだけど、

消えるという選択肢を持つことで、一回逃げてもいい、と思っていた部分が無くなって

「生きるしかない、じゃあどうしようか」
と思うようになりました。

（これちょうどこの前読んだハイデガーの思想とドンピシャな体験だったんですよね。そのこともまた今度書きたいと思ってます）

今回の経験を通じて、
より「生きる」ということに目が向いたように思います。

日頃からジャーナリングしていると「今を生きる」という意識は生まれてきますが、「今をどう生きるか」という

いわゆる「生き方」の部分にももっと目が向いてくる感じです。

消えるという選択肢がなくなると、「こんなに辛いのに生きなければいけないなんて地獄だ！！」みたいに苦しくなると思っていました。
だから「最悪消えてもいい」と逃げの一手があることで、結局は復活できるというルーティンになっていたんだと気づきました。

でも、変わりました。
その選択肢がなくても、復活できるさらに最強のわたしになりました。

わたしはもっと自分の人生を夢中になって生きていきたい。
今まで掲げていた「自由にわがままに生きる」って、

何かに邪魔されてる場合じゃない！！
わたしはわたしの人生を生きることに必死だから

ってことだったのかもしれません(笑)

また少し発信のコンセプトも変わっていくかもしれませんが、ぜひ読んでいただき、反応してもらえたら嬉しいです✨

最後まで読んでいただきありがとうございます！
今日の話があなたにとってお役に立てれば嬉しいです❤️
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