自分の思いを大切にしたいっていうけど、自分の考えてることが本当に自分の思いなのかって、疑うことも簡単だなって思う。  

そもそも、どれが本当の思いかなんかて正解も本当もないし、自分が心からそう思えてるかが大事なんだろうなって。

自分を信じることはこんなに大変なのに、自分を疑うことはすごく簡単で、何とかなりませんかって思う。

パートナーと一緒にいることがこわい。パートナーに頼る自分は駄目なんじゃないか、なりたい自分じゃないんじゃないか。1人でいないと駄目なんじゃないか。

今の彼と本当に結婚したいのかな、結婚するのが怖い、またしんどくなったらどうしよう、とか。

なんで、前の彼といい関係性を築けてると思ったのに、あんな最後になってしまったんだろう。何が悪かったのだろう。彼の何が私は嫌だったんだろう。とか。 

自分の人生ふりかえってて、本当にいつでも一生懸命だったし、そう言う強さと熱さはもってたと思うし、いつでも自分でちゃんと考えてたって思う。そこが自分の良いところだと思ってる。前からあったギフトだなって。 

だから、けして他人軸で生きたことはないのかもしれない。部活の時も、熱さを消したっていったけど本当だったのかな？思いがあったから、ああなってしまっただけで、熱さを消した訳では無い？諦めはしたのかなあ。

元彼のときも、自分の中で迷いや違和感は持っていたし。その上で、決めようって悩んでたことだから、単純に他人軸で生きてた訳では無いと思うんだよなあ…

母から、今の彼と結婚することに不安はもちろんある、覚悟はあるのかなって聞かれて、それ以外の肯定的な言葉を貰っていたにも関わらず、今思い出せない。そういうのを聞くと、本当は自分はどうしたいんだろうって途端に揺らぐ自分がいる。

恋愛の話は、自分の中で根深くて、向き合わなければいけない時なのかもしれないなあ。