kana
毎日noteとして、書き残した日記のようなものたち。何気ない日々や自分の感情を記録しています。
何か届けたいもの思いがあったときに、じっくり書いた文章です。
部活動に対するモヤモヤやお悩み、聞かせてください。zoomにて１時間300円でおこなっています。
恋愛に対する悩みや惚気、なんでも聞かせてください。zoomにて１時間300円でおこなっています。
こんにちは、はじめまして！ 毎日noteを続けて１ヶ月ほど経ったところなのですが、未だに自己紹介を投稿できていなかったので、じっくり自分のことを書いていけたらなと思っています。 普段は日記のような感覚でnoteを投稿しているのですが、今日は読んでくださっている方に届けばいいなと思いながら書いているので、いつもとはちょっと違う感覚で、なんだか不思議です。 では、いきます。 ＊ 1_ざっくり紹介 ①簡単なプロフィール1994年9月1日、防災訓練の日が誕生日で
今日で、終わりにしようかな、と思う。 書きたい日には書けばいいけど、毎日じゃなくてもいいかなあ。 ～日目じゃなくて、～回目、とか。 結局、楽しく過ごすのが1番だからね。 楽しむためのnoteだから。
毎日更新を続けようか悩んでいる。 200日以上続いてきたことが自信でもあるし、いい積み重ねとは思うものの、それ以上に、この時間になって、あ、更新しなきゃって思う感情に毎回向き合っている。 とはいえ、一日でも更新をやめたら、更新頻度は一気に下がるだろうし、もはやまったく更新しなくなりそう。 誰も自分を知らないっていう状態で、更新したいなとも思う。 うーん、悩ましい。 自分のためだけに何かを続けるって、すごく意志の必要なことなんだろうな。 読んでくれる人、求めてくれる
今日は朝から虫の居所が悪かった。 かと思えば、落ち込んだりそわそわしたり、心が忙しなかった気がする。 唯一、先ほどしこんだフレンチトーストが、明日の朝の楽しみ。 明日はいい日になるといいな。
noteを書く手が重い。 理由は分かっていて、何を書いても不安が混じる文章になりそうだから。 不安になりがちな原因もわかっていて、それは多分生理一週間前だから。 なんか気持ちの調子が悪いなって言う時は、振り返ると大体この聞かんなきがする。必ずっていうわけじゃないけど。 つまり、自分の気持ちでどうこうできる問題でもないのかもしれなくて。 そっかホルモンバランスのせいなのかって思えば、ちょっとは自分を責めずにすみそう。それなら仕方ないよね～って感じ。 というわけで、逆
人の気持ちを想像しすぎて、寄り添いすぎて、疲れる。 ここ2日間、そういう疲れがたまっている。 寄り添いすぎて、自分の気持ちと同化してしまったりとか。 人に気とか考えずにつかわずに、常にいい意味で自分勝手に過ごせたらいいのに。 気持ちを想像できるのは、自分のいい所でもあり大切にしたいところなんだけど、それで自分を責めたり楽しめなかったり落ち込んでたら、元も子もないもんな。 とりあえず寝よう。
特に原因は分からないのだけど、今日は帰宅した途端に、自分がとても疲れていることに気がついた。 そして、若干機嫌も悪い。 そういう時、今までは自分の部屋で引きこもってたから、同棲が始まっている今、彼にどう接するのがいいのか分からなかった。 つらつらと話すのがいい時もあるだろうけど、今日は多分話さないのが正解で。でも、話さないで隣にいても、なんか喋ってくれたらいいのにって八つ当たりしそうだから、やっぱりこもって早く寝るのが正解なんだろうな。 彼にまったく悪いところはないか
月曜日の夜はねむい。 本当は夜にみたいドラマがあるんだけど、それまで待てずに寝てしまう。 うちには録画機能がないから、結局1話も見れずに終わってしまいそう。悲しい。 月曜はなんとなく気分も沈みがちだし、いつも以上に豆腐メンタルだし、決断力が皆無になるし、なにかを考えることが難しくなる。 今日ももっと書きたいことあった気がするんだけどなあ。 とにもかくにも、明日はもっと楽しくなるといいな。おやすみなさい。
日常を描いているnoteを読むのが好き。 その人にとっての日常は、私にとってはどこかの誰かの物語。それをこっそり読ませてもらっている気持ちになる。 同時に、私の日常も誰かにとっては物語なんだなって思える。 あと、自分とは全然違う考えが書かれていても、そんなふうに思うんだって発見になるし、自分と似た考えのnoteを読んだら、共感するし安心する。 今週の土日も楽しかったな。特に今日は、久しぶりに漫画をたくさん読めたし、料理もたくさんしたし、お菓子もつくった。 あと、何と
今日は、久しぶりに両親と会った。 彼と住む部屋を見にきてくれて、そのまま彼も一緒にご飯を食べた。 久しぶりに会う両親は、特に母がテンション高くて、ずっと喋っていた。 彼と暮らし始めて、特に寂しいと思うことはなかったのだけど、両親と、またねって言ったときは結構寂しかったなあ。
あと1日で休日がくる。 そうは思っていても、朝支度をして家を出るときに、とたんに疲労感に襲われた。 そのまま無理をして出社することもできたんだけど、自分的SOSを感じて、今日は在宅でのんびり仕事をすることにした。 午後からは、彼とマックに行って、マックで作業して。おやつ休憩でアップルパイも食べた。 こういう時に無理をしないのって、すごく大事だなと思う。ご自愛。 デフォルトが頑張るたちの私だから、またほっといたらいろいろ頑張っちゃうと思っていて。だったら、SOSを感じ
疲れ引ずる木曜日。たぶん明日も仕事は使い物にならなそう。なんとかあと1日乗り切りたい。 疲れが食欲にでたのか、コンビニのチキンと、スーパーのアイスも今日は食べた。 カロリーなんて気にしない。たまにはそういう日もあっていいし、そうじゃないとやってられない。 今日の更新も、放棄したいなと思うレベルだったのだけど、なんだかんだで書き始めてて本当にはなまるだ。 ベッドの上でnoteを書くのは、疲れが出てる日はやめよう。電車に乗っている時にしよう。 いつも以上に内容が無いけど
朝から取材、そのあと真夏日のなか外で撮影、13時発のバスに乗って、電車に乗って、新幹線に乗って…まだ家につかない。 6時間移動にかかってるって、冷静にすごいな。 アドレナリンもとっくにきれて、かなりの疲労状態。 それでも、今日目の前で木の伐採が見れたのは、すごくいい経験だったなあ。 これだけ疲れるけど、もう少しはこの仕事もしていきたい。とはいえ、色んな仕事もしてみたい。 今日は甘いもの食べて、美味しいものも食べて、湯船に浸かって、ドラマでも見て、早く寝よう。 よく
今日は奈良のとある村に来ている。 ここ数週間、出張が続いているので、ちょっとしんどい。はやく帰りたい。我が家に帰りたい。 明日も朝から取材だけど、ここを乗り切ればちょっとゆっくりできるはず。 民宿先でごろごろしてると、カエルの鳴き声が聞こえてきた。 地元で暮らしてたころは、夏になると毎夜カエルの声が聞こえてたのに、上京してからは1回も聞いてなかったな。 もう帰る家もないけれど、田舎に帰りたい。 だけど、虫はちょっともう無理かも…
眠い。なんでこんなに眠いんだろう、というくらい眠い。あと3秒で寝たい。 眠いもそうだけど、今日は疲れがたまってる。悪い疲れじゃないから、単純に仕事を頑張った疲れ。うん、いつもより1日も早く原稿を書き上げた上に、それ以外の仕事もしたもんな。よく頑張った。 その疲れが電車に乗った時からきて、家に着く頃にはめちゃくちゃ疲れてて。 そういう時に、無理に喋らなくていいのは分かってるのだけど、なんかテンション高くしてしまう自分がいて、そこから逆に崩れてきて、結局ちょっとした事が気に
彼と暮らし始めて2週間が経った。 はじめの頃は、同棲ってこんな感じなのねっていうチューニングする必要があったなと思う。 私が同棲が初めてだったから、キラキラしたものを想像しすぎてたというか。休日の彼しかしらなかったから、平日の彼を知る期間があったというか。 だけどここ最近は、なんとなく掴めてきた気がする。し、なんかすごい落ち着くなって思う。ずっと前からこうして生活してたような。 はしゃいだりふざけたりみたいな、明るい毎日ばかりではないことにもやもやすることもあるんだけ
