湘南に暮らす心理カウンセラー　
渡辺サヤです。

先日書いた「回避型」男性の記事があまりにも反響が良かったので、もう少し書いてみます。

 ただ、回避型って言ってもいろんなタイプが居ます。

根本的な深いところでは、自己肯定感が低いですが、表面的には自己肯定感が高い（自信がある）タイプもいます。

自信があるタイプの男性は、好きな異性に積極的に好意を示したり、相手を落とすまでが究極的に上手い人も多いです。（なんせ短い恋愛を沢山経験してて、場数踏んでる人も多いからね・・・）

ただ、時間が経って親密な関係が進んで来ると、居心地が悪くなってきて逃げたくなる性質があります。

タイプ別に簡単に解説していきます。 

〇逃亡型・・・裏切られたり見捨てられたりするのが嫌！そんな恐怖にいつも支配されているので、振られる前に振っちゃえ！（逃げちゃう！）

〇支配型・・・相手を支配して言う事を聞かせれば、自分が傷つけられることが無いので、上下関係を作ろうとする。

モラハラがこのタイプであることが多く、相手が言い返してきたりすると、相手を更に傷つけて自分から去ったようにします。
捨てるのはこっちの方と言わんばかりの態度で、自分が傷つく事を回避しているのです。

 〇ナルシスト型・・・自己愛が強いけど、自己肯定感が低い。
表面的に見せている自分は好きなんだけど、本当の自分はダメだと思っているので、近づいて弱い自分や不誠実が出ちゃいそうになったりするのを避けるため、逃げ出します。
カリスマ性がある人も多く、承認欲求が強いので仕事で秀でている人もいる。

ちなみに、うちの夫は支配型とナルシスト型のミックスみたいな感じでした。

回避型の人と続く女性は、まだ男性に愛された経験がなかったり、嫌なことがあっても我慢してしまう女性です。

自己肯定感がある程度高い女性だったり、過去に同じような回避型男性に傷つけられた経験があると、お付き合いしているうちに「なんか変」と思い始めて距離を置きますからね。

なので、長期的なお付き合いは出来ないことが多く、女性側が「大事にされていない」と自己主張した途端に、関係が終わってしまうことも多いです。

 様々なタイプが居ますが、全ての回避型に共通していることは、人に心を開けない、人を信用していないという事。

自己受容できていないから、自己開示もできないし、警戒心が強いがために、人に対して悪い感情を持つことも多く、親友と言えるような人も居ません。

他人だけでなく、自分の事も信頼できないので、パートナーに対しては、適度な距離を保ちつつ、いつも自分を肯定してくれて文句なんか言わない、そんな存在で居てほしいのです。

 なので、上下関係を作りやすい相手をパートナーとして選ぶ傾向も高いです。例えば、生活苦のシングルマザーとか、極端に若くて経済的援助が必要な女性とか、自分に逆らってこなさそうな女性。

または、好きな気持ちから、自分から離れていかないような・・・そんな優しくて愛情深い女性を選びます。

 長く続く人は「言い返してこない人」になってくるので、自分が変わるきっかけもなく、偏った人格が更に強化されていくことになります。

 別れの時も、自分が振られているのにその事実を認めたくないので、

「自分から捨てた」そんな事実を作ろうと必死になります。

自分のプライドを守ることに必死で相手の気持ちなんて考える余裕は全くありません。

中には攻撃は最大の防御と言わんばかりに相手がボロボロになるほど傷つける男性も居ます。

回避型でもタイプによって、工夫すれば付き合っていける方も居るし、精神がやられる前に速攻距離をとったほうが良いタイプも居ます。

他に女性の影がなく、ただ単に親密感の恐れがバリバリだったら、まだ、「そういう臆病なところがある人なんだなあ」と寄り添ってあげたくなるハートの強い女性もいると思います。

 しかし、中には自分の男性としての自尊心を満たすために、何人もの女性を作っている男性も居て、そういった男性に寄り添ってあげるのは相当覚悟がいることでもあると思います。

 一括りにできないと思いますが、何を基準に彼にコミットするかは自分の本心を大事にしてほしいと思います。

それは、本人の直感や感覚が当たってることが多いですし、そして、自分の心は案外常に正しいのです。

 自分の直感が信じられないくらい、バランスを崩している場合にはカウンセラーに頼って自分を整えることをお勧めします。

すると、恐れから思考が邪魔をして、本心を隠してしまっていることに気付けたりしますし、逆にスーパーコミットできるようになるかもしれませんね。

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