とにかく年は明けました。
阪神大震災と東日本大震災を経験したためか、しばらく動悸がおさまりませんでした。
佐渡に大事な友達がいるので心配です（連絡は取れています）。早く余震がおさまりますように。もう強い揺れが来ませんように。
まだまだ被害状況はわかっていませんが、日常を送り元気づけられるように力を蓄えていたいと思います。
被災地に住む皆さん、どうか無事でいて下さい。

　何日か過ぎただけだけど、前回書いたものは昨年となって、今日書くものから今年。
　2024年はどんな年にしよう！
　ーとか、本当は一年を区切って意気込むものもないけどさ。
　これからやっていきたいこととか、季節ごとに考えると次の春は、夏は、秋は、冬は、こんな風にしたいとか思い浮かぶ。
　それに、書いておくと「へーこんなこと思ってたんだ私」って振り返った時に面白いと昨年気づいた。手帳好きな方たち、ありがとうございます。楽しみを一つ教えてもらった。

　一年の振り返りを書く時間がなかった。
　今さら書きつつ、それとあわせて変化してきた自分と、これからについて書いていく！

【文】

　noteでみんな文が上手だなあとずっと思っているし、それまでも葛藤はあったものの自由に書けば良いと何度も言い聞かせてきた。
　でも昨年、改めて「うまいものだなあ」としみじみ実感すると、臆病になってしまった。なんで私のなんか読みにきているんだろうって。ふと。
　文を書くのが楽しくなくなった気持ちを初めて経験した。
　私が人のを楽しんでいるから、私のスキに気付いて読みにきてくれるのよね。コミュニケーションの一環よね。そういう人たちがいるのもわかっているのだけど。

　自分がここでどういう立ち位置でいたいかを再確認した方が良いなって。

　ここでは上手になりたい人、そのために頑張っている人、仕事につなげたい人、反響が欲しい人たちが雑多にいる。
　私の場合は心にためていられない気持ちを書く作業が楽しい。
　そしてスキのやり取り含めたコミュニケーションも大切に思っている。できればそういう方たちと感情を共有したいので、そのためには上達したい。
　なので、あまり先を思ってこれで良いのか不安に思ったり、皆みたいにならなくてはいけないとプレッシャーに感じたりしなくて良い。
　と言い聞かせる。
　今はまず、そんな自分で良い。
　
　とりあえず表現力だけじゃなく、視点に広がりを持たせたいなあ。　

【友達】

　昨年は人と気軽に会えるようになって、４年ぶりくらいに会った旧友たちや、こちらでの友達とも、久しぶりに直接会って話せた。

　noteで新しいつながりもできた。来なくなっちゃった人たちや、つながりを断たれた方もいてつらかったけど、私にも良くないところがあったのだろう。今後続いていきそうな人たちもいる。

　noteではないけど以前からつながっていたMCU(マーベルシネマティックユニバース)作品好きな人と会えた。一緒に映画を観たのは昨年の大切な思い出。
　本当は他にも会えそうな人たちもいたけど、諸事情あった。今度こそ会えると良いな。

　友達についての考えはもう少し考えがまとまってきたら少しずつ書いていきたい。今はまだ散かっている。

【身体】

　更年期による症状が、まだ日によって起きるとは言え、全体的に短く軽くなってきた。
　今も引き続き困っているのは時折起きる動悸。ロングスリーパーだったのに夜中に動悸で起きると、少ししか眠っていなくても、もうこのまま起きちゃおうかってくらい頭がスッキリさえてしまう。結局また眠れるのだけど、以前より睡眠時間は減っている。
　できるだけ夜ふかししないように気をつける。翌日のメニエールが怖いし。

　一昨年の１１月頃からお腹がずっと痛くて、ようやく少し良くなってきた。それも病院に気軽に行けるようになったから。
　2019年以来の病院通いも復活。
　改めて、良いお医者さんたちと出会えたと感じた。
　ただ、「良い」と思えるまでイヤな思いもしているから良い先生が際立つってもので。相談に乗ってくれたり、漢方薬を探ってくれたり、的確に、安心できるように話してくれたり。おかげで全部が少しずつ良い方に向かっている。

　五十肩も、3年経ってだいぶ上がるようになったし、短い時間だけでも、できるだけ歩くようにしている。このまま習慣づけるつもり。

　食事も少しずつ変えてきている。朝食を変え始めているのは大きいな。さらにもう少しずつ変えたくて今、試行錯誤している。難しいものや手がこんだものではなく簡単に、そして身体に良い物を取り入れる心がけをする。少しずつね。
　もう少し元気が出てきたら、時には手のこんだ料理を作りたいし、好きだったはずのお菓子作りもしたい。

【心に響いた考え】

　昨年、人の言葉から心に響いたものと、そこから得た自分の考え。

・友達とか仲良くなりたい人に対して「どう思っているのかな」「あれっマウントされてるのかな？」「卑屈になられてる？」って、憶測や心配をしないといけないのってしんどい。
　お互い、自分の心に素直に付き合える人が相性良いのだろうから、そんな人を大切にしていきたい。

・苦手になってしまった人って、自分の心からなかなか離れてくれないけど、必ず何年かすれば過去の人となっていく。それまではその人の幸せを全力で願う。
　そうして少しずつ心が軽くなる日が増えていく。

・何のために生きていくのか、自分の役割は何なのかを過剰に追い求めていく必要はない。
　更年期のためか気持ちが今まで経験したことないほど不安定になった。子供も精神的に親から離れた実感もあり、自分のこの先を思った時に心が揺れに揺れた。自分の存在が心細くなったけど、気持ちも身体も自分を確認する作業は大事だった。
　朝起きて、やらなければならないことを一つ一つ行い、日々粛々と生きる。何者かであるよりも、自分であることを大切にしたいな。

　noteからの「おめでとう！　今週特に～」のお知らせ。
　各カテゴリーのトップ紹介で載せてもらうと、いただく知らない人からのスキ。
　公式マガジンに登録していただく喜び。
　自分がすごくダメに思えたり不安になったりした時。エネルギーの少ない私がどうにか続けていられる理由の一つに、そういったご褒美に助けられていることが多々あります。
　運営の方たちに改めて感謝の気持ちです。
　本当にありがとうございます。

　そして皆さんのnoteを訪ねるのは私の楽しみです。
　今日はどんな日かな。昨日はどうだったのかな。文の力だけでなく、その日常や思い、心にある考えを垣間見ることでその人の個性を感じています。知らなかったことを知る楽しさも。
　これからもたくさん読みに行かせて下さいね。

　今年もどうぞよろしくお願いします！
　心をこめて。

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