久しぶりにイライラの感情で溢れた。

モノを壊されること、
本当の事を言わないこと、
それを隠すこと、ごまかすこと
その程度だと思われてる事

他にも色々あるけど
どれもすごくわたしの逆鱗に触れること


これを100％信用していた人にされると
もう自分では止められないような
酷い言葉を投げてしまうし
1日経った今でもまだ相手の嫌がることを
考えてしまう。

全ての楽しみにしている予定はキャンセルだし
これから起こるような事も承諾できない
今後困ることがあっても
わたしはもう手も貸さないし
スムーズの生活できなくったって知らない。

これから起こるであろうと
想定する全ての事に嫌な態度で
向き合おうと企ててる。

そしてえこ贔屓も。


そう考えてる反面で

相手に接する時に
今まで100％純粋に信じてた気持ちが

これからは70％信じて30%は疑うという
わたしにとって苦痛な条件になったことが
悲しくて悲しくて仕方ない。

出来る事なら100％信じたいのに
疑う行動されたら、

今までなかった疑うという感情が
必ず湧き上がってくるだろう


それが悲しくて、悲しくて
今はもう涙しか出ない。

今まで信じていた前提が崩れたんだ。

起こらなかった過去には戻れない。


この先の未来はもうずっと
この前提なのかと思うと

それがとても悲しい。



それを自分がまだ納得できてないから
こんなに荒れるのだろう。


許すことと
納得する事は違う


許すことは簡単にできても
(そう簡単には許さないけど)

納得することはもっとできない
納得してそんな嫌な前提を
定着させたくないもの。


自分で受け入れるしかない問題。
受け入れてから
設定のエネルギーを変えていけば
現実は変わるだろうと信じて。