すなおな日記

学習支援ボランティアで、中一の男の子を担当している。 初回の授業で、エナジードリンクとガムをひたすらに噛み続けているのが気になり、理由を聞くと 「お母さんがきのう夜勤で。机の上に枕を置いて寝ようとしたけど、結局１時間くらいしか眠れなかった」と教えてくれた。 まだ初回の授業だったので、あまり踏み込みすぎるのもよくないと思い なんともない感じで「そうだったのか～ 夜、お家にいてくれないのは寂しいよね」と軽い感じで受け答えしたけど、内心泣きそうだった。 わたしはただの学生

しあわせはあきらめた

私には、「家コンプレックス」がある。初めてそれを感じたのは、確か小学３年生のとき。当時マンションに住んでいた私は、同じマンション内の友人の家によく遊びに行っていた。小学校低学年の頃は特に何も感じていなかったが、３年生になった頃、なんとなく自分と友人の家の違いが気になるようになった。玄関に綺麗に並べられたインテリアと、必要なものが適切な場所に配置されている、整理された空間。子ども部屋には立派な勉強机と本棚があって、ああ自分ちはなんかちょっと違うんだなと、幼心に感じたことを覚えて

2021/05/01

第２の人生、とあなたは言った。１回目の人生は自分で選べなくたって、２回目の人生はこの目と足で、自分の力で確かに生きてゆける、わたしもそう思ってた。 でも現実は全然そんなことなくて、１回目の人生はどこまでも私を強く縛りつける。もう大丈夫なところまで来たと思っても、それは執拗に私を追いかけてくる。檻に閉じ込められたまま、私はもうこのまま、どこへも飛んでいけないような気がする。

サンタコンプレックス

今年のクリスマスは、学童でアルバイトをして過ごした。いつもより豪華なご飯をお腹いっぱい食べて、みんなで輪になってサンタさんからのプレゼントを開けて。いつもよりテンションの高いみんなの姿につられて、もう１９歳なのに私も内心はしゃぐまくりだった。 学童でアルバイトをしていると、子どもたちは本当によく色んな質問をしてくる。小学生の彼らにとって、学校にいる先生とかとは少しちがう、大学生という存在は不思議なのだろうなと思う。昨日はクリスマスにちなんで「先生は小さいときサンタになにもら

今日、初めてソアリンに乗った。言葉では言い表せない感動が全身を襲い、涙がこぼれ落ちた。 私は今日、確かにこの身体で空を飛んだ。地上で歩くことしか出来ない私の目に映るものなんて、この世界のほんの一部でしかないのだと気づいた。自由に、のびやかに世界を飛んでいくための翼に、心底憧れた。

散歩

今日は天気がよかったので、恋人と彼の家の近くの公園を散歩しながら、だらだらと色んな話をした。ただ散歩して、ただ話すこと。楽しそうに話す彼の横顔を見ながら、私と彼の間に足りていなかったのはたったそれだけのことだったんだな、と思った。 恋人も友人も、近付きすぎると、たまにお互いのことが見えなくなる。けどそれは、恋人や友人との付き合いが長くなる中で、相手のことならなんでも知っているような気になって、相手のことを知ろうとしなくなるからなのだと気付いた。どんな深い関係になったって、何

金木犀

どうやら、季節はすっかり秋へと移りかわったみたいだ。この時期になると毎年思うのだけど、秋ってなんだか曖昧だ。なんか気付いたら秋っぽいやつが始まっていて、気付いたら終わっている。けど、金木犀の香りが街を包み込むと、さすがに秋の到来を感じざるを得ない。秋は、嗅覚に強く訴えかけてくる。 秋を代表する、金木犀。私は金木犀の香りがとても好きだ。香りを言葉で表現するのはむずかしいけど、なんかこう、脆さと、孤高な存在としての意志を感じさせるような、艶やかで深い香り。ずっと前から知っていた

好きな芸人さんが結婚を発表した。19歳の私には、結婚というものがよく分からない。夢見ていたり、恐れていたり。けど、一つだけ確かなことがある。相棒がほしい。傷だらけになっても、手を取り合って世界に挑める、そんな相棒。この世界は、一人きりで戦うにはあまりにも心細すぎる。

戦争と平和についての集中講義を受講している。 自分もあの時代に、男性として生まれていたら？誰かを殺さなければ、自分も殺されてしまう環境にあったら？ どうしても他人事だと思えない。醜さや弱さは、確かに私の中に眠っている。それに打ち勝つような強い信念を、私はいつか持てるのか。

好きだけど嫌い、１人になりたいけどなりたくない、死にたいけど死にたくない… 生きるということはとても複雑で、人は常に矛盾を抱えて生きている。けど、その中で足掻きもがき続けることこそが、生きるということの本質なのかもしれない。矛盾って、厄介だけれど、愛おしい。