育休復帰初日。

まず、ここしばらくご無沙汰していた生理が朝「よっ！」ってあらわれた。

とってもいいタイミング。

とばしすぎないように、セーブするためにやってきたようなもんやなと思った。

わかった、無理しない！
と誓って職場へ。

初日に感じる気持ちも、しばらくしたら忘れて今まで通り働くんやろうから、残しておきたい。

一言で言うと…

日本のしらんところでホームステイしている、そんな感じ。

日本やから、知ってはいるんやけど、でも知らん。分かるけど、わからん。
そんな感じ。

転勤は、まったく知らないところに行って、それが当たり前で１から築いていく。

でも復帰は、知っているところで、でも空いている期間の知らないもあって…
その知らないがあることが、知ってるところだから余計にもどかしい…

そんな感じ。

色々な人が挨拶に来てくれたりして、お話たくさんしました。
嬉しかったけど、ほんま喋るのって疲れるな…と思いました。

普段いかに楽しているのか…
頭も、口も勤務開始1時間でヘロヘロ…

研修があったのですが、人の話を1時間聞くのって、結構難しいですね。
集中が続かない。

と、まぁこんな風な初日でした。

最後に、数週間後に読み返した時に「ばかだなー」と思えることを願って、今日感じたバカみたいな気持ちを恥ずかしがらずに書きます。

みんな！私、戻ったよ！

自分で自分の復帰のハードルをあげていました。

戻るよー期待してくれてるよね？必要やんね？

私からしたら、育休からの復帰は一大事。大きな出来事。イベント。

でも、今まで学校で流れていた流れは確実にあって、そこに私が合流するだけで、流れ自体は大きく変わることはない。

人によったら、私が復帰することで流れが変わる人もいるかもしれない。

でも、私がメインの流れではない。
私が合流するだけ。

今日１日でそう実感しました。

息子との時間を大切にしたいなんて言いながら、一方では流れを良い方に変えてやるぞ！ってなぐらいの勢いで今日を迎えていた。

でも、年度途中ということもあって、流れを変えることはむしろ悪い方にいくこともあるかもしれない、って考えました。

久しぶりの仕事をする私にとっても、どんな流れであれ、できている流れにのる方が楽だろうと思ったのです。

誰も期待してない。
体を大事に、こどもを大事にゆっくり仕事してくれたらそれでいい。
って思ってくれているんじゃないかなって、
そう思えました。

流れにのっちゃったらきっと楽になってくる。
のるまでの気持ちが複雑なだけ。

途中から息子に会いたいなーって思っていました。

もちろん、会いたいんやけど、でも弱気になってるなって思いました。

自分がうまくいかないから、楽しい方に気持ちがいってしまう。

弱いって思った瞬間、自分いいね！って思いました。
自分は強くない。
なにもできない。
できることを出きる範囲で懸命にやった結果、なにかができているってこと。

初日でそう思えて良かったです。

明日からはやらないといけないことがあるので大変ですが、流れにのります。

頑張るな、自分。
だれも期待してない。

では、また。