あたまがいたいよう、と言えるしあわせ

それって幸せなんか〜？という感じもするけど、個人的には素直になれたことへの一歩とでも言いますか、なんというか自分を自分が気遣えることになったことの証左にも近く感じている

この時も書いてたけど、とにかく体調不良に対して自分が鈍感になるように躾けられ、それでも身体は実際不調になるから脳と実体調の乖離がバグを起こしてどんどんおかしくなっていってしまうという……最近ようやくその点について脳と身体が正しく癒着してきたカンジです

でもやっぱり頭痛はイヤ！原因を調べたら理由は色々あるけどとどのつまり血流不良にあるんですね、運動して風呂に入ってよく寝ろって話なんですね
本当そうしろって話、そういう話
最近突然降って湧いた風呂キャン界隈という単語があったけど、マジで軽度のアレなので本当に血流悪い
あと最近肉体労働なのもあって（退勤後歩数確認すると大体歩数１万歩以上）マジで筋トレとかの運動していない、なので本当に血流が悪い

てな感じで色々親の所為にもしているけど、体調不良そのものについては割と自分の所為です（大爆笑）

さて今日は前職のパイセン方と食事で、年齢にそぐわぬチーズタッカルビ系コテコテ若い子向け韓国料理などちょうだいして参るなど。パイセン方の健啖家ぶりに圧倒されながら、前職の現在の様子とか私が辞めた後も時折気にかけてくださってる他のパイセン方の話なんかもしていただいたりして、仕事の面倒な話とか伺いつつも「こんな風にいい方がいるいい所だったのになぁ」「少なくとも待遇自体は神懸かっていたよ」「単に社歴が長いことも長く勤める上ではスキルの一つ」等思い返すこともあったけど、多分それも人から聞くだけで前職にいる時だったらそれっぽく「やっぱりそうですよねぇ」と表情や声色を彩って上っ面で言うことしかできなかったと思う。
社会を舐め切ってそのくせ人と関わることには人一倍臆病で指先だけが達者（Twitter中毒）だった私を、社会にいる人間と面と向かってお話しできるように矯正してくれたのは間違いなく、前職。社会人とは理屈と実態の乖離を繋ぐために努力する生き物なんだと、よく私に思い知らせてくれた。私の実力足らずなのにそれに対して咎め過ぎることなく、本当によくあんな給与額出してくれたし（転職エージェントが「事務職でそこまで出るのはすごいですね」と言うくらいなので）、多分もっと信じられないような仕事ぶりの人間がいる実態まで見せてくれたし、私にとって初めて触れた「社会の縮図」だった。

話は戻り、当該食事会にてパイセンから最近INFJの特徴とかをちょこちょこ漁ってて「ま〜そうかも？」と薄ら思っていたことをまんま言われてしまった。

「この子箱入り娘でお淑やかだけど、言う時は結構ズバっと言うよ。意外と毒舌だからね」
違う、なんか見せつけてやろうみたいな感じじゃなくて空気が読めてないだけ。多分発達障g

「でも」
おっ？

「そういうところ人として面白くて好きなのよ〜」

……

パイセン！！
すこすこのすこ！！！（単純！）
他のパイセンや同期とも機会があれば会いたいかもなぁ、相手は嫌かもしれないだろうけど。ちな前職の方々とあまり連絡をとっていない理由について訊かれ「私なんかが連絡したら嫌な気分にさせたりしないか、迷惑じゃないか」と思っていることをうっかり素直に話してしまったら、「ま〜た自己肯定感低いんだから〜」と笑い飛ばされてしまった。
そうだな、コンタクトとって相手が嫌だったらそこでストップすればいいだけだ。落ち着いたらまた誰かに連絡とってみようかな。

なんて風に考えることができたので、今日は死ぬっほどの虚脱状態を押してでも向かってよかったです。最近は休み以外と休みの時の疲れの出方が段違い、脳と身体の癒着進行がだいぶ物申しにきている。これから自分でも驚かされてしまうような心と身体の変調をこれからは緩やかにgraspしていき、それについて否定ではなく受容をしてあげたい。汝己を愛せよ、是2024年のルール（そういうのは元旦に

今まで、特に休職してでも前職にしがみついていた時期は「ここでドロップアウトしたら友達付き合い（っぽいこと）してくれた人たちから逸れ者として見られて離れられてしまうかも」とか「親類に失望の末メ木几又されてしまうかも」とか

何故か本気で思っていた（笑）（笑）（笑）
ので、実際にそれが起こらなかったことを実証できた今となっては準ブラックとはいえ転職したこと自体が自分の人生にとって一つ大きいものではあったり。
彼ら彼女らがもし自分と袂を分つことがあってもその時はその時、と考えることが今はできている。
寧ろ不安な将来を憂うより恵まれた現状に感謝せよ、だぜ自分。
私と友達付き合い（っぽいこと）してくれている皆々様、普段言えてないけど心の底から感謝している。

こんな一人語り、傍から見ていたら晒して笑い物にしたくなっちゃうような噴飯モノかもしれない。でも私はしない、だって書いている私はなんか知らないけどすごく真剣だし、すごくヨシヨシしてあげたいくらいだし、マジでいい歳だけど。今までしてあげられなかった自愛、これからの人生で埋め合わせてやる。その上で自信持った自分にいっぱい挑戦させていっぱい現実見せて打ちひしがらせてなにくそと一念発起させて努力させてやる。そのための自分を私がキュアしなきゃ。

よく寝よう。
でも今日の私へ一言言いたい。

食べ過ぎです。