実は、1年半程前から、ずっと精神状態があまり良くない。
調子が良い時もあるが、それは稀なことだ。

これは、家族や一部の友人しか知らないことである。
別に、他の人に知られる必要もない。
理解・配慮してもらえるのは当事者としては嬉しいけれども、
それを他者に強制はしたくない。
けれども、ヒトリゴト＝モノローグとして、
ダラダラと綴ってみようと思う。

2021年の11月くらい。卒論と制作と闘っている中、
愛鳥のセオちゃんの卵巣がんが発覚した。

卒論を100%頑張った。合間で制作も可能な範囲で全力を尽くした。
セオちゃんの看病も120%頑張った。

それでも治療の甲斐なく、セオちゃんは、翌年2月に虹の橋を渡った。

セオちゃんは、家族の中で最も私に懐いていた。
私は人生ではじめて、大きな喪失感を覚えた。
つらくて、悲しくて、堪らなかった。

この状況は、ペットロスを経験した人なら、誰でも共感できると思う。
大抵の場合は、時間が薬となり、悲しみが癒えていくだろう。

しかしながら、私の場合は、悲しみが癒えるどころか、
身体と精神に異常信号が沢山出てしまった。

母同伴でメンタルクリニックに受診すると、
先生が「パニック障害」ですね、と。
うん、そりゃ、そうだよなぁ。
こんな症状おかしいもん。

それに、母とも同じ病気。嫌なタイプの、おそろっち。
ちなみに母方の祖母とも、おそろっち。
「この家系、呪われとんか？」
と思わざるを得なかったw

「パニック障害って、遺伝も関係しているんですか？」
母が先生に尋ねると、
「その可能性も大いにあります。」
と先生が仰った。

ご家族に既往歴のある人がいる場合は、
ストレスマネジメントを意識することを、強く、強く、お勧めする。
何もかもを、全力でやる必要は無い。これはマジな話。

それから、安定剤とSSRI(抗うつ剤)による治療を始めた。
かれこれ1年半、投薬治療を続けているが、
「目に見えないストレス」が蓄積されていくと、どうしてもパニック発作が出る。

この1ヶ月間でも、発作が何度も起こりそうになった。
退勤時の電車内で気持ち悪くなって、家に帰った途端嘔吐したり、
作業中に息苦しくなって、腕辺りが痺れてくる感覚を覚えたり、
突然心臓辺りから血の気が引く感覚がして、変な汗を沢山かいて混乱したり。
もう、最悪でしかない。

しかも、SSRIの副作用で、悪夢を沢山見る。

• 開腹手術を受けさせられる夢。

• 左目だけ二重整形手術(脂肪吸引・部分切開)を受けさせられる夢。

• 洪水で自分以外全員ﾀﾋぬ夢。

• 同級生が⚪︎されて、犯人が近くにいる夢。

• 高級ブティック店内で、細木⚪︎子みたいな女霊媒師に「アンタこれ写真に撮って待受にしないと、一生独り身になるわよ‼️」と言われる夢。

• 数学教師に「これ割り切れるで」と言われて、永遠に割り切れない割り算をやらされる夢

「悪夢をテーマにアルバム作れるんちゃうん？」ってくらい、酷いw

常にこんな状況なので、
「体調大丈夫ですか？」
「お元気ですか？」
「最近、ちょっと具合悪そうですよね…。」
とお声がけいただくことがある。

お気遣いいただくこと自体は大変有り難いが、
「大丈夫です！」
なんて大嘘を言えないし、
「いやぁ、元気ないっすわ。。。」
と伝えても、相手に尚更心配をかけてしまうので、
どう返答して良いのかが、わからなくなる時がある。
それが最近の悩みだ。

母を見ていても察しがつくが、
恐らく、この疾患とは一生付き合っていかないといけないので、
どんなにキツくても、
「まぁ、こんなもんか」精神で生きなければならないのだろう。

ここまで読んでくださった皆様には、
「へぇ、こげーな人もおるんじゃぁ。」
「ワシもストレス溜めすぎんように、気を付けんといけんなぁ。」
と、思っていただければ、それだけで本望だ。