​やっほ〜

前回私が変わったきっかけとして自分の掘り下げをして、過去の自分を認め、理解して間違えに気付いたお話と自分を掘り下げたお話をしたよ

今回は自分の掘り下げについてのお話

掘り下げ？？何それ？？と思う人や、実は深く掘り下げられていない人が多いなと思ったから今回は自分の掘り下げの詳しいお話を

​そもそも掘り下げって？？
コーチングやビジネス、カウンセリングの時とかに聞くワードだと思うんだけど

なぜそう思うの？なぜそう感じるの？

これをきちんと知る。
実は知らない、認めたくなくて見ない人が実はめちゃくちゃ多い

でもそれを知ると自分のメンタルが安定したり、人間関係が上手くいくって言われてるのが自己の掘り下げ

​私がやった掘り下げ方
まず私は自分の過去を見直す事から始めた

自分が思い出せる中で一番古い記憶を思い返す

すると1番古い記憶が3歳頃の記憶だった

・夜中に目覚めたら親がいなくて、窓の外に向かっ   てママーって泣き叫んでた自分

・おばあちゃんが亡くなった時火葬場から移動する時のバスの中での風景

・幼稚園で飼ってた文鳥が卵を産んだけど、翌朝見に行ったら親鳥が落として割れてしまっていた悲しい記憶

この辺を思い出した時に悲しい記憶がやっぱり多い。

私の中でポイントは3歳の頃の自分

そして一つ目の、夜中に1人だった記憶とおばあちゃんの亡くなった記憶って実は繋がっていて、前回書いたけど

おばあちゃんが亡くなったから私は家で1人で留守番する道を選んだ

そこから1人でいた自分にフォーカスして考える事にした。

家で1人で留守番をしていた事、おばあちゃんが亡くなった事、おばあちゃんが大好きだった事、

本当は親と一緒に居たかった事

それはなんで？？

私はもっと甘えたかった。
もっと一緒に居て欲しかった
もっと見て欲しかった

だから私は人から心配される事や気にされる事に執着していた。
だから私は付き合った相手とは四六時中連絡を取れないと不安で嫌だったんだ。

私寂しかったんだ。
甘えたかったんだ。
私を見て欲しかったんだ。

これが私の課題であり問題であった

でも幼い頃の寂しいや見て欲しを認めた事で、なんとなくその当時の自分が救われた気がした

そして、遠回しに体調が…とか、熱が…とか言わなくてもきいてほしい、構ってほしいは言ってもいいんだって思えた。

それから少し大きくなってからの記憶に遡って

・中学時代派手な格好してるからって虐められた事
・初めて付き合った相手からずっとお前は何も出来ないと言われた事
・自分の夢を語った時否定された事

その頃嫌だ、悲しいと思った事をまたなんで？？を繰り返し辿り着いたのが

自分の好きな事、得意な事を否定された事が悲しい

そっか。

派手な格好が気に食わない(今思えばしたいのに周りの目を気にして出来ない子達だったと思う)そんな数人からの無視が気付けば学年全体からの無視になったけど、それって私はただ好きな格好をしてただけ。

私は前夫と付き合うまで人の目とかを気にして生きたことがなかった。
良くも悪くも自分は自分！って気持ちだったから

だから自分の好みを否定された事が悲しかったんだ。

夢や将来を語った時無理と言われた事も自分の可能性の否定をされて悲しかった。

私自身何もできないと言われるのは自分の存在を否定されてる

否定されるって私はこんなに嫌だったんだ

ただ言われて、されて悲しいと思ってたけどそうじゃなく否定されたってとこに気付いた。

そしてなんで私は人に自分の意見や気持ちを言えないかなったんだろう。なんで私こんなに人の顔色を伺うんだろう。

それを思い返した時に、やっぱり1人でいる時間の多かった幼少期にもし、

親の機嫌を損ねたらもっと1人になるかも

1人になるかもしれない恐怖がずっと根っこにあった。
今でこそ落ち着いたけど母が結構お酒で荒れるタイプで、酔った時に悲しい事を言われた事や色んな事があって

見捨てられ不安が人一倍強い自分

がいたんだよね。
実はこれに気付くまで私は母親が苦手だった。
でも好きだからこそ見捨てられたくなかった気持ち、母親にもっと構ってもらいたかった自分を知り母親の事を受け入れれる様になった。

そして私も母となり分かるのは、母も大変だったし必死だったんだ。

今みたいにスマホやネットもなく、友達もおらず人付き合いもしなかった母…めちゃくちゃ孤独だったと思うし、常に1人で仕事も育児もやるって大変に決まってる。母も頼れる実母が居なかったから…初めての育児で私みたいな頑固なパワータイプが娘で相当大変だったよなって

この見捨てられ不安が強かったから、前回結婚してからもいつ捨てられるか不安で、この人に捨てられたらもう私は一生1人だ！！

それくらい1人への恐怖が強かった

こうやって過去の悲しい記憶の時の自分を一つずつなんで？を繰り返し掘り下げ、そっか。それが嫌だったんだ、怖かったんだって認めていった

​掘り下げて変わった意識

一つは人に執着も依存もしなくなった

見捨てられ不安もなくなった

人の顔色や意見ばかり気にせず、きちんと自分の思いを考え言える様になった。

見捨てられ不安も、8年シングルマザーとして生きている間に多くの事を乗り越えて、その乗り越えられた自分がいるから1人でも大丈夫と思える様になったし

人から否定されても自分が自分の事を否定しなければいい。そう思えたり

寂しい時は寂しいと言える様になったり、1人を楽しむ事ができる様になった

   
自分が自分の事を知り
認める

これが出来る様になってから人付き合いで
拗らせる事がなくなった。

昔なら自分の事を否定されても自分が悪かったと謝り縋っていたけど

掘り下げてから自分を否定された時、相手の感覚と合わなかっただけで自分だけが悪い訳ではない

人間なんだからしょうがない事。
合わない相手なら一緒に居なくてもいいや！

って思える様になったんだよね。

それに気付いたのが30過ぎてから

30過ぎて私は誰か人に縋る様な事はしなくていいし、1人でも全然楽しく生きれる事を知った。

だから現在の旦那さんと出会った時、私は結婚する気は一切ないって言い切ってたんだよね

ほんと人生何があるか分からない 笑

【自分の掘り下げワーク】

これはほんと考えや感じ方も変わるし
めちゃくちゃおすすめなんだけど、
自分のドロドロの部分や辛かった過去を見なきゃいけない…少ししんどい作業だけど親子関係や人間関係で悩んでる人はまず自分掘り下げるのがおすすめだよ

今日はここまで！
次回更新をお楽しみに！

いいねやフォローありがとうございます！
めちゃくちゃ励みになってます♡

かとまな