よっこ ᕱ⑅︎ᕱ"❤︎
17文字のドラマ
勿忘草。。
溢れる愛。。💓
今更ながら。。 母が倒れた日と、わたしが３年ぶりに風邪をひいた日が重なってたこと 血の繋がり？？
オーラが違う。。 改めて感じる、、、嫌悪感
イベント会場、写真撮りましょうか、場を演出した写真を要求される、渡されたスマホの使い方を聞いてる間にいろんなキャストが登場して即興の演技の撮影タイム、いつ撮ればいいのか、撮影タイミングが分からず一枚も撮れない、バタバタと退場していく中にスマホを渡された人を見失う、返し損ねたスマホ、相談しようとしたら打ち上げに着いていくことになる、仲間たちからの視線、危険な飲みもの、ふざけて飲ませようとする、冗談だと知らずに本気で飲もうとしたら慌てて止められる、ギリギリまでふざけて冷たい態度、
リーディングは、どれを見ても言い得て妙な内容なのに 苦しい現実。。
これで良かったの？？ 今、何を思ってる？
実家に帰った時の暗闇ライトも、小物入れも 母が用意してくれてたとばかり思ってた 父が永眠して実家に帰った時、あれ？？ ライトは？？ と、母に聞いて知る事実 全て父が、いつも準備してくれてたということに 「人を思いやる気持ちに欠ける」と、四国八十八ヶ所礼所巡礼を決行、やり遂げた父だけど 誰より人の心に寄り添ってくれた人 父の「こだわり抜く」という性格は、似てると思う 父のように、器の大きな人になりたい SNSって、ただ本能のままにつぶやいてる人と、 「見て！」「
いつも、お母さんの言う通り 今、何を思ってる？ お母さんの思うことは、なに？？
目覚ましに起こされるまで、ぐっすり眠ったの、久しぶり。。
実家から戻って いろいろ、疲れた。。 今日は、速攻で寝よう！！ と、思ってたのに 緊急のお仕事対応から、なんだか眠れなくなってきた。。 ハイ状態？？ 勘弁してー。。 身体は悲鳴をあげるほど、クタクタなのだよ。。 わたしを眠らせて。。
新しい気づき わたしって、案外、ポジティブかも。。
実家で過ごした一週間 いつもと違うのは、父のお供え、お下がり 食事のペースが違う 出かけては、お墓参り、母のお見舞い、お寺さん とにかく動き回る毎日 コロナ禍で、どんだけ運動不足やったかを、思い知る一週間
きっと、母は、わたしの生活を大事にして欲しいと思ってると思う 表向きは そう 心の中では、いつでも帰ってきて欲しいのかもしれない気がしてる ただ、そんな母にも、母の生活リズムがあるから そのペースが、わたしに気を遣うことで崩れてしまうのは本意じゃないと思ってる 着かず離れずの距離感 だから 元の生活スタイルに戻ることに、心苦しさも、後ろめたさも感じる必要はないのだけど 放ったらかしにみえたら？ そうじゃない お互いの距離感は、わたしと母にしかわからない間隔 気に
東京に戻る前、母に面会してから帰る予定が、その前日にICUから一般病棟に移ったとのことで面会制限が厳しくなり、お断りの連絡。。 仕方なく、新幹線の時間を早めて戻ろうとしたところに、運転見合わせのニュース ま、1時間くらいで運転再開するでしょ。。と、見越して駅に向かうも、どうやら、そう簡単には再開されないような雰囲気に、これは諦めて、実家で、もう一泊してから戻ろうと思った瞬間、姉から電話 「先生の計らいで、24時間いつでも面会できるように許可がでた」 なんと！！ 東京に
強くなりたい 大切な人を守るため 大切な人を信じるために
恐らく、わたしが生まれる前から 母が毎月通っているお寺さんがある 小さい頃、よく一緒に行った記憶は数え切れないくらいで 上り坂の先に待つ108段の石段 これまで「しんどーい！！」という想い出は、もちろんあったのだけど。。 今回は特別な感覚 改めて この階段を、毎月、母が登ってるのだという事実に、言葉がなくなる なんのために？？ 母は、なぜ、毎月、ここに来るの？ 母は、感謝を伝えにきてることだけは明らかなのだけど それだけ？ それだけのために、毎月、ここまで？
関西の 電車の 冷房 ききすぎやってー #俳句る
