今、胸を掻きむしりたい。

相手のことを好きになればなるほど、苦しくて仕方がない。相手も壊すし、自分も壊す。そんな自分が大嫌いだ。

親友には0か100しか無いのか？と言われる。でも、私達の関係性は彼女が思うより複雑だ。

ここはあけすけに書いてみよう。

趣味の繋がりで知り合った彼は、まだ会ったことが無い人だ。コロナ禍だからこそ、知り合ったと言っても過言ではない。彼のことを知って、その繋がりでたくさんの知り合いができた。私は彼のことをすごい人だと思っていた。趣味の点で。私の話し方や話す内容が気に入ったらしく、段々と気にかけてもらえるようになった。この時はまだ憧れの人、という感じだったと思う。ある時、彼から個人的なやり取りを投げかけられた。そこからは転がるように恋に落ちた。

毎日のように連絡を取って、毎日のように色々な話をした。彼は器用そうな人だから、他の人からも人気がある。私は、個人的なやり取りが増えたせいで、グループの中での発言をスルーされることが増えた。また、彼の大ファンの人からは、やっかみを受けて、心がしんどくなった。

そんなことを繰り返しながら、私の気持ちは重くなり、彼もそれを負担に感じていたんだというのはよくわかる。

ただ、私は彼のファンなだけで、それ以外の名前がつかない存在だ。他の人と仲良くすると、少し嫉妬した風は見せるけれど、そうだとは頑なに言わなかった。

私のことが大事、特別と言う。
でも、本当にそうなのかは決して分からない。彼の言動は私にはチグハグに見えたから。いつからか、私は彼の愛情を信じられなくなり、自分のことも信じられなくなり、彼を責めるようになった。

その度に、曖昧な返事をされる。
それが耐えられなかった。

数日前、私が連絡した内容に、心が折れたから、個人的な連絡は少しやめよう、その代わりグループ内では優しくするから、と言われた。

あー、終わったな…と思った。今更、普通のファンに戻れと？そう思ったものの、数日間、頭がぐるぐるして、何を考えてもネガティブだった。

趣味のグループの場に行けば、本当は、こういう過ごし方をしないといけないということがわかっている。それができるから好かれていた。わかっているのに、荒れた行動を取った。もう、こんなことしたくないのに、気にかけてもらいたくて、完全に壊れている。

そう、私の心は壊れた。
そして、彼の心も壊そうとしている。

あまりにひどい自分の有様に、連絡休止を約束したが、長文を送った。私が趣味の場から去れば、このモヤモヤは消えるのかもしれない。でも、私と仲良くしてくれる人達は大事にしたい。でも、横の繋がりで仲良くしてくださる方がほとんどだから、私と彼は切っても切り離せない関係だ。

親友には、彼のところに近寄らず、自分のことを大事にしてと言われる。口酸っぱく言われる。でも、私は、彼の仲間達が私と仲良くしてくれていることに耐えられそうにない。

かと言って、全てを捨てて、違う自分として、これを続ける気力もない。あの充実していた日々は何だったのか。

彼のことが好きで好きで仕方なくて、奪うつもりもなく、ただ甘えあうだけの関係はもう無い。

先程、読みました。返信は後で、と返信があった。

私はこれから、自分の心と彼を裏切る。
もう、彼に一途であることが耐えられないから。荒れてた時期に定期的に仲良くしていた友人に会うのだ。別に間違ったことはしていない。相手もシングル、私もシングル。それでも私の体は満たされても心は完全に壊れるだろう。

そして、いつか来るかもしれない返信を一人で見るのかと思うと、わかっていても、怖くて仕方がない。

彼が去るぐらいなら、私が去るべきだなと思う。もうこの場にいたくない。

ただ、必要として欲しかった。
ただ、気にかけて欲しかった。
ただ、気持ちを言葉にして欲しかった。

この、ただ、が重いんだと思う。

私の愛は人を壊す愛だ。
彼がくれた全てのものを、ぶち壊したい。

そう今でもぶち壊したい。

残酷で残忍な自分を
一途だと思っていた自分を
グチャグチャにしたい。

あぁ、胸を掻きむしりたい。