いつまでもかわいい女性でいてね、と大好きな先生に言われた。わたしはあの頃のまま ずっとかわいいままでいられてるかなあ。 ジェットコースターみたいだもんな〜ってちょっと呆れて笑われてた。感情移入しやすくてすぐ涙ぐんでしまう、先生のことはあだ名で呼んでいたから先生って堅苦しい感じではなかったけど。 もう亡くなってから10年らしい。こわいなあ、10年なんだ。大好きだったなあ 思い出す時間の方が長くなってるってことだ。 過ごした時間の倍以上時間が経ってしまっているのにな。 先生を
新年おめでとうございます。 あけまして、というのは元旦にしか使わないらしいので。 あっという間に冬になってしまい、春がきそうなくらい暖かったのに東京では雪が降っているそうですね。そちらはお元気ですか。 わたしはあんなに行きたいといっていたディズニーに行き、ショーの「おねえさん」が、わたしにとってとっくに「おねえさん」ではないという現実に気づき、ただ驚き、今までのわたしの人生を振り返り なんとなく昔のことを思い出すことが多くなりました。 小学生の頃、DSライトのカセットをな
Twitter、ああ今はXといいますね。Xというたびにお兄さんが半笑いで言っていたことを思い出す。 あっという間に月日は過ぎ、夏は終わり秋は深まり冬が顔をだしてきた気がする。 今年の夏は人生でほぼ初めて職場の後輩に仲良くしてもらい、プライベートで旅行に行ったり酔っ払いを介抱したりするという経験をした。 かんたんに恋に落ちる後輩たちをみて、恋はこんなかんたんに終わったり始めたりしていいのかと衝撃を受けた。「アプリの人が半年彼女がいないらしいんです。振られたらしいんですけど半
人は悲しいことが起きると好きだった音楽さえも受け入れなくなるのかと思った。 会いにこないでという声に聞こえないふりして夜行バスに乗り込んだ。夜行バス、東京まで2500円。2500円の値段の安さに負けない質のいい乗客だった。隣の席の人のiPhoneのライトの明るさに照らされながら朝を迎えた。 きみのバイトが終わる頃に電話をかけた、でなかった。メッセージには乗ったの？以降返事が来ていない。 ターミナル駅で電車を待っていたら電話が来た。これからなにするの？と きみの駅の近くでぶ
新海誠監督のすずめの戸締まりを観た。 わたしが初めてひとりで映画館に行って映画をみたのは「永遠の0」だった。映画をみて自分から生まれた感情でいっぱいになるのが好きだ。 もちろん誰かとその気持ちを共有することもいい。 ひとりも、ふたりも みんなもすきだ。 ネタバレは踏まない方がいいと友達が教えてくれたので極力入れないようにして観に行った。 最近はなんだか眠れなかったりイライラしたり、よく泣いたりしてるので そういうときは映画を見るに限るなと改めて感じた。 監督の前前作の「
ついに流行りの病気になってしまった。 正直言って今までは他人事のように感じていた。周りに罹った人が少なかったからかもしれない。それでもマスクや手洗いうがいはかかさなかったし、自粛もそれなりにしていたと思う。 先週くらいに、家族で初めて姉がコロナに罹り 弟の友達がコロナになったので濃厚接触者になった。今まで濃厚接触者にもなったことがなかったわたしと家族は今更コロナのことを自分事化した気がする。 病院で働く皆さんには申し訳ないが熱がある中で色々なやりとりが多く、声も出ないの
最初は声が好きだなと思った。 そのあとは可愛い、優しい、純粋、素直、面白い、真面目って思った。 初めてあったとき、かわいい子だなってやっぱり思った、駅前のファミマで 商品が別のところにあるとなおしちゃうっていってた。ミスタードーナツの店舗に来るのが初めてで、ナタデココかタピオカが入ったドリンクを一緒に飲んだね。 お笑いライブみたいねって言って でもちょっと高いなあっていいながら肉吸い食べて、美味しかったね。GUで買ったかわいいカービィの服がすごく似合ってた。 コーラのデザ
言葉にすると安っぽくて薄っぺらく感じてしまう、だから言葉にしたくない気持ちがある。 でも言葉にしないと、吐き出さないと わたしはばかだから、君みたいにちゃんと全部を覚えていられないから言葉にする。 会えない時間が愛を育てるとか多分嘘だと思う。会ってる時間が長いほうが絶対愛しくなるはずだし、長く一緒にいれば情もある。いいところも悪いところも全部包んでくれると思う。 一緒にいることで楽しいことばかりにしたかったのに、嫌にさせて辛い思いばっかりさせたね。 大事にするとか口ばっか
ラブソングを聴いて、きみのことを思い出す。 きみの前の人のことも思い出した、きもちわるいな。自分の事を嫌いになりそうになる。忘れてしまったんじゃなくて、いやな思い出だから思い出さないようにしてるんだよね。 きみとのこともそういうふうになるのかな、嫌だなあ、ずっと好きでいたいな だれのこともいやになりたくないよ、綺麗なままで置いておきたい。 優しい自分でいたいと願うのはわがままかな
日差しは強いのに風はひんやりとしている、もうとっくに夏は終わっていて秋なのかもしれないなと感じた。 1年前、コロナのせいで大好きな仕事を辞めないといけなくなった。 わたしは1週間で次の仕事、いまの職場を見つけてさらに1週間経って内定をもらった。コロナが終わるまでの間だけ頑張ろう、あたらしい世界はわたしをどこに連れて行ってくれるのかとわくわくした。 1年後のわたしはまた新しい職場を見つけていた。今の職場では自分の得意不得意がはっきりわかった。 そして、コロナは待っていて
夏の暑さが顔を出した頃に出会った君を思う。君に出会ってからわたしはすごくわたしを大切にするようになった。 今まで私の周りにいた「男の人」たちは皆優しくて面白くてちょっと不器用なだけなんだと思っていたけど。今まで年上の男の人が周りに多かったから君は若いからこうなんだよ、とよくいわれてきた。 でも君は何人かいた男の人よりよっぽど大人だった。 わたしのことをいちばんしあわせになって欲しい人だと言ってくれた。ずっと応援してる、とも。もっとはやく君に出会えたらよかった。 一緒に
人生を幸せに生きるコツは辛さに気づかないこと。 余計なことを考えすぎないことなのかなと思う。 今年は水瓶座のスーパースターの年ではなかったのか、わたしは今月もう4回ほど病院に行っている。(占いはいい事しか信じていない) 体調が常に悪い。メンタルにまできてしまうな、かなしくなる。 そんな中でも嬉しいこともあった。学生の頃からの友人が結婚するらしい。仲間内でも大変人気者だった彼が1番初めに結婚するのには少しびっくりした。 わたしは結婚すればも
最近なにをよんでもなにをみてもしっくりこない。自分の気持ちと今置かれている環境にもしっくりきてない。そういうときは大体、疲れているから映画を見なければいけない。物語に感情移入して、自分の考えを放置して物語に、別のものに視点をうつす作業。 わたしはだいたいいつも終わってから実感することが多い。この人がいればなにもいらない、と思った人とお別れしたとき。1週間くらいでけろっと立ち直って友人と夜中まで遊んでた。 そしてすぐに新しい人を好きになったとき、たいして好きじゃなかったんだ
初めまして。こんはんは れむといいます。 今日からぽつぽつ日記を書こうと思います。 今年は皆さんにとってもそうでしょうけど、例年とは全く違う一年でした。私個人の話をさせていただくと1月に今までの仕事とは全く違う業種の仕事に就き、忙しなく過ぎていく日々に戸惑いながらもやりがいを感じていました。 ですがコロナの影響で辞めなければいけなくなってしまいました。 それでも半月ほどで新しい仕事を見つけて今その場所で働いています。仕事を辞めなければいけないのは辛く、落ち込みましたが
