最近のイラっとしたこと

このところは気持ちも落ち着いてましたが、最近イラっとしたことがありました。

実は、私はファンタジー小説を書いていて、そのサイトにブログを載せています。手術自体のことを書いたのは５年前。自分が病気体験を載せていることも忘れていました。
そしてTwitter（X）の雑アカウント（日常、推しアーティスト、好き本）に自作小説のURLを載せていました。
そして最近、推しアーティストの方達とスペースやオフ会をしたところ、ある方から気に入られました。

その方に小説を読んで欲しいな、と言ったら読んでくれましたが、病気発覚時のブログを全部遡って読まれてしまいました💦
載せていた自分が悪いとは思うのですが、当時のは自己憐憫に浸っていたし、読むのが怖い！病気持ちはメンタル病んでる、と避けられる傾向があるので、うわーと思い、「気にしないでください！」と返事をしてその個所のブログは消したのですが……むしろ更に好きになられて、グイグイお誘いDMがくるわくるわ。（会った時に一目ぼれしたとも言われましたが）

コミュのバランスを崩したくないし、曖昧な態度はいけないと思って「特別な感情はありません」「病気の人を支えるのは大変ですから」と言い、「治療法もないし、手術も断ってます、先生にも手がないと言われてます」と言ったら「最後の彼氏にしてください！」と返事がきました。
……。なんか、もうまだ死んでねーし。死ぬわけじゃないし。
それって、あなたのためですよね。私のためになりますか？
と、思ったのは後なんですけど。

その晩は、「返事に困るので寝ます」と返してスルーしました。
でもその後も、まだＤＭが来ます。
「かまるるさんの返事（病気のこと）を読んで、泣いてばかりいる情けない僕です」と送ってきて。

なんであなたが、泣く。
私でさえ泣いていない。泣かずに、同僚にも病気を言わずに、友人にも漏らさずヘラヘラ笑って生きているのに。

これ以上のメールは耐えられない。
「『最後の彼氏にしてください』ってあなたのためですよね」
「『泣いてばかりいる僕』って自分に酔わないでください」って送りました。

違いますと返事がきましたけど。
「病気の人を支えるのは大変です。容姿や性格も変容します、のめり込まないでください」と言ったら、「すみませんでした。けじめをつけて離れます」と言われて、次の日にはすべてブロックされました。０か１なんだなーと。付き合うか、断絶するか。

次の日、怒りが沸いてきました。
病気になってからですが、突然後になって相手の言葉を思い出し怒りがこみあげてくる、ということが出てきました（苦笑）

「あなたを支えます」でもない。自分のために、付き合ってください。
これまでの経過も、辛さも、怖さも、一切の感情も知らない無関係なあなたが、なぜ「泣いてばかりいる情けない僕です」と送ってくるのか。
何の返事を期待していたの！？と聞きたくなりました。
まさか私に「お気持ちありがとうございますね」とでも言わせたいのか！？

本当に問いただすメールを送ってやろうかと思いましたが、きっと聞いてもその理由は本人もわからないでしょうね。
相手がどう思うのかも想像できてないからこそ、送っていたのだから。

ちなみに、病気発覚時の時の彼も、１週間音信不通になり私が問いただしメールをしたら、ようやく会いに来てくれました。その時の言葉が「上司に話したら、お前も大変だな、と言われて泣いちゃったよ」と。
本人ほっといて、上司に話して、泣いちゃった？
なんで自己陶酔してんの？
脳腫瘍の彼女を持つ大変な彼、に酔ってんの？と思いましたけど。

ところで、今回の話をしたら友人達には、「変な相手を引き寄せるよね、いつも」と言われました。笑い合いましたけど、私が怒りを抱いた理由は友人達には伝わらなかったようです。それも後になって、微妙な感情になりました。

今回の彼と友人達となぜ私は微妙な感情をもったのだろうか、と考えました。
それは、壁です。絶対に分かってもらえない壁。私が感じている絶望、一般の人達の方に行くことができない壁、心の奥底で何をしていても消えることのないモノでした。それが一時的に友人に対しては表在しもやっとして、その彼に対しては、わかってないくせにと怒りを抱いたのです。