私は私のことが好きだと思っていた。
それは本当のはずだった。顔も結構好みだし、性格も真面目で努力家で好きだ。
自分がもう1人いて、友達になれたら、細かいことまで理解し合えて、楽しいだろうなと思う程だった。

好きなんだけど、「私は私のこと好きだよね？」と心の自分に問う度に、胸がモヤッとする感覚がする。
心の底から肯定してるはずなのに、「もちろん、愛してるよ！」と大きな声で言えない。
私は多分、自分のことが好きなのに、自己肯定感が低い。

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今の恋人との恋愛、お互い色々な要因があると思うけど、相手がくれた自分への愛を疑ってしまったせいで、上手くいっていない部分があると思っている。

「この人はきっと、私の事が好きなんじゃなくて、ただ「自分の彼女」といるのが好きなんだろうな」
と思ってしまったことが、何度もある。
(なんなら1度伝えたこともある。)

向こうの不器用ながらに気を使ってくれた愛を、私はうまく受け取れなかった。
自己肯定感が低いせいで、逆に相手の行動に過敏になってしまった。

相手に愛してほしくて、嫌われたくなくて、自分の気持ちを押し込めたこともあった。

上手くいっていない1つの要因は、確実に私の「自己肯定感の低さからの自爆」だと思う。

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そんな「自分」には、実は付き合ってから割と早い段階で気づいていた。
だから、自分のことを好きになろうと思って、必死に努力した。

「私は人と話すのが苦手だから、喋るのが上手になりたい。そしたら、自分のこともっと好きになれるかも」
「私は理想の体型になったらもっと自分のこと好きになれるかも」
「確立した趣味が出来れば、もっと自立した女性になれるかも。自立した余裕のある女性になれば、もっと自分のこと好きになれるかも」
と思った。

だから、noteを再開して、言葉のアウトプットの機会を増やした。
筋トレや、ウォーキングも頑張ってみた。
趣味を作るために、ヒトカラに頻繁に行ったり、読書の時間をきっちり決めたり、新しいアニメを見始めたりした。

私はこの努力自体は、続けていきたいと思う。
でも、これらは全部、今の自分を自己否定している事に繋がっていると、今日気づいた。

・人と話すのが苦手な自分
・筋トレをサボって少し太ってしまった自分
・恋愛に不安になって、余裕が持てない自分
・多趣味すぎて、逆に人に「これが私の大好きな趣味です！」と話せるような濃い趣味がない自分

自分の弱い部分や、ダメだと思っている部分のことは、何一つ愛していなかった。
だから、どんなに頑張っても、どんなに自分が好きだと思えていても、自己肯定感が低いままだった。

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自分は、完璧主義なのかもしれない。
自分の弱い部分を、愛するのが難しい。
他人には「生きてるだけでえらい！」って思えるのに、自分にだけは「生きてるだけでえらい訳ないだろ」と思ってしまう。

人と話すのが苦手な自分も、恋愛になるとメンヘラになりがちな自分も、許せるようになりたい。
自分を愛しています！と心から言えるようになりたい。

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まずは、受け止めるところから、始めてみようと思う。
「受け止める」だけ。「受け入れる」のは、まだちょっと難しい。

私は、人と話すのが苦手なんだなぁ。
私は、筋トレサボっちゃったから、ちょっと太ったなぁ。
私、恋人からの愛を求めすぎて、期待過剰になっちゃってたし、余裕ないんだなぁ。

とりあえず、受け止めてみた。
少しだけ、心が軽くなったかも。

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余談
私はnoteを投稿する時、自分の写真がなければ毎回ノーコピーライトガールさんのイラストを使用させていただいている。
その時ピンと来たものを貼っているのだが、今回見つけた「ハートビート。」という題名のイラストが、今日書いた話や、今の心境にすごくピッタリだった。びっくりした。
でも、noteのヘッダー(？)だと、全貌が映らなかった。
なので、ここに貼らせていただきます。
ノーコピーライトガールさん、素敵なイラストありがとうございます。どのイラストも大好きです。