こんにちは、小学生の時国語の読解問題の成績が良かったとまよこ　りゃんシーです。
　今思うとまぁアスペ特有の言語学的な思考もあるけどやはり子供ながらに「反動形成」みたいな人間心理みたいなものはすごく共感できたからじゃないかな。ほら、Q.「お前なんか大嫌いだ」と主人公が言った時の心理を書きなさい。→A.好きだけど友達になれない現実から不満がバクハツした。みたいに回答？してマルもらってた可能性ある。
　小学生の時、自分があまのじゃくな行動しかできないことをすごく悩んでいました。昨日色々調べてたら、過剰にへりくだるのは敵意への反動形成だって書いてあって、自分がなぜクラスメートにずーっと敬語で卑屈でいるのかなと思ったらそういうことだったのか。あと、すっごい強がると言うかおどけるみたいなクセがあって、「発達障害です」という言葉を知らないから自分のおかしさを隠すためにわざとボケるみたいな、「チョコ100個ちょーだい♡」「お酒だーい好き♡」みたいな感じの振る舞いしかできなかったな…。プライドをわざと低めて笑いを取ることでプライドを満たす的な。いかにわざとふざけてるかを周りに分かってもらうかが大事なんだよね。あと、いかに自分がわざとへりくだっているか。だからちょっとしたことで土下座したりとかしてたの、そういう心理だったのか。やっぱり自分の気持ちって分からないものですね。まあそれが結局この心身症の原因なんじゃが。

　我が家は母がそういう「反動形成」的言動をするので、そういう言い方するの癖になってるとこはあるし、それがパーソナリティ障害って言われてるのかなと思いました。まぁ、要は、下流家庭というだけの話なのか。確かに周りにそういう言い回しする子、いないもんなぁ。
　僕、昔ふと思ったんですけど、僕の周りって勝ち組多すぎると思うんです。住んでるところも三等地だし、勉強ができるかお金持ちかのどちらかしかいなかった。だから自分の劣等感を共有できる友達に恵まれなかったのかなってすごく思う。一回yahoo知恵袋で相談したことあったけどなんでそんな事したんだwww余計叩かれるだけだぞwwwてか発達障害は自分の感情を自覚できないのでそういう言い方になりがちなのでは？
　いやでも本当、僕の周り、両親が東大出身とか、医者と看護師とか、社長とか、意識高い系ばっか。我が家はただ両親が高齢で一人っ子で祖父母が倹約家だったからお金があったってだけで、社会的な地位もないし浮いてたな…。

いよいよ始める話

　それで……僕、この家で性転換してみようと思います。
　いや、性転換と言うか、ホルモン療法をやるかは分からない。体調面金銭面から考えてやっぱり難しいと思う。
　子供の頃は「最大の親不孝」などと言っていた母も「今はLGBTとかいうの多いわねぇ」とか、「私も父親があんなだったから男なんてみたいなふうに思ってたけどそういう男ばかりじゃないのよね。それで婚期が遅れたのかもしれない」などかなり柔軟と見受けられる発言が目立ってきて、高血圧の薬を飲み始めてからはヒステリーも起こさなくなったので、カミングアウトと言うか、SRSくらいまでは実家に同居していても可能なんじゃないか…と思えてきたので、いよいよ行動に移そうかなと思い始めてます。だからグループホームとか世帯分離とかはまだ、いいや。親が死んだらで。
　それでもし、色んな病院行っても「発達障害で生活保護受けてて責任能力もないのにSRSの許可は出来ない」みたいなことを言われたらその時はホルモン療法をしようと思います。あと、国内で保険適用じゃないとお金が足りないので(今70万円くらいある、子供の頃お年玉と昼食代貯めてたやつw)、そこはお金が貯まるか保険適用で受けられるようになるのを待つしかないか……。発達障害とトランスジェンダーの両方を診れるところじゃないとダメなのかな。そうじゃないと同意書書けなくない？

　僕は「トランスジェンダー」そのものではそこまで悩んでない、のかもしれない。どうせ、男性社会にも女性社会にも馴染めないの分かってるから。もしトランスジェンダーがなくても生活保護だったかもしれないし、あんまり人生に影響はないのかもしれない。発達障害の悩みをトランスジェンダーの悩みだと思い込んでいたふしもあるので。そう、だからやっぱり、月経困難症だけ改善すれば、生殖能力さえなくなればそれで良いみたいな感じです。男でも女でもありませんよー、僕はあなた方と張り合う気はありませんよー、人間関係に参加する気はありませんよー、というふうになりたいんだと思うんですよ。え、それがアイデンティティがないってことなの？あ、乳房は嫌だけどね。乳房切除だけなら保険適用外でもお金足りるかなー。先にそれだけするって手もあるか？

　こういった心理面の分裂も感情ローテーションワーキング法を使えば改善しますのでパーソナリティ障害や解離性同一性障害の治療法として宣伝するべきなのかもしれない。

　そう言えば知らなかったんですけど身体障害者手帳持ってると助成金下りるんだね！？医療費補助もあるのか！やっぱり身体障害者手帳も取ろう！早く知りたかった。

病気のメカニズムの話

　思春期の頃の僕は父の影響もあり、自分の特性に自信を持っていました。まるで生まれつき頭の中に教科書が存在しているような感覚…。「他の子の頭の中にはないの？」ってドヤってました。
　20歳のとき精神科医に「それで就職できると思ってんの？」と言われてから、小学校時代のいじめが全部フラッシュバックして、全般性不安障害になり、食事が摂れなくなり、飢餓状態から電解質異常、高脂血症、血中遊離脂肪酸過剰症になり、糖耐能異常症になり、ビタミンB群欠乏からくる概日リズム障害からくる成長ホルモン不足で夜間低血糖症になり、そこから転がり落ちるように副腎疲労症候群になり、化学物質過敏症になり、潰瘍性大腸炎になりました。今は月経困難症に苦しんでいます。
　この日本社会に、発達障害の居場所なんかない。
　この10年はその絶望に囚われ、嫌われ、罵られ、無視され続けてきました。
　でもやっぱり発達障害「らしさ」を大事にしたいと、最近またそう思えるようになった。またあの頃のように「はい論破ーwww」と言って生きていきたい（言ってないけど）
　それは、生活保護を受ける覚悟が決まったから、ホッとしたからだと思う。
　まあなんて言うか、いじめられた頃とドヤってた頃の中間みたいな、中庸みたいな生き方をすりゃあいいんじゃないかと思って。
　僕たちは日本の凋落の始まりなんだけど、僕らは深く考えずに生きていきたいと思います。

ふたつの不運の話

　僕の不運はふたつ。
　ひとつは小学校でいじめられたことで、社会や人間が嫌いになったこと。そのせいで不安神経症になったこと。
　ひとつは私立の理系中学に行った事。あの時点で他の道を選ぶことが出来なくなってた。でも僕はその世界や価値観にずっと共感してなくて、何もかも嘘だった。何も響かなかった。
　そのふたつの不運が絶妙なバランスで足を引っ張り合っていた。だから良かったのかもしれない。でも、僕は、そんな状態がおかしいと気付いていたからこそ、変わろうとした。だからね、僕は、潰瘍性大腸炎や化学物質過敏症になったことはあまり後悔していないというか…もちろんもっと早く精神科医が軽い睡眠薬だけでも処方してくれれば良かったのにとは思うけど、ある種望んでいたことではあるんだよ。僕はたぶん、障害者だと認めて欲しいんだと思う。もちろんいじめられなければ僕はこんな性格ではないのだろうけどね。
　まあその中庸を行けなかったのは単純に僕のミスなのかな…。いじめのストレスがでかすぎて、結局、どうしたって自分を支えられるだけのメンタル持ててなかったよね…だから性転換に全部望みを押し付けて、たぶん性転換してても概日リズム障害や機能性低血糖にはなったかもね。でも性転換すればそれでストレス相殺する計算だったんですが。だからやっぱりちゃんと大学卒業できてたかもしんない…？でもそもそもエンタメに恩返ししたいってのがそもそもの間違いの始まりなんだよね。そんなことは無理なんだって。性転換して漫画家目指すってのは、まあ、無茶なんだよね。もちろんお金がなくなったらちゃんと普通のバイトはするつもりだったよ…。でもそれはなんかすごく嫌だったなあ。またあの頃みたいにへりくだったりふざけたりするのも疲れるし。けっこうトランスジェンダーって人と話すだけで疲れるんだよなあ。話しかけてくる人はみんな女性だから緊張するし、男性とは仲良くできないし…。

　それで「代償行為」っていうのを知ったんですけど、友達が欲しいとか認められたいとかいう事の代償行為が勉強とか大学受験とか漫画だったなと思った。さらに父や高校がその代償行為を褒めるからどんどん解離していったんだよね。それがまたさらにいじめに拍車をかけるし…。
　僕ってほんとに嫌な能力持ってて、何にも分かってないのにテストの点だけ良かったり、初歩だけはそつなくこなせたりするから、実際なんの実力もないのになんか何でもできそうに見えるんだよな…。この能力のせいで僕は小学校に受かり、大学に受かり…そのたびに間違いを犯している気がする。IQは言語が80で動作が120です。

　それでは、耳管開放症になってから耳が遠くなって声がデカくなったとまよこ　りゃんシーでした。