こんにちは、自称気分変調症のとまよこ　りゃんシーです。

　青春時代、ずっと漫画家（或いはエンタメ業界）を目指していた僕ですが、その理由がポケモンへの恩返しと、愛着障害の症状の「自分をさらけ出して受け入れてくれる人探し」だったことに気付いたので、30歳になって改めて自分の進路を考えたいと思っています。
　子供時代にやりすぎた分、もう、学問関係はこりごりだし、頭がいいと誤解される（※視覚言語型発達障害あるある）のと変な人が近づいてくるのがうんざりなので、何か実益に直結する業務がしたいです。
　今は、簿記の資格を取って経理関係の仕事に就くのが良いかなと思ってます。経理は発達障害の人も多いって聞くから大丈夫かなと…。僕はADHDなので単純作業が非常に苦痛なので、それが進路選びでけっこうネックだったりしますね。なぜか医者は薬出してくれないし。あと長い闘病経験を生かして登録販売者とか…。親が死んだら新宿二丁目もいいかな。発達障害者多そうだし（失礼）語学の勉強好きだったからそれ系でもいいかな…。

　やっぱり人間はどこかしらに所属していないと苦しくて死んでしまうような気がします。小学校は義務教育だから学校側は断れないし、中高は高額な学費のおかげで居心地よく過ごせました。京都からは弾かれてしまったので、次の居場所が欲しいという思いはありますね。漫画家にもなれなかったし…。でも副腎疲労のせいでどこかに通うのは難しいかな…。子供の頃はジオシティーズとかあったけど今ないしなぁ。

　最近、親と小学校、どっちの悪影響の方がより強かったか考えているんです。
　母はたしかに悪女だったけど、奇しくも僕の幼少期は更年期障害だったのであんまり接点がなかった。父は確かに身勝手だったけど、手を上げることはなかったしお小遣いはたくさんくれた。でも小学校は本当に恐くて、毎日怒られてたしいじめられてたし、僕の人間嫌いの原因ではあるし。
　でも、人格の影響として一番大きいのはやっぱり父か。父は僕を自分のコピーのように考えていて、「俺の子供なんだから当然」が口癖で。だから僕は子供の頃はとにかく父のクローン人間のように振る舞っていた。子供の頃っていうか大学くらいまでね。だから自分の性同一性障害もあまり気にならなかったのもある。それが、まあ、かなり本来の自分との解離があって、二重生活みたいになっていったのが一番辛かったかな。高校の頃は父モードで振る舞ってたから、今更ネタばらしもできないし。青春を父に使い果たした感はあります。でもそれは父が悪いと言うよりは、発達障害として生きるお手本が父しかいなかったので、「父の真似さえしていれば上手くいくだろう」という依存と言う方が近かったです。逆に言えば父がいたから、僕は発達障害だと診断されるのが遅れたんだと思います。無理矢理2Eを演じていたから。でも、発達障害だからってみんながみんな電車オタクではないのと同じで、父の生き方と僕の生き方は違うので、大人になって破綻してしまったんですよね。
　やっぱり学校かな。とにかくいじめられたのが悔しくて、復讐を誓って、青春時代は復讐心で生きていたから。いじめと言うか、完全な競争社会だからね。人権を踏みにじられて、復讐心の塊となって父の真似してのし上がってやるという執念で勉強してた。そんで本当に国公立に合格したもんだから舞い上がって、「努力すれば夢は叶うんだ！」という熱い思いで頑張りすぎて副腎疲労になったんですよね。まあでも今思えばそれで良かったのかもしれない。あのまま漫画家になっていても鬱病になっていたかもしれないから。
「家族」という、本来受け入れてくれるべき場所に受け入れられなかったから、余計あの「競争社会」を心の拠り所にしていたんだと思う。そこでも受け入れてもらえなかったら今度こそ居場所がなくなってしまう。だから「いつか彼らに認められること」を目標にして生きていたんですよね。

　子供の頃はとにかく分かってほしくて漫画を書いてたけど、今は「視覚言語型発達障害です」の一言で自己紹介できちゃうからページ数が埋まらないw あの頃持っていたさまざまな語彙や表現力が消えた。まぁ普通に才能もないからいいか。あとやっぱ、現実には勝てないって思えてきたからなあ。僕は嘘や娯楽を描きたいわけじゃなくて、自分を表現したいだけだから、職業として漫画を描いて…っていうのはやっぱり現実的に難しかったかもしれない。病気にならなくてもね。

　ちなみにハローワークの適職診断の結果はこちら。家具職人とか書いてあって笑う。

　あと高校生の時にR-CAP受けた結果も見つかったら貼っておきます。
　ASDに向いてる仕事とかいろいろなサイトに載ってるけど具体性に欠けるからよく分からないんですよね。

　ちなみにChatGPTに相談したら以下のように言われました。

　もし、発達障害がなくて愛着障害とスパルタ教育だけなら漫画家になってたかもしれない。愛着障害がなくて発達障害とスパルタ教育だけなら親が僕の進路をバックアップしてくれるから家出をする必要はなかっただろうし、安定した理数系の仕事をしていたと思う。もしスパルタ教育がなくて愛着障害と発達障害だけだったら国公立に受からず、自分をこんなに追い込むこともなくもっと緩やかな挫折だったと思う。副腎疲労にはならなかっただろうから今頃社会復帰してるな。もしその3つから選べるなら僕は②がいいかな～。やっぱり親に受け入れてもらえるのが一番の幸せだよ。

　それと最近アルバムを整理していたら、父が見知らぬ女の子二人と写ってる写真が出てきました。これ、自分の子供か？息子がいるのは知ってたけど、あの人一体何人子供いるんだよ…

　ちなみに母の写真。どの写真見ても黒いドレス着てる。母さんもしかして黒いドレスしか着ないキャラだったのか？悪女っぽい。まぁ、害悪フェミだし丁度いいか。

　柔道部にいた頃、つらくて泣いていると「悲劇の主人公ぶるな」と言われていた。だから、つらくても、つらくても、全部我慢して、自分は恵まれていると必死に思い込もうとして、現実を見ないでがむしゃらに努力ばかりしていたなあ。その結果壊れたのは僕の心じゃなくて体だった。結局、「悲劇の主人公」は、どこに行っても受け入れられないと言う事が分かっただけだったなあ。
　て言うかエンタメ業界にあんなに執着してたのがすでに心が壊れていたのかもしれないな。セルフネグレクトもしてたもんね。
　あ、体調は、良いときと悪いときを繰り返してます。筋トレすると絶対体調崩す。次回はちゃんとプロテイン飲もう…。

　それでは、害悪フェミの子供でFtMで発達障害のとまよこ　りゃんシーでした。