「ただ、私の気持ちをわかって欲しいだけ」と
ずっと夫に言い続けてきた。

共通言語である日本語で話し合っているんだから、
わかり合えないはずがないと思っていた。

丁寧に説明すれば、
必ず相手は「理解」してくれると信じていた。

子供の頃から親に対してもそうやって育って来たし、
勉強だって、何だって丁寧に説明してもらったら
わかったじゃないか。
それと同じことが起こると当たり前に思っていた。

私は細かく、自分の気持ちや感情を説明し続けた。
わかってもらえるように
時間をかけて、何度も何度も全身全霊を込めて説明してきた。

その度に彼は言った。

「俺を詰(なじ)るな！」

攻撃されている様に感じる、と言って逆上し、
悲しんでいる私を逆に言葉で攻撃して来た。

「詰ってなんかいない、ただ、気持ちをわかって欲しいだけ。」
いくら伝えても、伝えても彼には伝わらなかった。

一体、何が起きているのか私にはサッパリ分からず、
私はさらに落ち込み、
気持ちが通じない夫に対して、
何度も傷つき、悲しみ、絶望し、苦しんできた。
傷付けられた上にさらに塩を塗られたような、
悲しみと絶望感。。。

え？もしかして、ただ気持ちをわかって欲しいということ自体が
相手を矯正しようとしていることなのか？

そんなつもりは全くなかった。

ただ、気持ちをわかってさえくれれば、
私は救われる気がしていた。

理解してもらえることで、
過去からの孤独と悲しみと寂しさが少し和らぎ、
彼の温かさを感じることができるのではないかと
期待していた。

どうやら
こちらの『気持ちをわかって欲しい』と願うことは
アスペルガーの人にとっては
自分を矯正されること、
即ち、欠点を指摘され、責められているように感じる様だと言うことに
ようやく気づいた。

あー、そういうこと？

もう、果てしなく疲れた。。。