両親の殴り合いを見るのは心理的に無理。その挙句巻き込まれる。僕まで殴られる。心底腹立つよ。人に当たるなんて。とうとう殴っちゃったよ。いい加減にしろって言って。余計なことしたな。余計悪化した。僕の言葉届かなかった。 もうリビング行くのやめよ。

新たな自分。

昔は死にたい、死にたいなどと軽々いっていたけど、 現実を見ると、コロナや、戦争で大勢の命が奪われている。 その中、僕が死にたいなどと言っていいのだろうか？ 生きたい人が、戦争やコロナで生きれない。 そう考えると僕は死んだ人に失礼だ。 失礼すぎる。 僕は考えた。生きたくても生きれなかった人の分まで生きなきゃいけないだなと。 今を生きる僕達が死んでしまった人々の思いや願いを繋いでいかなきゃいけないって気づいた。 どんなに辛くても、苦しくても、死んでしまった人のため

昨日、ああいう風に言ってくれてありがとう。気が楽になったよ。本当にありがとう。感謝してもしきれない。ありがとう。

あの時以来、あなたと話すのが怖くなった。僕なんかと話したくないんじゃないかって怖くって....本音を言ってよ。冷めたっていいから。僕に冷めるなんて最初から分かりきっていたことなんだから。...だから本音を言って。

僕の願い

あなたはどんな人生歩みたいですか？ 幸せな人生？。ダラダラと生きる人生？ みんな人それぞれですよね。 いいですよ。自分の歩みたいと思った道を歩んでください。 これから生きる上で失敗や辛いことが、付き物ですよね。 人は完璧ではありません。というか完璧を求めてはいけません。 自分ができる範囲でいいんです。入試だってそうでしょ？完璧を求めてはいけないんです。 人は生まれつき何かしらの才能って物があると思うんです。 だからその才能を大事にしてください。取り柄が無い訳が

自信

新しい学校で新しい仲間で新しい雰囲気で人生を過ごす。 正直自信はありませんよ。高校3年間続けられるか。 自信がなくたって過ごすよ。僕は。 ただ平凡な日々を過ごせれば、僕は満足。 ただただ生きればいいのかな？って 新しい仲間と上手くやって行けるかも自信ない。 1人になったっていい。 休み時間は外で空を眺めていたいな。 高校生活は自分がしてみたいと思ったことしたいね。 夢だった電車通学。車窓から外を眺めながらじっと駅に着くのを待つ。 気持ちが落ち着くんだよ。外

さっき気持ち悪くて、トイレに間に合わなくて吐いちゃいました（._."Ⅱ） 血が出ました。これってまずいですか？それ以降頭フラフラします。 やばいかも😓💭早く受診しよう（._."Ⅱ）............

今の僕には、君のために何ができる？必死に生きる以外何ができる？少しだけでいいから君の力になりたい。こんな未熟な僕でも何かできると思うんだ。だから何でも言って。受け止めてあげるから。

僕はもう君と一緒に未来を歩めない。だから、君は、明るい未来のほうに。 僕は暗いほうの未来に進むから。

僕の愛が何を殺し、何を救うのか。愛ゆえに人は死ぬ、滅びる。そんなことわかってた。結局僕は殺したあの人の心を。これからも僕は引き金を引いて殺してしまうかもしれない。怖くてしょうがない、愛することを。

君はあの時、僕が優しさの欠片もない人だって知ったでしょ？なのに何で？何でそこまで僕が死のうとするのを止めようとするの？考えを変えてみる？僕がそんなことできると思う？今さら....。

どうせ僕は

どうせ僕は家族に愛されてない。 分かってるよ。愛してるなら殴ったりしないよね。 親は、なんでもかんでも僕のせいにする。 正直、もう死にたい。死んで消えてしまいたい。 愛されてないなら、死んでも構わないよね。 僕が死んだって愛されてないから悲しむこともないでしょ？ こんな家族と過ごしたくない。本当に。 死んでやるよ。もう限界だよ。 人間として生まれてきたことに後悔してるよ。 どうせ僕なんか、生きててもしょうがないし。