いや、もっと適切な表現があった。 美しさだ。 ものさしは「美しい」かどうかかもしれない。 自分の内に持つ絶対的な美的センス。美意識。哲学。 正解がないもの。
悩め。もっとちゃんと選べ。 いい加減に決めるな。 一つ一つの選択に愛を持て。 あとで修正してもいい。 頑固じゃなくていい。 ただ自分の答えに愛を持てたらそれでいい。 その選択で進み続けることの積み重ねでしか、きっと何も見えないから。
ものさしはかっこいいかどうかで良いかもしれない。自分に恥じないかどうか。それをやってる人を尊敬できるか。
連休を持て余す。 体力がないから。 正確に言えば、体力がないためやる気が出ず、行動への意欲が湧かないため、結果として貴重な休日を有効活用できない。 行動意欲は体力によって決まる。 やりたいことが次々に出てくる人は体力がある人だ。 体力がないとやりたいことが生まれては消えていく。休みたい気持ちが好奇心と行動欲を超えてしまう。 体力は気持ちの問題ではない。 むしろ気持ちが体力の問題だ。 性格すら体力が作り出すものといっても過言ではない。 よく、病は気からと言ったり、気力で
ものさしが溢れすぎてて何が正しいのかはもはや分からない。自分のものさしもぼやけている。直感的に正しいと思う方で良いかもしれない。直感も何かに影響を受けているには違いないけどそれで良い。それしかないし結局。
いつか自分の生き様を尊重しなかったが故に軽率に捨てた価値観が、だいぶ時間が経った後に自分の尊敬してる人の価値観と一緒だったことを知ったときの情けなさといったら。ここで情けないと思ってしまうこともまた情けないんだけど。
人とフラットに接することが難しすぎる。
私のどこが好きなのかと聞かれた。 とっさに、付き合わないと言わないと答えた。 何で言わなかったんだろうと自分に対しての疑問だったが、その時の気持ちを一言で言い表すなら、ストレスだ。そのストレスの正体は、自分の内側を丸裸にされるような恥ずかしさだ。 あともう一つ、自分にとって、敬愛している人に対する自分の気持ちを表現することは一番のプレゼントだ。完全にエゴであることは自覚している。でも、あなたがいかに素敵であるかをしたためた手紙を渡すことがもっとも心のこもったプレゼントであり
これは間違えなく自分の感情だったと言える。 どうしようもなく泣きじゃくることができたのはいつぶりだろう。 いやもしかしたら初めてかもしれない。 泣きすぎてどんな感情かはわからなかった。およそ３週間、ふと思い出しては涙が流れる時間を過ごした。１か月たった今でも思い出して泣きそうになる瞬間はある。 あまりにもまぶしかった。 すすき畑の中で太陽を浴びて、両手を広げて、写真を撮られるのを照れながら待っている姿。逆光で陰りながらこちらに戻ってくるときの、様子をうかがうような上目遣
真ん中っ子はめんどくさい。 真ん中っ子でも、目立つ真ん中っ子は例外。 兄弟の中で唯一の男の子(または女の子)とか、秀でた才能があるとか、他の兄弟と比べて断トツで容姿がいいとか。 つまり目立たない真ん中っ子がめんどくさい。 実は本人もそのめんどくささを自覚している。 そこが自分の嫌いなところでもあるし、好きなところでもある。 そのめんどくささを書いてみようと思う。 (完全な自論) 私は、性格の軸を決定するのは家庭環境と兄弟構成だと思っている。 小さい時から、他の兄弟
