沢山傷ついたことのある人は、失敗から立ち直った人のことを叩いたりしないんだろうな、と思う。

気持ちが分かるから。

生きていたら、思い出したくもない失敗や、
他人から被った嫌な思い、逆に相手を傷つけてしまったこと、そういうことが沢山起こる。

多くの人と深く関われば関わる程、
後悔や煩わしさも多くなる。

ただ、人と関われば関わるほど、自分の形も浮き彫りになるような気がする。

私は、こういうことされるのが嫌なんだ、
こういうことされるのが許せないんだ、

こういうことされると嬉しいんだ、
こういうことが好きなんだ。

人と関わると、そういうことが浮き彫りになる。
自分器の大きさや、自分の未熟さ、特性も。

人と関わると、楽しいことも増える分、煩わしいことも増える。比例しているみたいに。

人と関わらないと、情報も入ってこない。
自分１人で知ることの出来る情報には限りがあって、
周りの人達が教えてくれることで回避できる危険や、生きやすくなる情報が入ってくる。

コミュニケーションがいかに大切かを日々思い知る。

だから、人付き合いが苦手だと避けてばかりもいられない。

この人は苦手だ、と思う時、私の中では何が起きているんだろう。

その人の行動を許せない思考のパターン？
その人から被害を被る恐怖心？

いずれにせよ、その苦手を克服した時、
私はまた１つ何かから解放されるのだろう。

とにかく、私の中の何か警告する時、
私はその人を苦手に感じ、
そして、大体その感覚は正しくて、
苦手な相手から被害を被ったり、
嫌な思いをさせられることがほとんどだ。

おそらく、相手の思考パターンや考え方が、
見た目や言動に現れているのだと思う。

それが私にとっては、不利ものなのだろう。
誰かにとっては、何でもないことかもしれないけれど。

それを読み取っているのだ。きっと。

「この人は大丈夫」と、
直感的に思った人から嫌な目にあったことはないし、そういう人は変なこともしてこないので、

美形とか不細工とか関係なく、
人から発せられるものには、その人をその人たらしめている何かが発せられていると思う。

私は、ズル賢さや、したたかさ、ふてぶてしさが苦手だ。また、過度の疑い深さや、慎重すぎる人も苦手だ。
そういうものは、私にとっての気持ち悪さとして感じる。

逆に素直さや純粋さは大好きで、
それも、変な突っかかりのない人として、
私は感じとる。

でも、私にとって苦手なだけで、そういう人が大好きという人もいると思うし、
逆に私が好きなタイプが苦手という人もいるだろう。

それは、きっと自分にしか分からない感覚で、
あくまでも「自分にとって」良い人か苦手な人か、ということだ。

人は相手によって見せる面も違うだろうし。

春、異動と伴に様々な人が出ていき、
そして、やって来た。

おそらく、誰にとっても意味があって、
何か必要な化学反応を引き起こす人達なのだと思う。

他人との関わり活発化すると、心の負担も大きくなるけど、上手に息抜きしながら、生まれて来た醍醐味とも言える人との関わりを楽しめたら良いな、と思う。