現実なんて見たくない。

ずっと眠っていたい。

目が醒めることなんて、なければいいのに。

目が醒めてしまったら、また苦痛な日々が始まる。

そんな風に、生きることに消極的だった時期がある。

頑張りたいのに頑張れなくて、

頑張りたいことを頑張ることのできる環境や条件が、どれだけ幸せなことかを思い知った。

頑張ることで生き生きするだけでなく、周囲からの評価も上がる。実際に賞賛された経験があるからこそ、わかる。

頑張れないことで堕落するだけでなく、周囲からの評価も下がる。誰よりも本人が苦しいのに。

うまく身体が動かない。頑張ろうとすればするほどにつまづく。空回りする。

転んでできた傷がじわじわ痛くて、もう動けない。足手まとい。

まるで自分なんていない方がいいんじゃないかって。

自分が存在しない方がいい理由の方が、存在した方がいい理由よりも多く思い浮かんで、悲しくなる。

誰からも必要とされていないような、「なんで生きてるの？」そう問いかけられているような。

そんなことを考え出すと、どんどん胸が苦しくなって、息ができなくなって。

消えてしまえたらいいのに。

死ぬことは苦しくて痛くて、勇気がないから、パッと消えることができたらどんなに楽だろうか。

そんなことができたら、大量の人がこの世からいなくなってしまうんだろうな、なんて妄想したり。

消えたら、この苦しみから解放される。

消えたら、もう悩まなくていい。

何も考えなくていい。


悲しい気持ちも苦しい気持ちも感じなくて済む。

いつしか、生きてることの方が気持ち悪くなって。

なんで生きてるんだろうって、とにかく不自然で。

生きている自分に、流れている血に、温度をもった身体に耐えられなくなりそうな。

＊＊＊

こんなメモが残してあった。

この頃から一年が経ち。
今は消えたいと思うことは稀になった。

たった一年前の自分ということが信じられないくらいに、もうずっと前の感情みたいだ。

けどそう思えるようになったのは、本当に幸せなことだと思う。

心穏やかに日々を過ごせることが、ありがたい。
もちろん、落ち込んだり、不安になったりすることはあるけど。
感情が爆発したり、泣き喚くことはない。

結局私は、自分に優しくできていなかった。

自分なんていない方がいいとか、生きてる価値がないとか、誰にも愛されないとか、自分で自分を苦しめていた。

今だって、周囲からの愛に気づいた！とかそんな感動的なものじゃないし、急に物事が好転した訳じゃない。
むしろ環境はあまり変わり映えがない。

でも、愛されなくても、周囲から評価されなくても、それでもいいやって思えた。

それでも楽しく生きていくことはできる。
それなりの人付き合いで、やりたいことやって。

よくよく考えれば私はどう考えても世間では少数派なタイプ。周囲に合わせることに苦労するのは当たり前だし、苦しいならいっそ、開き直ればいい。

理解してもらおうなんて思わないし、思わないからこそ、変な意地を張らなくていい。

話したいことだけ話して、一緒にいて楽しい人とだけ一緒にいればいい。

そう考えると、人生は案外シンプルだ。

自分を責めたっていいことないのだ。

生まれてきたなら、生まれてきたもん勝ち。

すでに生きる権利も人権もあるから。

今は笑って生きればいい。
笑えなくなったら逃げればいい。

命ある限り、生かされてる限り、
好きなように生きよう。

Life is what you make it right!
(人生は自分で正解にするもの！)