※タイトルのとおり、人によっては不快感がすごい内容だと思いますので「死は救済」という言葉に少しでも嫌な気持ちを感じる方はブラウザバック推奨です。

生まれてこないほうが幸せだったな

頭の中で、あと何回この言葉を
噛み締めなければならないんだろうか。


私は「私にとっての究極の幸せは、初めから生まれてこなかったこと」だとずーっと思っています。

でも、あくまで「人類にとって」ではなく
「私にとって」です。そうじゃない人もいっぱいいるしむしろそっちが多数派だとは思うけど、私は "そう" なのです。

「生きたくない」と「死にたい」は少し違う。

「生きるのが嫌だ」でも「死にたい」わけではない。「生きるの辞めちゃいたい」は「死にたい」とイコールではない。

今すぐどうこうってわけでもないし、
自分の命を自分の手で終わらせたいわけではない。

ただ、「飢えや暑さ寒さを凌ぎ、生活のために働き、お金のために沢山の拘束や制限や不快感に耐え、稼げる人になるために苦労を重ねて成長し、喜びを得たとしても永遠には続かなくていつかは必ず朽ちる。そしてどんなに成長したとしても人は死ぬ。」という繰り返し＆結末があまりにも苦しすぎて虚しすぎて、すべてから解放されたいんです。

人は苦労や痛みによって成長する？

社会のルールがあるんだから黙って従え？

苦しみに負けてはいけない？

生活のために働いて納税するのをずっと続けろ？

大人なんだから自分勝手になってはいけない？

大人なんだから感情を出してはいけない？

大人なんだから、仕事なんだから、
お金もらってるんだから全てに耐えないとダメ？

家がないと寒いし暑い。
服も着たら着ただけボロボロになる。
家も服も食べ物も好きなものも快適な人生も、お金がないとなんにも手に入れられない。

どうしたってお腹は毎日何回も空くし、
大嫌いなトイレも1日に数回は行かないといけない。

どんなに大切な人ができても、
必ず死か裏切りのどちらかで別れる羽目になる。

それすらも「乗り越えろ、前を向け」なんて言われるし、病の苦しみから解放されるには病に打ち勝つしかない。

どんなにひとりひとりが素敵な人でも

群衆になったとたん、
人は無価値で汚くてやかましい虫けらになる。

苦しみに打ち勝つことだけ、
死なずに生きることだけが正解とされる。

どんなに苦しんで我慢して成長したって
人間、最後には必ず死んじゃうのにね。

こんな無理ゲー、死にたくなって当然じゃない？

むしろ死にたくならないってどういう状況？？

こんなとき、

・老いたくない、自由を失いたくない、介護されたくない、自分の世話は自分で完結させたい→「そうだ！若いうちに死んじゃえばいいんだ！」

・親の死に目に逢いたくない
→「私が親より先に死んじゃえばいいんだ！親不孝なのはわかってるけど、私より親のほうがメンタル何万倍も強いもんね！！」

・病気で苦しみたくない、戦争や災害でめちゃめちゃになった世界を見たくない、市場価値やら外見やらで値踏みされたくない、なにも我慢したくない、なにも頑張りたくない→「え？それ、全部死ねば解決するよね？？」

死だけがすべての解決方法で
死だけがすべての救済で
死だけが最も効率のいい方法で

死ぬことだけが、つらく苦しい気持ちをこれ以上積み重ねずに済む唯一の道になってしまう。

こんなに生きることが苦しいなら
やっぱり生まれてきたくなかったし

死に方や死ぬ時期を自分で選べないなら
生まれてこなかったほうが幸せだと思っちゃう。

どんなにいいことがあったとしても、
どんなに色んなものを手に入れられたとしても
それは何一つ永遠でなく必ず終わりを迎えることだということが分かりきってしまっているから。

こんなに苦しい気持ちの中で

いろんなことを我慢して生きるに値するほど

「人生」というものを素晴らしく思えない。

死ぬのは怖い。痛いのも苦しいのも怖い。

危機が迫ったら絶対に本能で逃げようとする。

でもそれは「痛みや苦しみを避けたいから」であって、「生きたいから」ではないんじゃないかなと思う。

(生きたい気持ちがゼロとは言えないかもだけど、それでもやっぱり「生きたい」よりも「もうダメだ……」のほうが先にくると思う。)

なんかもう、疲れちゃった。

疲れちゃってもまた回復するのは知ってる。
でもまた疲れちゃうんだよ。ただの繰り返し。

なんでこんなこと繰り返さないといけないんだろう、最後にはどうせ死ぬのに……もう苦しみたくない。無理してお金稼いで無理して自分の心をなだめたりあやしたりして、無理して自分の機嫌をとって無理して自分の命を延命するの、全部もう辞めちゃいたい。フッ……て消えちゃいたい。

産んでくれたこと、恨んでるわけじゃないよ。

でも、産んでくれてありがとうって全然思えなくてごめんね。そしてきっと、私の後代ができることは100%ない。本当にごめんなさい。

生まれてきてよかったなんて難易度高すぎるから、せめて「生まれてこないほうがよかった」って思わないようになりたい。どんなにその気持ちが頭にひっついていても、寿命がくるまでは生きなきゃいけないから……

寿命までの日々を、プレッシャーや負担ではなく
楽しめるようになれたらいいんだけど「そういう人」じゃないから叶わぬ願いなのかな。

生きたくても生きられない人より恵まれてるのはわかってるんだけど、その事実があったとしても「辛い気持ち」が楽になることはないんだよ……

ああ、
結末が生でも死でもいいから楽になりたい。

なんの救いもなくてごめんなさい。

怒られたり眉をひそめられることの多い価値観なので、少しでもこの感覚をわかってくれる人がいたらすごく嬉しいです。