今の私を築き上げている良い習慣。
日記や手帳を書くこと、ヨガやストレッチ、瞑想、食事の管理、漢方、
お部屋のリセットや断捨離、読書、自然に触れる、散歩など

これを始めることになった理由を大公開。
今、現状辛い人は読むの注意かも…。（責任取れませんよ…）

私が人生最大に落ちていた、２０１８年。
職場の人間関係のもつれから、
威圧感に耐え切れなくなり
それまでの私が完全崩壊し、仕事にも行けず、一日泣いて床に転がって天井を眺めている日があった。数日だったらいいけど、何日くらいあったのか…

時間をどう過ごしてよいのかわからない。
今も辛いし、明日が来ることも辛い。
明日また仕事に行けなかったらどうしよう。
今日寝れなくて、明日の朝起きれなかったらどうしよう。
車の中で泣きはじめたらどうしよう。
子どもたちの前で泣いちゃったらどうしよう。
あの人からはこう言われるかな、
信頼しているあの人の言葉ももはやプレッシャーでしかない。
怖い、怖い、怖いよ……。
（たぶん当時は怖いって言えなかったし不安を受け止めてあげられなかった）

あぁこうやって人は死にたいと思うんだなってぼんやり思った。
死の選択の方が楽に思えるようになるんだなって思った。

フランダースの犬のネロが「もう疲れたよ、パトラッシュ」って言って亡くなっていくシーンが脳内に流れ、
ネロの気持ちがわかると思った。

だけど、死のうかという勇気も私にはなくて、
そうやって頭の中不安なことでめいいっぱいにさせながら
ただ天井を眺めて泣いてるしかなかった。

救世主が現れてくれるのを待つか
このまま消えてしまいたい。

そんな闇の中にいた。
頭で考えている言葉に涙が反応する。

消えてしまいたいと思っても泣くし、このままの今を続けることにも泣けてくる。

仕事に行くことを考えても泣くし、行かないことを考えても泣けてくる。

もうなんなんだよ、どっちにしたらいいんだよ。

仕事を辞める選択も私の中にはあった。
だけど、それを考えるときにものすごく反応して涙が流れる。

え？私辞めたくないの？

そんな天井を眺め、泣いていたんだけど、忘れちゃいけないのが
私の落ちてるときの相棒、暗い歌♪

歌聞いてても涙が反応するポイントがあってね、
あゆの暗い歌も聞いてたんだけど、
私その時に韓国のHeizeっていう歌手にハマっていて（こういうのがね、闇の中にある希望のかけらね…過去にも闇の中の希望について書いたことがあったので抜粋）

でね、heizeの잘 살길 바래って曲（別れた相手に送る歌なんだけどね）
聴いてて　

잘 살아야 돼（良く生きて）っていう歌詞
に号泣するの。

あ、私このまま死にたいわけじゃないし
このままの今を、このままの私で生きたいわけじゃない。

ちゃんと生きなきゃ！！！！！

って感じてまた号泣。

なんだ私生きたいのか！っていう望みの発見。

ちゃんと生きなきゃっていう”ちゃんと”が
何をちゃんとしたかったのかは明確ではないけど、
わたしはそのフレーズに救われたような気がした。

ちゃんと生きよう。

そう思ってまた自分を取り戻すような気がして、
当時は自分に負けなくて良かったと思ってた。

苦痛でしかない今を、不安でしかない明日を生きるんじゃなくて
私はちゃんと生きる。

（今振り返ってて思うのは、ちゃんと生きたいって
私が私らしく自分の人生を楽しく生きたいってことだったんだと思う）

それは当時の私には大きな光の望みだった。

そして、ちゃんと生きるにはどうしたらいいか、
私は調べた。（THE真面目）
だけど、基本憂鬱だからそんな余力があるときは少なくて、
図書館や本屋行ってタイトルだけ眺めて帰ってきてた。

そういうときのネットって有難くて、ぼーっとしてても無気力でも欲しい情報が入ってくる。聞き流して聴ける知識系ユーチューバーさんたちに、かなりお世話になりました。
（こういうときって楽になんちゃらみたいなのとか、詐欺ぽいのとか、薬とかに流れそうになるじゃん、でも根本が真面目だからね、その点では自分の性格ありがとう、腐らずにありがとうって思うよ）

そこから私の、ちゃんと生きるの目標に向かって決意が決まったので
スパルタ習慣化の道は極まったのです。

余談（ここまで書いての感想）

この時のことは、もう私の中で思いだしたくない過去であり
この時のことを思いだしてはまた闇に戻りそうで怖いから封印。
また闇落ちしちゃうからって思いながらも
何度か向き合って、昇華してきた。

この経験がなきゃ私変わってなかったと思うから。
こんなに性格も生活も体型も人生も変化。
大改造のきっかけだから。
今では、乗り越えたと言えるし、
よかった？という表現じゃない気がするけど
まぁ自分にとっては＋になる経験だったと言えるくらいにはなった。

思いだすだけで何度泣いてきたかわからないけど、
やっと泣かないで振り返れたなぁ、
ちょっと苦しいけど、もうあの時の私じゃないしこれを思いだしたところで闇落ちしないなっていう自信があるから。

Heizeの曲もこの暗黒期に聞きまくってたから、聴くと闇を彷彿させる曲になちゃって聞けない曲になってたんだけど、
久しぶりに聞けた。

今こうして、過去願っていた"ちゃんと生きている"私になれているのは、
あの時の過去の私があきらめなかったっていう勇気があっての今だから、
過去の私にとても感謝するし、

そして過去泣いていた時に頑張れたのは
今の私のこの気持ちが未来から届いていたからなのかもしれないって
本気で思ってる。（意識のタイムマシン的な）

ここまで読んでくださってありがとうございます＾＾
言葉の表現で辛くさせたらごめんなさい(>_<)

全く笑えなくなった私がまた笑えるように、
病む前よりも笑顔が増えたように

今、苦しい、辛い、悲しい、憂鬱、不安だらけから抜け出したい人が、笑顔で過ごせる日が増えることを願っています。
そして、そんなお手伝いをしていけたらいいなと思っています。