ここ数日間、私の思考回路は『私個人の欲求』が激し過ぎる。とりあえず、欲しいもの、叶えたいことが渋滞している。という話を、順番に説明したい。

まず、土日の休み中、私は家で掃除機をかけた。この掃除機について、私が家を出た時に買ったものなので、4年以上使っている。買った当初は、特にこだわりがなかったので、コード付きの掃除機だ。だがしかし、今の家に引っ越してからの方が特に、コード付きが故のデメリットに悩まされるようになった。コードやホースが原因で、掃除の範囲や方向転換に制限がかかること、収納の際に扉に毎回引っかかることが、煩わしくて仕方ない。引っ越してから、割と早い段階で、コードレスの掃除機が欲しい気持ちが湧いていた。

次に、ダブルサイズのマットレスについて。現在、これまた私が一人暮らししてた時から使用している、シングルサイズのマットレスを、私の布団の下にだけ敷いている。マットレスに関して言うと、本来、私の希望はダブルサイズ。彼と2人で同じ布団で寝たい。しかし、部屋が狭いことや、マットレスが欲しいのは私だけなことを理由に叶っていない。だから、いつか広い部屋に引っ越した時に叶えたい夢の1つとして、今は考えないようにしている。

上記の、コードレス掃除機とダブルサイズマットレスについて。欲しい気持ちを放置しては、度々欲しい気持ちの衝動に駆られる。なので、その都度『買うのは今じゃない』と自分に言い聞かせてきた。ところが、今回は珍しく、本気で買おうかと思ってしまった。その理由は、私のめちゃくちゃ個人的思考だ。『現実的にお金が無い訳じゃない』とか、『どの道いつか買うもの』だとか。【我慢している感覚】や、【自分の気持ちと裏腹な自分が嫌】なので、自分の中の葛藤が始まった。

その後、未解決のままの状態で、次に叶えたいと思ったこと。それは、県を跨ぐ移動を伴う友達との予定。物理的な距離はあるけれど、そんなの関係なく大好きな友達だ。余裕を持ってGWを予定しているものの、早く遊びたい気持ちの衝動に駆られた。LINEでのやり取りが最近特に頻繁になり、私のブログや互いの価値観について、直接話している様な感覚になる。互いの生活や仕事もあるし、現実的にはなかなか難しいと思っているのも正直なところ。どうせ遊ぶならゆっくりしたい。2人で明確にやりたいこと、叶えたいこともある。だからこそ、これまた『今じゃない』し、もっとじっくり計画を立てる方が賢明だ。

続いて、今回の話の中では1番直近な話。1ヶ月後、妹の結婚式を控える現在。直近2,3年の間でも、友達や親戚の結婚式に参列した際、ピアスとネックレスに毎回悩んでいた。いまいちパッとしなくて、妹の結婚式までには準備したい気持ちがあった。すると、気づけば1ヶ月後に迫っていて、急に悩み始めたのである。元々は、気になっていたメーカーがあった。ただ、今の私の収入では値が張ってしまうし、冠婚葬祭仕様の選び方も分かっていないことに気がついた。出来るだけ長期的に、特別なイベントの際に決まって着用したい気持ちがある。『もう少し安価な物でも叶えられる』と思う気持ちもあるし、『やっぱりメーカーやデザイン等をこだわりたい』気持ちもある。

そして、1番直近の話を悩み始めた途端、他の欲求が少し大人しくなったのを実感した。きっと、【1番現実的悩み】だからかな。と自覚する。他の欲求は、決して急ぎではない。『今じゃない』ことを、頭で分かっている。では、なぜ悩むのか。その理由は、自分のなかで『それなりに貯金をしてきた』という自負があるから。自分の中のベストなタイミング、ベストな状態で満足したい。それを叶えるための貯金として、私は、彼と2人の未来貯金とは別の管理もしているからだ。
更に言うと、彼と結婚する未来も、きっとそんなに遠くない。家を買う、家族が増える、なんて未来も、きっと一気にやってくる。それなのに、『そんな将来、私はいったいどれだけ働いて稼ぐのだろうか？』と【不安は尽きない】のが今回最大の理由だ。考えたところで、【明確な答えのない悩み】なのだけれども。って話。

将来の話で言うと、私は、病気の影響もあるので、結婚後は、なるべく早く妊娠したい。なので、お金以外の面でも、『色んな意味で大人にならないと！』って焦る気持ちがある。だけど、『欲しいものは欲しいし、今のうちにやりたい！』と思うことも少なからずある。色々と変な焦りが募っているこの現状。今までも、段々と現実に叶えてきたこともあって、もちろん満足している。まだまだ先の未来と思ってきたことが、どんどん現実として迫ってくる感じ。だから私は、『その迫ってくる将来像の波に、自分1人で勝手に呑まれそうになって焦っていること』を、自覚した気がする。ここ数日間、本当にずっと【明確な答えのない悩み】を、自分の頭の中で繰り広げていた。ブログで発信するにも、まず自分で整理出来ない程の思考が溢れ過ぎていた。ようやく、相変わらず長文だけど、まとめることが出来たと思う。

私の欲求を叶えていく【明確な答え】は、とりあえず今は求めない。ブログを書き進めたことで見えた私の今回の答えは、先にも書いた。『迫ってくる将来像の波に、自分1人で勝手に呑まれそうになって焦っている』という現実。我ながら、納得出来る結論だ。正直、今回の私のように、『将来から逆算して考えることも大事なことかもしれない』と、それなりに思っている。だけど、『結論、私は今を生きているんだよ』って話。誰も分からない様な未来を考えたところで、そりゃ【不安】になるだけだよね。前も経験して学んだはずなのに、『また同じ失敗繰り返してたんだ』って悲しくなるね。こんな風に、定期的にやってくる私の思考回路は、本当に尽きなくて嫌になっちゃう😂なんて思いながらも、『それが私なんだよね』って納得してる気持ちもあるんだけどね😊まぁでも、これでまた同じような失敗を通して、『再び学んでスッキリ』した感じがする。改めて、【今の自分を生きている感覚】を大事にしたい！と思う気持ちが湧いた。別に、上記の欲求が今すぐ叶わなかったとしても、『今と何も変わらないのにね。』って話。なんか、『自分の選択をし続けた結果、今を満足して生きていない』みたいで、それまた嫌な感じなのよね。今回は、『私は自分の選択をし続けた結果、今、満足して生きてるよ！』って気持ち、改めて本当に大事にしよう！って気づいたよね😇そんな経験だったって事で、またいつか、きっと読み返す時になっても、更に成長したいものだと思う。