夫に『育児と仕事だけの毎日で、疲れてしんどい』と言ったら、『じゃあ俺が役職とか降りて（もちろん給料も減る）、時短勤務にしようか？』と言ってくれましたが、私の脳内では皿洗いの後は水浸し、排水溝掃除したこともない彼が家のことをしたら家の中がぐちゃぐちゃになる＝私は仕事もガッツリして、更に家のこともしなきゃいけなくなる…
私の仕事量が確実に増えてるじゃないか！このクソが！という状態。
私が彼に求めているのはそこじゃない。全然違う。

彼の仕事の褒賞とは言え、ワンオペ育児している私と娘を置いてハワイ旅行に行ってきたり（私の趣味は海外旅行…1人で自由に楽しむ夫を見てものすごく悔しかった！）、皿洗いをしてくれるのはありがたいが、私のお気に入りのグラスやお皿を割ったり。

この時はもう、はっきり言って、夫が本気で嫌いでした。見るだけで嫌でした。

時短で働いている平社員の私の年収と、フルタイム＋残業している役職付きの夫の年収がほぼ変わらない上、育児も週末だけ、何の役にも立たない（むしろ仕事を増やす）夫が憎たらしくて、”コイツ何の役にも立たねー、死ね！消えろ！”って毎日思ってました。
ストレス発散のため夫に毎日小言と文句を言いました。お互い口を開けばケンカの日々。
ケンカして、夫の社用スマホを生ゴミが入っているゴミ箱に投げ捨てた事もありました。（さすがiPhone、防水仕様✨無傷でした）

気づけば私は夫を避け、夫が帰ってきたら寝たふり。そして夫も私を避け、同じ空間に居ないようになり、私がリビングにいる時は自室にこもるようになりました。あいさつもなくなり、業務連絡はLINEだけになりました。

そんな生活を半年続けたある日、『結婚したら幸せになれると思っていたし、子供が生まれたらもっと幸せになれると思っていたのに、今の私は全く幸せじゃない、むしろ家庭内が居心地悪すぎて不幸以外のなにものでもない』と悲鳴を上げている声に気付きました。

離婚しようかな…？と何度も思いました。
収入的に困っていなかったし、シングルマザーになっても何とか育てられると思っていました。
夫にここまで追い詰められたのだから、彼に復讐してやろうぐらいのことまで考えるように。
子煩悩で娘loveな夫に、娘に一生合わせないことが1番彼の辛いことだろうなと思ってみたり。

ある日、朝方ベッドで溜まりに溜まったLINEの返信をしていたら、『いつまでも携帯いじってないで早く朝ご飯食べてよ』と言われた時、私の中で何かがプツンと音を立てて切れました。
私は自分時間どころか、朝から晩までゆっくりLINEの返信をする時間すらないのに、コイツ何なの？私のこと、家政婦でベビーシッターでATMだと思ってるのか？と本気で離婚を考えたくなるような出来事がありました。

この子と一緒にベランダから飛び降りて死んだら、夫は一生後悔するだろうななんて思って過ごした日も1日や2日ではありません。そのぐらい精神的に追い詰められて行きました。

でもこの人と決めて、結婚したくて結婚したんだから、娘のためにも、彼と離婚するにしろ、最後に一度最大限頑張ってからにしようと決めました。

次回『夫婦再構築までの道のり』に続きます‼️