好きな人が異動になることを聞いて、昨日書いた記事をまずはご覧いただきたい。

https://note.com/preview/n9f4471d2f43c?prev_access_key=9915c0f57786233b5bb42840877293a6

これちゃんと見えるのか？

(※この先ちょっとスピっぽい話も出てくる可能性がありますんで、嫌な方は見ない方が良いです)

でね、さっきやっぱり彼と離れたくない！嫌だ！嫌なんだもん！って泣きまくったわけよ。

上の存在(各々で当てはめて)にも嫌だ！離れたくない！どうにかしてよ！って泣きながら言いまくった。

久々にこんなに泣いた。
泣きながら思ったのよ、昨日書いたことは一見前向きに捉えて前に進もうとしてる。

でもどっかで『嫌だ！離れたくない！』という気持ちや寂しいつらいとか、彼のそばにずっといたいとかそんな気持ちやらをどっかで無いものにしようとしてないかって…

今まではそういう子供みたいなわがままな気持ちを抑えて、状況を俯瞰？で見てじゃあどうしたらいいかを冷静に考えてなるべく前向きに捉えて乗り越えてきた。

だから変にイライラしたり感情が大きく動くみたいなことがあまりなくて自分的には成長したなあ〜楽だなと思えてた。

でも！！
そのわがままな気持ちを抑えつける必要はないんじゃないかと

そんなに悟ったような何が起きてもわかりましたって受け入れなくていい、私はそんなにできた人間じゃないし強い女じゃない！！

嫌だって離れたくないって、まだまだ彼のそばにいたいって泣きながら喚けばいい
子供みたいにわがまま言ったっていいんだよ。

みっともない？恥ずかしい？
そんなんで状況が変わるわけじゃない？

みっともなくても恥ずかしくてもそんな自分の気持ちを絶対に蔑ろにしないこと。

物わかりのいい大人の良い女みたいなのになんかならなくていいよ。

もっとわがままでいいし遠慮なんてしなくていい、前向きになんてなれなくってもいい。
だって今はそんなのになりたくもない。

こうしたい、ああなりたい！自分から湧き出る声を聞いてあげて拾ってあげようよ。

そんなことを号泣しながら思った

だって嫌なんだもん離れたくないんだもん、どうにかしてよって言いまくった
泣いてお風呂入ったら少しだけスッキリはしたかな。

そんでわがままで子供っぽい自分を許すことにした、許すというか出すことをオッケーとしたって感じ。

やばい昨日寝れなかったから睡魔が襲ってきて、何書いてるかわからなくなってきたwww

とりあえず(？)それを言いたかった！！

私は私の気持ちに素直になって認めちゃっても大丈夫。
それはきっと上からしたら可愛い我が子のお話にしか聞こえないから。

もっとわがままで大丈夫だから◎