いやあ… 
ちょっとね、またいろいろありまして…

毎回このいろいろありましてっていう言葉から始まる気がするけど。笑
こんなにいろんなことがある職場ってなかなかレアですよ？

少し前までは気持ちが落ちても落ち着いたら前向きな考え方に持っていこうとしてて、だけどそれをやるのも疲れちゃいました。

そうしないと前に進めない気がして良くならないんじゃないかと思ったり。

意識を変えるとかで良くなったことも何度もあったから、仕事や恋愛に対しても自分の意識を変えることでまた良くなる前に進めると思って、10月後半までは自分を奮い立たせてましたね。

でも一旦やめた
やめたというかなんかやりたくないかもなんです。

前向きになりたくないしそういう変化させるみたいなのもやりたくないらしい、どうやら。

前向きになりたくないし自分に優しくしたり愛せない日もけっこうある
何もしたくないし今は落ち込んでいたい
頑張りたくないし弱音を吐いていたい、誰かに頼りたいし甘えたい

別に深く落ち込んだりネガティブがすごいわけじゃないけど、私は何もしたくない

毎日生きて働いてるだけで精一杯すぎる。

すんごく申し訳ないけど誰かの幸せを良かったねと思えないし見たくもない日もわりとある。

とにかく何もしたくない
ただまあゆるりと転職活動はしてる、ほんとにゆるりと。

仕事もいろいろあって怒りというか呆れるというか、毎日ただ出勤してなんとなく働いてるだけ。
まったく気力が湧かない。

頑張ってるというか毎日をこなしてる？

うっすら体調も悪い
季節とか天気とか気温とかで自律神経やられてるかも、胃腸？お腹周りがおかしい

好きな人も異動してしまってから一ヶ月近くは諦められない気持ちで、意識の上で何かを変化させたくていろいろやっていたけれど

それすらもだんだん疲れちゃって…

彼のことは今でも好きだし諦めたくない気持ちもあるはある
だけど、彼じゃなくてもいいのかもしれない
もしまた必要ならば縁があるならいつか繋がるだろうし

頑張ってどうこうなるもんなんだろうかって話

これはなんとなくでしかないけど、いつか近いうちになんかしらで繋がる日が来るような気はしてる。

そんなことよりも私は私の人生を進める方が今は最優先事項だと思う
私が私でいられて穏やかな暮らしが出来る毎日を得る方が今は大事。

彼のことは流れに身を任せてる。

救いなのは職場の人間関係が比較的良くてみんなが優しいこと。

私が愚痴を吐いたりもう嫌だみたいなことを言ったとしても聞いてくれたり同意してくれたり励ましてくれたりするのがまじ救い。

あとは私の居場所であるついったの皆様も話を聞いてくれたりアドバイスくれたり、優しくしてくれることがどんだけ救いになってることか😭

みんな優しすぎるよね
私の周りの人たちが優しくいてくれるのでありがてえのよ。ほんとに。

私はそんなに話すのが上手じゃなくてそこを最近めちゃくちゃ気にしてしまうんだけど
みんなよりワンテンポ遅れる感じがあったり人見知りしたり、まあしゃーないよな

違う誰かになんてなれないんだから。

そもそも何かをしなきゃいけない、〇〇しなきゃいけないってのもけっこうな負担よね。

何もしたくないを今はしたい
やりたくないをやめることを今はやりたい
落ち込むことを今はしたい

それをやりたいのかもしれないからそれでいいんだと思う。

ただ私の周りのすべての人たちにはかなり感謝してる、ありがとうございます🫶