そういえば最近「死にたい」と思うことがなくなった、仕事を始めてからは一度もないかもしれない。

私の場合、エネルギーが自分に向きすぎていて自分を傷つけること？にエネルギーを使っていたんだと思う。

それが今は仕事やら恋愛やら人間関係やらにエネルギーが向いているので単純にそっちにいかなくなっただけかも。

エンパスなのか逆エンパスなのか知らんけど

精神面がきつくなったりすることもたくさんあるけれど…

５月の始めに職場の人に「元気？大丈夫？」って聞かれて、自分も精神面でしんどいのかと思っていたけど、あれは身体が疲れていたから。

精神的にきついのか？と思ったら身体が疲れていただけだったということもあるので、しっかり身体を休めることも大事だと学んだ。

そうそう、この前こんな話をした！！

今日わかったことがある
　
わからないんじゃない、完全に好きになっている。
気になるとかじゃない好きですよ、あんたあの人のこと好きですよ？

今日何回彼の後ろ姿を見てため息をついただろうか
そうしながら思ったよね「ああ私はこの人のことが好きだわ」と。

何回後ろ姿を見たんだろうね。

どこかで認めたくなかったのかもしれない、だってこうだから好きになっちゃったらこうなるかもしれないって考えちゃって

誰かを好きになるのは自由なはずなのに…

いつから誰かを好きになるのに『ちゃんとした理由』みたいなものが必要だと思うようになったのだろう。

ましてや自分の頭の中は自由じゃん、恋愛を楽しむより傷つくのがこわいのかもしれないね。

また誰かを好きになってしまったなあ〜

というか今日で彼を好きなんだとわかってしまった、認めてしまった。

いいんだよ？
全然好きになって大丈夫な人なんですから。

職場で唯一慕っている(本当の意味で心許している)人に彼を好きなんだと話したんだけど、びっくりしてたけど応援するよと言ってくれた！！！

その人からのLINEを読みながら、私がなぜ彼を好きになったのかそれがわかった気がした。

彼は優しいし周りに対して気遣いが出来る人なんだよね、周りをよく見てるというか
ちゃんと話を聞いてくれるのもあるな。

物静かで冷静に見えるけど、たまにおっちょこちょいでそれがまたかわいい‼︎

今日なんか彼を見てわけわからない泣きそうになったよ、なんでなん？笑

彼の前ではちゃんとしないととか、愛想良く笑顔でたくさんお話しないととか、話しかけられたら笑顔で返さないととか

ちゃんと会話を続けて、あの人みたいに、あんな感じで、良い女になってとかって無意識で思ってたわ。

でもそもそも私はそんなに愛想良いタイプでもないし、会話だってなんとかこなしてるけど苦手なんですよ！！

たぶんどっかでそうしないと好きになってもらえない
素の自分、そのままの私じゃ好きになってなんてもらえないがあるのかも。

だけど好きになってもらおうとするのはやめた方がいいかも、経験上。笑
いっつもそうやってやってる気がする。

そうか、そのままの私じゃダメかもってのがあるのね
(書きながら気付いていくタイプです)

もちろんかわいくなったりきれいになったりはしたいですけど！！！

そのままの私じゃダメとか、好きになってもらえないからだとしんどいね。

いろんなことに気付かせてもらえる職場だね。

とりあえず明日は休みなので内観するか

ここまで読んでくれたあなた！ありがとう！
長いでしょ？長かったよね？
目が疲れちゃうからゆっくり休むんだよ😊

また何かあれば書きます。