私が家を出て離婚してから丸2年。 だから子供達と会えなくなって丸2年。 私が1人になると決めて家を出てるから会えなくても仕方ないし当たり前だと思ってる。 長男からはLINEはブロックされてる。 彼なりに思うところがあるんだろうね。 いつか私の気持ちを理解する日が来るといいなと思ってる。 二男と三男はホントにごく稀にLINEのやり取りするくらい。 行ってる美容院が一緒だから、私が美容院に行くとそこのオーナーが私に二男と三男の近況を教えてくれるのだ。 2人とも彼女もいるし、
ドームツアーファイナルに彼と愛知県から参戦！ 今回、アリーナ席の前から5列目 中央からはやや右寄りだったけれど、近いことには変わらない 毎回、依与吏さんの言葉は私の心の奥底まで届いている 今回も同様に奥底で響き渡る言葉は、私が抑えていた感情のフタを開けてくれる だからback numberの歌詞に惹かれるんだろう 小さい頃から感情を抑えるのが当たり前で、なんでもない顔して平気な振りをするのが上手な子供だった それは大人になってからも変わらず、人に頼ることも甘えることも
彼と一緒にしたい事の一つに お花見があった この前の日曜日にそれが叶った 有名な名所へ行こうかな なんて考えてもいたけど、結局近場の公園へ ここも桜並木があって見応えがあるところ のどかなお昼間に 彼と桜の木の下でビールを飲みながら眺める桜は やっぱりいい まだまだ彼と一緒にやりたいことはある ひとつずつ 叶えて思い出を重ねていこうね
先週、仕事仲間（でいいのだろうか？私の認識はあくまでこれなんだけど）のいーさんから近々飲みに行きませんか？いつ空いてます？と連絡がきた その連絡が来る数日前に、お互いの行きつけのbarで会ってひと言ふた言葉交わして、今度はゆっくり飲みながら、なんて会話をしてた だから、その流れだね〜 なんてことしか思わず、この日以外はあいてます！行きましょう！と勢いよく返信した 向こうの都合により、連絡があった二日後に飲みに行くことに 当日、現地集合したら「ギックリ腰やっちゃって💦」と
私の好きな人 彼と出会って丸6年 もう6年なのか まだ6年なのか 彼はもっと長いこと一緒にいる気がすると 言ってくれる 私もそんな気がしている 彼と出会った頃 私は色々な事に疲れ果てていた 仕事、子育て、同居生活 全てに全力を尽くして これでもか、というくらい自分を酷使していた そんな中でも やりたい事が見つかり 一歩を踏み出して進み始め 自分の居場所を作り始めていた そこに彼が現れた 今までの人生で出会う事がないタイプ だからなのか 急速に惹かれていくのが分かっ
久しぶりに人に対して怒りの感情が湧いてぶつけたのが先週 私の周りにいる大切な人達に、起きた事象を話すと皆一同に相手と離れることになって良かったと言ってくれる その相手がnoteをやっているのを知っていたので、見に行ったら案の定、私の事を書いていた まぁ見事に自分のした事は棚に上がっているし、私が突然怒ったのが悪い 誰にも頼らず一人相撲だから、1人で仕事した方がいいとか色々書いてあった 私はあなたと違って人任せには出来ないので、人に丸投げして後は知らないとは出来ないので
昨日の出来事を気にしてくれて、彼が仕事終わりに電話をくれた。 「もう気持ちはおさまったかい？」 心配してくれていた。 今日はお休みだったので、岩盤浴に行ってデトックスしてきたこともあり、昨日の怒りはだいぶおさまっていた。 「だいぶ怒りはおさまったよ、ありがとう😊」 と伝えた。 まさか電話してくるとは思わなかったから、嬉しかったな☺️ 今回の出来事は色んなお勉強になりました。
仕事の認識の違いから、私の怒りが爆発💥 丸投げした後、私は任せましたから、と何もしない 連絡取りますって自分から言ったのに、すっかり忘れてました！あはははは😆と笑いながら言うあなたに、私は怒りを通り越して哀れみと悲しみの感情が サービスを提供してお金を頂くこと、私は仕事だと認識しているけれど、その人は仕事だと思っていませんでしたと言った じゃあ、あなたは何しに来ていたの？遊びに来ていたの？ 私はこんな人と一緒に仕事していたのかと、落胆してしまった こんな人だと見抜けな
平日は私の家に来ない彼 その事で喧嘩になった事もあるけど、仕事の都合だから仕方ないと割り切っている だからというか、平日は私の自由な時間 会いたい人に会うし、好きな事に時間を費やす 今日も二男の塾の先生と二男の近況を聞きがてらお食事会 その食事会の最中に携帯が鳴って確認すると彼から 先生に断りを入れて電話に出る 不機嫌そうな彼の声、あぁ、これは私の部屋にいるんだなと悟る 仕事の都合でこちらに来る事になったからサプライズで来てみたから私がいない 何でいない？俺に予定言っ
このところ、「どうしたいんだ？」とずっと自分に問いかけてる 仕事のこと、彼とのこと、離れている家族のこと、私に関わること全て、これからどうしていきたいのかをハッキリさせたい思いが強くなってる 答えはあるような、ないような その時々で変わっている 転職した方がいいのか、今のままで他の仕事に力を入れる方がいいのか、彼に今の私の思いをぶつけていいのか、今は様子見した方がいいのか、子供達とはいつ会えるのだろうか、実家に帰った方がいいのか… 私の悪い癖が出ている 考えても考えて
私がもういいや、手放してもいいや、私は私だし なんてそんな思いを持っていると 決まって、いかに私を大事にしているか、大切に思ってる、私と一緒がいい なんて言葉を言ってくる 勘がいいのだ 私の少しの変化を見逃さない 私より女子力高いし、繊細だしね 侮れない彼氏です
不意に明るさを感じて目が覚めた 早々と布団に入って寝てから2時間くらい経ってたかな カーテンを開けて空を見ると煌々と月が光っていた 私に何かを知らせているのかな そう思っていたらLINEの通知が 二男の塾の先生から 二男が濃厚接触者になって自宅待機中だとのこと 元旦那、こんな大切な時期にコロナに罹ったのか… ありえないと思いつつ、受験生である二男に何も影響がない事を祈るのみ
思いがけず、彼が三連休に いつもは週末にしかいない彼が、平日にいる なんか変😂 平日に来ないの寂しいな😔 なんて思ってたけど、平日、彼がいない生活にすっかり慣れてる自分に気がつく なんだろう、落ち着かない💦 いてくれるのは嬉しいんだけど落ち着かない💦 大事な事なので2回言いました 私、一人暮らし楽しんでるんだって 改めて実感！ 彼と一緒に暮らせたら…なんて思ってたけど 今はまだ一緒に暮らさなくていいかも😝 これに気づくためのお休みだったのかな？
今住んでいるこの部屋を契約したのが去年の11月 もうすぐ一年が経つなんて、あっという間すぎて驚いてしまう 10月は私の3人の子供の誕生月 おめでとうとLINEしていいのか考えてしまう 子供達は私の事をどう思っているのだろうか 私は自分が自由になるために、子供達と離れる決断をしたのは事実 それを子供達がどう受け取っているのだろう スマホの写真ライブラリーで、小さい頃の子供達を見ては、その頃の楽しかった事を思い出しては泣いてしまう やっぱり会いたいな そう思ってるのは
家を出てからもう4ヶ月が過ぎた 子供たちとは一度も会ってない 二男は私を許してないのが分かったし 長男も三男もきっとそうだろう 許されると思うことが自分勝手なんだなと 気づいて泣いた そんな話を彼にしながらまた泣いて 彼はただただ、私の頭を撫でるだけだった そんな彼に私は救われる 最近、友達とオンライン飲み会をした時に 「マヨの顔がとても幸せそうで本当に良かった」 と言われた その子は泣きながら 「本当に今幸せなんだなって伝わってくるよ、今のマヨの顔見てると癒される」
2回目の調停で無事終了。私が色んなものを手放したから、2回目で終わった。 側から見たら、とても不利な条件での離婚。 それでも私は1人になる事を選んだ。 一人暮らしを始めて3ヶ月が過ぎた。 子供たちとも全く会っていない。たまたまSNSで子供の写真を見ることができて、成長を確認して涙が溢れる。 私が居なくたって、成長するし生活してる。 そんな当たり前の事実を嫌という程見せつけられた気がして、また涙が出る。 勝手に凹んで泣いてないで、子供たちに会いたいと連絡すればいいだけな
