いちとせしをりさんという方をご存知でしょうか？

noteで文章を書いている方なのですが、とにかく心ざわめく文章を書かれる方なのです。それはもう、錆びついたナイフで心臓をえぐられるような。

何度も、何度も。

（とにかく一度、どの作品でもいいので読んでほしいです。）

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生きるということに悩み、もがき、苦しむ。

読み手が「ああ、その気持ちわかる」と思った瞬間

「別に分かってもらいたくなんかない」

とブッスリ腹にナイフを刺される。

刺された傷口から溢れ出す生ぬるく温かい血を見つめ

「だけど愛してほしい」

と泣きながら言われているような。

いちとせさんの作品は非常に繊細で、文学的で、少し官能的で、

わたしは読むたび「美しい」と感じてしまいます。

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そんないちとせしをりさんが先日、わたしの文章に「スキ」をして下さいました。

以前も稀にいちとせさんがスキをして下さることがあり、その度わたしは飛び上がらんばかりに喜びを感じていたのですが、今回は「自分の負の感情を表現したい」と思って書いた文章だったのでことさらに嬉しく思いました。

わたしは100以上文章を書いていますが、毎回毎回悩みながら書いています。

どの文章もしっくりきません。

他者から評価されてはじめて、
「あ、この表現でよかったんだ」
と安堵するのです。

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冒頭に紹介したいちとせさんのnoteの一節が、わたしのモヤモヤを文字化してくれていたのでご紹介します。

“自分の替えはいくらでもきいてしまうこと。似た人間に埋もれ続け、誰にも見つけてもらえなかったこと。それでも自分が今こうして少しだけ羽ばたけるようになったのは、気持ちのいい部分を探していたからだと。自分が評価されたい、見てもらいたい言葉がある。それが明確になればなるほど、文才がなくとも"熱"がついてきてくれる。そう語ってくれた。”
https://note.mu/liegirl_1chan/n/n3a51a6c1bb88

いつも自分の行いが
合っているのか
間違っているのか
正しいのか
受け入れられるのか

そんなことばかり考えてしまいます。

わたしの場合、その根っこにあるのは「じゃないとお金にはならないよ」という気持ちです。

自分の作りたいことばかり作っても、
誰かの心には届かないし、響かない。

過去の経験から、そう思いこんでしまっています。

だけど本当に作りたいことは違っていて。
明るい作品も、真面目な作品も、暗い作品も作りたい。

でもその作品を表に出してしまったら、不快に感じる人もいるかもしれない・・・誰も興味ないかもしれない・・・情緒不安定と思われるかもしれない・・・そう思うと、わたしは手が止まり、ズブズブと世の中の作品の沼に堕ちて、結局誰からも見つけてもらえない・・・そんな恐怖と毎回戦っています。結果、作りたいものとウケそうな作品のギリギリの作品を考えて、やっぱり中途半端になっている。そんな気がします。

でも

いちとせさんのnoteにあるように

「自分の一番気持ちのいいこと」を見つけて、錬磨していけば、そこに人を惹きつける「熱」が生まれるのかもしれない。

話は戻りますが、わたしが「普段のポジティブな姿」だけでなく「ネガティブな姿」を表現することも、わたしが「気持ちいい」と感じたから、きっとその熱がいちとせさんに伝わったのかもしれない。（妄想ですが）

これは「救済」です。

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いちとせさんの文章は

傷つきながらも
ときに傷つけながらも

それでも

わたしたちを救おうとしてくれる。

歪で
素直じゃないけれど

底にあるのは

「愛」

だと、わたしは思うんです。

だからわたしはいちとせさんの作品が愛しいと思うし、可愛らしいとも思います。つまりは「読みたい」のです。

ちなみにわたしがいちとせさんの作品で「救われた」と感じたのは、先ほどの作品だけではありません。（たくさんありすぎて選ぶのが難しいのですが、こちらとか⬇︎）

生きづらいな、そう感じながら生きている方の心にはきっと響くはず。

もしかしたら「毎日ハッピー！」「悩み、なにそれ？」って方には響かないかもしれません（笑）

「元気になって」

なんて一言も書かずに、心に寄り添える作品を作られている方です。ぜひ一度、いちとせワールドに足を踏み入れてみてください。きっと、抜け出せなくなるはず。

そしてありがとうございました。

牧 真姫子🍙エッセイスト（@makicome1986）