フリーランスになりたいアラサーOLのぼやき。

今の会社も、環境も、人も、商品も、好きじゃないから辞めたい。 興味がない。ワクワクしない。つまらない。時間の無駄。 あと30年以上、会社の愚痴をこぼしながら、毎日9時間も拘束されて働き続けるって考えたら恐ろしくなったので、本格的に辞めたいですっていう話。 ※そんな考え甘いとか、誰もが我慢しながら働いているとか、そんな考えがいる人たちは百も承知で、でもそんな人生は送りたくないと思っている側の人間の気持ちです。 最初に書いた気持ちは、もうずっと前からあって、 そしたらつい先

食と向き合えなかったときのこと。

今、思い返してみてやっと、「あぁ、あの頃の私って摂食障害だったんだな」って気づく。ちゃんと診断されたわけでも、病院に行ったわけでもないけれど、たぶん、きっとそうだった。 きっかけは、大学時代の恋愛。 思春期の頃から、ぽっちゃり体型がコンプレックスで、ありとあらゆるダイエット法を試してきた。 カロリー制限はもちろん、〇〇だけダイエット、ティーン誌の後ろの広告に載っている飲むだけで痩せる薬、長時間の半身浴、痩身エステ、、 その時代に流行っていたダイエット方法は全てといっても過

こころとからだのきろく。

noteには色々な方がいるから、摂食障害や過食症に悩んでいる人、克服した人もたくさんいて、そういった方たちの記事は、共感する部分も多くて救われる思いになる。私だけじゃないってこともわかると同時に、やっぱりまだ自分は「普通に」食事を楽しめるフラットな状態じゃないことにも気づく。 気づくけど、私は別に今は摂食障害ではないって思っている。（摂食障害に片足突っ込んでる感じなのかな…） 5月末にプロポーズをされてから（その思い出はまた別に残しておきたいな）今まで、狂ったような食生活に

後悔ばっかりで埋め尽くされそうになるんだけど、今の自分が１番好きって、めちゃくちゃ素敵なことじゃない？過去の全てがあったから、今の私がいて、今の大切な人たちがいる。愛おしい「今」があるから、過去もまるっと愛せるよ。愛おしい毎日を大切に、大切なものは思いっきり抱きしめて生きたい。

誕生日も記念日も、今は思い出せないけれど。

大学入学直後、憧れの東京生活、憧れのサークル、千葉のド田舎から上京した私には、もう本当に何もかもがキラキラして見えて、これから始まる全てのことに期待だけが膨らんでいた時。 同じサークルの、いっこ上の先輩。定番中の定番の相手が、私にとって忘れられない恋物語の相手。 誰にでも優しくて、フレンドリーで、憧れから始まった気持ち。特別な存在になっていくのにそんなに時間はかからなかった気もする。 同時に知ったのは、彼にはずっと想いを寄せてる同級生がいてその人は現在留学中、そしてその

理想なんだよね、と言われた同棲生活。

以前書いたキツすぎる同棲生活スタート話から半年。 やっと、やっと、安定した生活になってきたなと感じる。 そんな中、彼の友人から同棲スタートに当たってのアレコレを聞かれた昨晩のこと。2人のバランスが理想だと言われた。 私たちはこうだった、とか、そこに関して私はこう考えてるけど、とか、 他人に聞かれて、そこに回答していくことで、改めて自分たちの考えとか こうやってきたとか、そういうのが見えた気がした。 お金の話とか、結婚までの期間とか、 改めてちゃんと話さなきゃいけない話ほ

他人と共に暮らすことについて。

こんなにもうまくいかないものなのか。 「家族と実家で暮らす」のと、「他人と新居地で暮らす」のでは、あまりにも大きな差があったことに今さら気づく。 自分にも他人にも期待しすぎなのは重々理解しているし、というか、期待しすぎていることには最近気づかされたわけだけど。 「家族と実家で暮らす」ということは、まず大前提に物心ついた時から同じ屋根の下で暮らし、そもそも私の生活習慣そのものはその中で形成されたもの。 毎朝のめざましテレビから、日曜夜のサザエさんまで、それが自分のルーテ