過去のことを思い出すと罪だらけで嫌になる。じゃあ今罪を犯さないようにしようと思いつつ、よく考えたら現在進行形で罪重ねをしているので嫌になる。すべて懺悔してしまいたい。でも懺悔してもまたやらかすんだろうなぁ……。

許されたい。なんて自己中心なんだろう。こんな腐った性根では、許されるものも許されないだろう。相手の為じゃなく、ただ自分が楽になりたいだけじゃないか。

やっぱり黙っていたい。隠し通したい。墓場まで持って行きたい。でもそれも自分が楽をするためだ。

綺麗事を言う度、「よくその口で言えるな」と声が聞こえる。
批判をする度、「よく人のことを言えるな」と声が聞こえる。

できるだけ何もしたくない。犬も歩けば棒に当たる。ぶつかる確率と余計なエネルギー消費をできるだけ減らしたい。しかし、動かなければ恨まれなくて済むかと思いきや、今度は怠け者になってしまう。というか実際心根はただの怠け者だった。

そしてこの無気力で悲観的でトゲトゲした気持ちは、まわりの人の気分を下げ、やる気に満ちた人の気を削ぎ、憂鬱にさせ、私はエナジーバンパイアになるのだろう。負の循環だ。

じゃあ何をしたら良いんだろう。罪は心の中でひっそり懺悔し、謝罪し、表では人や社会の批判をできる限りやめ、人の意見を聞いて我が振りを直し、人に対しては罪を憎んで人を憎まず、常に善人であるように努め、人の役に立つような言動をし、いつか時が満ちたら土下座して回るべきなのだろうか。

ああ、憂鬱だ……。私をいじめた人たちは誰一人謝罪になんて来ないのに、私だけ謝罪すべきなんだろうか。

こんな考え方するのがまた醜くて嫌になる。誰が謝罪しようがしまいが、私の罪とは関係ないじゃないか。

友達のいない私は多分、人間としての情報弱者なんだろう。群れの動物は群れの中で自分の振る舞い方を学習し続ける。私はそれから逃げ続けた。だから罪しか重ねていないのだ。

せめて今は押し黙って創作していたい。その間は誰も傷つけなくて済むだろう。

それとも私の言葉はとっくに、ネット上の多くの人を傷つけたのかな。

＊

↓私のTwitterタイムラインです。表示されるまでちょっと時間がかかりますが、よろしければ覗いていってください。