思いついたこと。なんだろ。なんかもやっとするんだよな。なんなんだろう。これってなんだろうか。書いているとスッキリすることってあるよな。

それを僕の場合、妻にいつも聞いてもらってきた。妻には本当に感謝している。本当に本当にありがとう。彼女には頭があがらない。

なんだろうか。あとはなんだろう。僕が迷った時は「今日が自分の人生の最期の日だとしたら、今日やるべき予定のことは本当にやりたいことだろうか」と20歳の頃から問いかけ続けてきた。自分で言うのは嫌だが、意外と素直なのかな、と。いつも自分に言い聞かせることも多かった。

あとはなんだろう。こんな散文を書くことも少ない。なんだろう。こうしないと、こう見えないと、みたいなことを思って、押し黙ることも多かった。「んーそうですねーなるほどー」みたいな。何を考えているかわからないと言われることもあった。妻には、両親にはわかりやすいし、裏表ない、と言われたりはする。そりゃー人によって違うか。近い人にはそうなのかな。

自分がどう思っているのか。時折わからなくなることもある。鬼速PDCAというセミナーに参加した。マインドマップ的に書き出していくことも大事なのかな、と思った。暑いな…窓を開けよう。6月12日0:02。

最近はCFO関連の本ばかり買っている。後はジェフリーアーチャーのメディア買収の野望。俺はどこを目指しているのか。でも、一貫していると思う。

アラートなのかな。どうだ、どう思ってるんだよ。俺。noteってなんかおもろいな。こんな風にGoogleのブロガーとかで書いていた日々を思い出した。あれは新卒一年目、怖くて怖くて仕方のない時だ。本当に怖かった。危ないことが嫌い。けど、危ない目にたくさん遭う。すごく怖かった。けど、結果を出さなきゃならない。振り絞りながらやっていた。本当に怖かった。

なんだろうな。こう、なんだろうか。書くってことを久しぶりにやっている気がする。いや、書いてるんだけど。思っていることを書くのが久しぶり。俺ってこんなこと考えていたんだっけ、と。stand.fmとか使っているけど、話す方が楽の時と書く時の方が楽の時と、自分を省みながらやっている。

俺ってどんな心境で、どんな風に感じて、どんな風に思うのか、みたいな。なんだろう。俺も31歳か。32歳にもなる。太りました？と言われる。痩せたい。なんかムカつく。ムカつくぜ。うむ。

なんだろうな。いつかな。大学生の時か。いつも「ワクワク、ついてる」って言っていた。ヤバかった。あれ、大事な人が最近そんな風に言っている。もしかしたら相当にきつい状況なのかもしれない。きっと無理してるんじゃないか、と。振り絞ってないかな。心配になってきた。

「優しいね」って言われることがある。後は「適当ですね」とも。適当かあ…適当ってなんだ。適当。いい加減とも言える。いい加減かなあ。困ったものだ。悲しい。このやろ、なんとかしてやる、このやろ、って思うタイプだとは思っていた。なんかスティグマ的にこう、抑圧的な人は苦手だ。とても苦手。距離を置きたいと思う。

こう書くこともない。苦手な人とかについて書くこともない。なるべく蓋をしてきたから。あーなんだろ、なんだろーと思うこともあるけど、なるべく蓋をしてきた。どうしてだろうか。不思議だ。阿吽の呼吸。その人が何を言いたいのか。すごく意識してわかる人と、わからない人がいる。なんだろう。とりあえず、もっとこう、ちゃんとしたいな。それは大きい。

例えばだけど、基本的には自己資金でやってきた。借入だったりもうまく活用して来れたわけではない。なんだろう。こう、こんな風だよね、と言われると、なんかもう、何もしたくなくなる。力尽きる。ついていきたくない。天邪鬼。こうしたらこういう風に動くんだよ、とかも言われると萎える。別に駒を演じたくはない。なんだろうな。なんだろう、なんだろうな。

なんか、この人、ヤバそう、と思う時ってどんな時だろう。俺も同じように思われているだろう。どういう時だろうか。いろんな人がいる。別にそれがどうこう、は思わない。でも、上から言われたら、なんなんだろう、鬱陶しいな、とは思う。なんでなんやろうな、と。

まあ、でもそんなことを気にしていても仕方がない。なんだろう。失いたくないこともある。絶対に失いたくないものもある。その恐怖も感じる。それを狙ってくる人もいるだろう。でも、それは冗談でも内心は憤っている。なんなんだろう、と思っている。冗談でもやめてほしいな、と思っている。

いろんなことを思い出す。仲の良い友達同士でも、モヤッとすることもある。でも、今更取り繕ってどうするんだ。そんなのやめよう。やめよう。取り繕うのはやめよう。隠し切るのは難しいよ。正直、正直、うん。

んーここまでバーっとなんの意味もなく、脈絡なく書いてきたけれども。どうだろう。なんだろうな。俺の思考ってこんな感じなのか。やばいな。ヤバそう。Twitterのフォロワー増えないわけだ。うーむ。有意義なつぶやきをしようってあるけどどんなだろう。思いつかん。

すごく嫌な思いをしたときに、どう処理するのか。嫌な人だな、と思う。それを吐き出す。んーでもそれでいいのかな。それも嫌だな。なんか癪だな。怖い人もいた。それを思い出した。とても怖い人。いろんな人がいる。めちゃくちゃに怖い。やばい人っている。俺もやばいと思うけど。そんなことを思うと、誰かには優しいが、誰かに怖いのだろうか。怒りか。不毛だ。でも、それだけでは片付けられない。

うーむ。さあて。一旦、ここまでとしようか。こんな感じ。うん。