心臓の持病。

急にしんどくなって、どんどん苦しくなって、
ある程度で苦しさがそのまま一定の状態で続いて、
深く深呼吸し続けて、落ち着いていくのを待つ。

youtubeで『自律神経 音楽』で検索して、
気に入ったのを聴きながら、深呼吸を続ける。

すると段々と楽になってきて、眠くなる。
そのまま眠って目覚めると治っていることもあれば、
治ってない時もある。
基本的には少しだけ心臓の痛みが残ったまま目覚める。

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考え方を切り替える。

難しい事に挑戦している。

難しい事に諦めないでいる。

難しい事に時間をかけ、想いをかけている。

全否定はしない。

芯の部分を大切にしながら、受け入れてこなかった大切な事を

信じてもらって、『そうか』って気付いてもらえればと

私は私なりに頑張っている。

それは私自身にとって、大切な時間と作業でもある。

人をこんなにも大切に思える自分に誇りを持とう。

あの人には伝わらない。

あの人

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来てくださってありがとう💓
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私のフォルダ。

何も求めてないよ。なんて嘘だよね。

見返りを心から必要としない存在なんて、この世にいるのかな?

無理なら無理で構わないと思う人はいると思う。

けれど望みはあるでしょ?欲しいものはあるでしょ?

なんで嘘つくの?

だったらいいなって思うことは悪いことじゃない。

愛情が嘘に変わるわけじゃない。愛情があるからこそ、

相手の『愛』で出来たものが欲しいでしょ?何も間違ってない。

嘘じゃない。

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窒息

窒息しそうだ。

別に首を絞められているわけではない。
物理的な話ではない。
ただ、苦しい。

将来はどうなるのだろうか。
私にはそれが明るい姿には見えない。
それは私個人であっても、社会であっても、より漠然とした社会であっても同じだ。

こうやって心象を吐露することもいつまで許されるのだろう。
あるいは、もう許されていないのかもしれない。
禁を破っているのかもしれない。
なら、そろそろお迎えが来

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スキありがとうございます!
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泣いた私は昨日の私だ

泣いた私は昨日の私であって、今日の私ではない。同じ私という人物ではあるけれど、今日の私とは違う私だ。

それはもう、過去の私でしかなくて、今の私は違うことを思い、違うことを考えて息をしている。

それでもどこかに、昨日の私の考えていた、わだかまりのようなものは残っている。

それは、普段は顔を表すことはなく、心の奥底でずっと、簡単には消えないくせにおとなしくしている。

積み重なると、まるで急に噴

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消したアカウント。

正直消して良かったと思う。

前のアカウントでは色んなこと書いて

私の中にある重いものを笑って、時には泣いて書いた。

そう言えば生まれてはじめての手術の日の数日前から、

あんなに考えこんでnoteに書き込んで

怖がって、怖がって、眠れなくて、みんなに泣きついてた。

優しいメッセージに励まされ、少し落ち付いて、また焦った。

あの時間や言葉を、私は消してしまったけれど、

心の中にずっと残

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6

残酷なこと

昨晩のことだが、私は人に「付き合って欲しい」と言った。

それ自体は別にありふれた話ではあるが、1つ残酷なことをしたかもしれない。
それは「理由を言わなかったこと」だ。
つまり、私は何故付き合って欲しいかを言わずに告白したのだ。
酷い話ではないか。

かといって、私に理由がないわけではない。
諸々はある。
ただ決定打はない(ように感じている)。
だから、理由は言わずに告白した。

じゃあ、何故告白

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Thank you very much :)
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タイトル

ねぇ、

君を、ね。

抱きしめてあげたいと、願うのは傲慢なことなのかな。

君のためだけに、笑顔になるのは不親切なのかな。

もしも、あの時の、僕に、勇気とちょっとの性犯罪性があれば。変われたのかな。

汚くて醜くても、若さが包んでくれる想い出になれたのかな。

今日は雨だよ。傘は持ってる?

#エッセイ #コラム #恋愛 #恋 #ポエム #詩 #戯言 #片思い #犯罪 #性犯罪 #過去 #雨 

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ありがとうございます!大好きです!
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名前

自分のペンネームは、「鱒ノ助」です。
ますのすけ。
キングサーモンの和名をもじったものです。

なぜ、自分が鱒ノ助になったかというと、
誕生魚がキングサーモンだったから、です。

安直。
そしてなぜ誕生花や誕生石とかじゃなくて魚を選んだのか……(ただ何となく、なんですけど。)

でも、結構気に入ってます。
姓名判断でもいい結果だったんですよ!(どうでもいい)

余談ですが、ますのすけ、他にも呼び方

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