家から出る。
ただそれだけのことがすごく難しい。

完璧に化粧もしたはずだし、
服だってお気に入り。
ハンカチもティッシュも持ったし、
電車で読む用の本もある。

あとはもうドアを開けるだけなのに。
30分以上かかることがある。

どうしてこんなに自分に自信がないのかな。

中学生の時にやってきた思春期が、今もずっと続いてしまっているのかな？

駅までの道に知り合いにあったらどうしよう。
気まずいな。

とにかく周りの視線が怖い。
優しい人たちだけの世界に行きたい。
ずっとそう思って生きてる。

ルッキズムとか勉強して、自分はそんな事に囚われないって思ってたけど。
1番囚われてるのはわたし。

友だちの数とか、顔のかわいさとか、
センスの良さ、恋人がいるかどうか、

そんなの外側だけで何も意味無いって分かってるのに。比べて落ち込んでしまう。

上とか下とか、わたしが1番気にしてるんだな。分かってるのに、一人ひとり違うこと。
それが当たり前だし、幸せの形はは比べられない。

いい加減ウンザリする。
異常な程自意識が過剰で、行動力がなさすぎて、考えすぎちゃうし、でも考えてないフリしちゃって。

ずっと中学生みたい。

あの頃からなにも変わってない。

一生誰にも心を開けないのかな。
一生恋も出来ないのかな。

本当は優しい人だって沢山いるのに、自分から壁を作ってたら何も始まらないのに。

なんて表現して良いのか分からない。
自分の中の壁。
他人に入られたくない領域が、広すぎる気がする。
壁を作ってるくせに、誰か壁を壊して来てくれないかな〜っていつも待ってるだけ。
外の世界に憧れてるだけ。

今年は壁を自分から崩せるといいな。

そろそろ中学生から卒業したいな。