かなり久しぶりの投稿になってしまいました。
今日の投稿は少し重めの内容になるので
気分が落ち込み気味の方は閲覧にご注意ください。

最近の振り返り

最近あまり記事の投稿ができていませんでした。
原因を言うと
鬱が悪化して、書く気持ちが生まれなかったことにあります。

業務が忙しくなる中、自分は特に何もできることがなくて
職場に来て３０～1時間で終わる仕事をこなす。

周りに手伝いできないか聞いても、なかなか仕事を任せて
もらえない。

職場の先輩は一向に自分に対する風当たりが日に日に強くなる。

職場で何かできないことがないか、主治医と相談して仕事に関する
勉強をさせてもらうことになったけれど、職場で周りの人がいる環境で
堂々とすることも難しい。

「俺は職場のお荷物なのか・・・」
「俺がこの課にいる必要性はないのではないか」
手が空いている時間が多かったので
そんなことばかり考えている時間ばかりでした。

認知行動療法や本の知識を生かして何度もメンタルリセット
しようとしました。

「仕事はお金を稼ぎに行く場所だ」
「今は何もできることはないけど、いつか必ず何かできることがある」
「自分にはたくさん支えてくれる人がいる」
「自分の色眼鏡で職場を見ずに、もっと勇気を出していこう」

毎日通勤の時や落ち込んだときに言い聞かせていました。

でもあまり効きませんでした。
多分理由は明確で
「すでに限界を超えていた」んだと思います。

限界を感じたサイン

1. 吐き気が止まらない

2. 希死念慮がでてくる

3. 認知行動が効かなくなる

4. ぼーっとする時間が増える

5. 好きなこともやりたくなくなる

6. やる気が全く起きない

吐き気については、２か月前くらいから現れて
先月ぐらいからひどくなってきました。
最近は仕事に行く日は朝２回はトイレに駆け込んでいました。
職場でも吐いていたのでだいぶ重症だったと思います。

希死念慮も度々出てきました。
「こんなに苦しい思いをするならはやく消えてしまいたい」
そんな思いに苦しまされていました。

家族や・友人関係の方に心配をかけてしまいました。

認知行動療法の知識もうまく効かなかった感じがしました。
思考回路がぼーっとしてしまっているので
悪いことばかり考える回路が完成してしまっていて
なかなか認知を変えることは難しかったです。

最近はやる気も起きずに
日曜日はほんとは友人の誘いで遊びに行きたかったけど、
多分、その分月曜日が辛くなるし
どんどんテンションが落ちる姿を見せたくない
思いで行くことをキャンセルしてしまいました。

最終的には職場へ向かう途中で
足がすくんで震えが出た時に
「もう限界を超えていたんだな」と実感しました。

休職を選んだ理由

理由は２つあります。
一つ目は
「環境から一旦離れたい」と思ったからです。
苦しい中でどれだけもがいても解決にはなりません。
（泥の中でもがけばもがくほど、深くハマる感覚）
一旦環境から離れて心を落ち着かせることが
この先を見据えて大事だと思いました。

二つ目は
「親からの言葉」に後押しされました。
自分は休むにあたって、母親に色々相談しました。
自分が死にたいと何度も思った話をした時には
目の前で泣かれてしまい、罪悪感を感じましたが、
腹を割って話すことができて
「今の間お金のことは心配しなくてもいい」
「自分の選択を尊重する」といってもらえたことが
後押しになりました。

この休職期間をどう生かすか

この休職期間は、前回と違い長期間にはなりませんが
有意義のあるものにしていきたいです。
まずは、一回リフレッシュして心を落ち着かせたいです。
後は、本を読んで勉強して、記事も書いてみたいし
今後の目標に向けた期間にしていきたいです。

もちろん職場に対する申し訳なさはたくさんあります。
でも、こうなってしまった以上
くよくよせずにこの意味を前向きに捉えて
行動していきたいです。

ここまで読んでいただきありがとうございました😊
しばらく時間がありますので
「こんな記事が読んでみたい」
等のリクエストがあれば、コメントください！！

色々辛いことあると思います。
希死念慮が出る自分がいうのもあれですが・・
自分の命が何よりも大切だということ
自分を大切にする行動をとる必要性について
学べたと思っています。

皆さんも、自分の体を第一に考えて行動して
もらえると、僕は嬉しいです！！

また次の記事でお会いしましょう👐～