吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で９８日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

９８日目は元旦という特別な日だ。。けれども、1日の重みは1日の重みだと毎日投稿のおかげで思う。
人は無限の音の中からこれをド、ここをレ、ここをミ、と考えて音楽を創るように、区切りをつけることで宇宙の素材を玩具にして遊べるのかも知れない。
時間の流れも１日１日と区切ることで、その枠を利用して一緒になにかをしたり、気持ちを区切ってリフレッシュしているのだけれど、毎日何かをしようとその枠の中にあえて飛び込んでみると、無限に形を変える水のように何にも縛られない自分が息づいているのがわかる。きっと音楽をやって音階を使ってこそ、ドとレとの間の無限の音を感じるようになるのだろう。
人はなにかに一度縛られることで初めて見えるものがあるのかも知れない。

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2019年に突入した！！みなさん、明けましておめでとうございます！！

今年はどんな一年になるのだろう。わたしは占いにほとんど興味が無くて、見ることがないのだけれど、良い一年になると勝手に思っている。良い、の意味は、今知らない自分に出会うということ。きっと見たことも聞いたこともないような自分に出会って、たくさんビックリする気がする。楽しみだ！！！

昨年一年で学んだことと、ここ数日で感じたことから、わたしは今年のテーマがなんとなくぼんやりと見えている気がしている。

それは、さらに「大丈夫」な自分になるということ。
だからきっと、怖い目に遭うのと、葛藤で苦しむことがたくさんあるのだろう。そしてヘロヘロになって超えるのだろう。ここは、もう、ミユさん任せにするしかない。宇宙任せにするしかない。

自分で自分を占うと、最近見つけた「大丈夫」は、この一年の象徴となることのような気がする。
以前のわたしは、人と関わるときに、正直であってほしいということ、本音であってほしいということを、どこかで求めていたと思う。
当たり前のように思えるし、正しいことのように思えるし、そうあるべきだと思えることだ。。。。だけど、それは自分の防御だったのだろうと思う。

わたしは昨年いろんなことがあって、わたしの目の前にいる人がもしわたしに本音で接しないとしても、そこに嘘があったとしても、わたしにダメージはないのだということを学んだ。
それはその人本人を傷つける。もしくは、その人はそれによってなにかを守っているのだ。その人がそれを守るのをやめる事ができないのは、もしかしたらその人がすでに傷ついているからかも知れない。でも、それらをすべて含めて、それはその人の問題だ。
だからそれは少しもわたしの問題ではなく、わたしがそれに毒されずにいることができるのだということを知った。

人は、嘘をつかれたり本音で接してもらえないと、自分のことを大事にしてもらえなかったのだと思ってしまう。でも、そんなことはないのだと思う。そんなふうに置き換えなくても大丈夫だ！

人と接するときに大事にしたいのは、自分が自分の快適さを裏切らないということだけだと思う。相手が嘘をついていたって、誤魔化して接していたってまったく大丈夫で、わたしには関係のないことだった。ただ、わたしとは自然と合わなくなり、自然と離れるだけだと思う。。。

それで、人と接している時に、これがこの人の本当の心なのかな、ということを考えるのを放棄してみると、これがまた本当に楽なのだ。今まで、余計なことを勘ぐっていたなと思った。なんという臆病者だったのだ！と・・！
自分のこれは、自分から見てもかっこ悪いぜ！俺のつまらぬ美学に反するぜ！と思った。

騙されたからといって、それがなんだというのだろう。悪いことなどなにもないのかも知れない。信じた自分を褒めればいい。嘘を信じた自分を、あなたは素敵だね！と思えばいいような気がする。
泣くけれど、苦しむけれど。損得勘定なんかやめちゃえばいいと思った。

だから今年は、嘘を歓迎し、本音でない自虐的な人を愛してみたい。そこにチャレンジしてみて、何を発見するのかを知ってみたい。
そこに真の慈悲を持てたらいいなと大きな期待を持って、きっとその期待を裏切る自分を見てみたい。
その己の裏切りに傷つき、嘘を憎み、憎んだまま抱きしめてみたい。
そうしたら、「ああ、自分はこんなことを真剣に考えたりして、ウザくて気難しいやつだったな」と思う気がしてならない。そしたら、パッと手を放すんだ。気楽に行こうぜ！って。そのときには、バカボンのパパに近づけるだろうか・・・
自然は美しい。でも、空と花を見て気をつけないで歩いていたら、足元は泥だらけになるのだ。人間界でも、用心しなければ汚れくらいつくのだろう。

というわけで、大変風変わりではあるが、「嘘つきさん、ようこそ！という心で、気楽に生きること」という目標を持って今年を面白い年にしたいと思う。
わたしに会ったら、みなさんエエかっこしていろいろ嘘ついて誤魔化してかまわない。わたしは傷ついたり狼狽えたりして恥を晒すだろうが、とにかく大歓迎だ。
きっとこう思っていると、そうじゃない人に囲まれる気もするが・・・それでいいのだ。それも、いいのだ。

今日は2019年の意気込みを書いてみた。
こんなおかしなことを書きましたが、本年も、どうぞよろしくお願いいたします！！
それではまた、明日！　
　
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